今天是暑假在家呆着的最后一天。明天，就要出发了。
对新的环境，内心里充满了莫名的畏惧。我已经过了不惑之年，为什么还是这样的心态？每一年的我，变化了吗？
早上在整理行装的时候，偶然看到了原离职学校发在群里的消息。是关于学年考评。几家欢喜几家愁。我是该发愁的。心里庆幸自己逃出了罗网，否则会很难堪。可见我是有先见之明的。可逃避根本不是办法。
我爱那群孩子，关心他们的成长。我在别人的眼中是个误人子弟的老师，因为我总是教出倒数第一的成绩。我很挫败。
我没有让他们更努力地学习。我只是让他们尽力就好。我的低标准，是不是让他们一开始就输在了起跑线上？这是不是我的罪过？
我是试着从他们的感受的角度去体会他们的感受，我的妇人之仁，我的不忍之心，加剧了他们滑铁卢的悲剧。我以为他们可以承受这样的结局，我以为我也可以承受。可是，我今天感觉到我的感觉不是如此。
看着惨败的自己和日渐麻木的他们，我不知道明天的路在哪。但是，我明天还必须继续出发，出发是我生命的使命。
我今天被分数的枷锁套牢了。我感受着神经末梢的刺痛和压抑的心房，久久不能摆脱阴影。我一直在试图摆脱分数的枷锁，一直在挣扎中挣扎。我迈出的脚步错了吗？我不得不反思自己。我是在裹足不前，甚至在开倒车吗？分数真的那么重要吗？在名次面前，是的。我可以避开排名吗？我逃不掉。我也做不到真在意。
我所以只能离开。
我该怎么重新出发？我其实心里有答案。
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