一直奔波于生计，属于我的那个小屋就像旅途中的驿站。对它没有情感而对我又不可缺。每一阵疲惫地跋涉之后，蜗居无论多小，却总是我唯一的归处。
近两年没燃起烟火的小屋，在我的慵懒懈怠之下少了些许居家的模样，这也许是我对它没有情感的因素吧。这次又要回归蜗居了，这个屋子除了装的下我还能装其他的吗？感觉一个蚊子飞进来都要贴个告示“此处拥堵，请绕道而行”！而撤店无论我多么慷慨大方总有些割舍不下的什物需要带回来。果不其然，请车拉回来的东西把小屋里堆挤的水泄不通，压抑的让我想逃离！
发了两个小时的呆，然后默默开始收拾屋子。心里一遍又一遍地背诵《陋室铭》聊以自慰。为了不影响左邻右舍休息，关紧门窗，一个人在家里上窜下跳收拾了大半夜，狭小的空间竟然收拾得有了几分别致，有了些许我能接受的模样，未来的日子，和蜗居共悲喜！
感觉夏天是随着撤店才真正来到，我忘了以前的夏天是否像现在一样热。因为热，因为累，也许因为来自生存的压力，身体欠安！正好有了个休息的籍口，于是心安理得地窝在了小屋里。坐沙发都嫌柔软，瑜伽垫铺在地下，或坐或躺，硬是在家里宅了几天，除了偶尔发个快递，基本上像个隐者。想完成写了一半的红色征文，提笔就犯困；想看几本书，思想不集中提不起精神，在安静的世界里，思维几乎成了停顿状态。
匍伏在地下的日子，似一个皈依佛门的信徒，硬是生出几分对小屋的感恩之情。它容忍我的不修边幅，每天这么一个蓬头垢面的女子蜷缩在它空间里。我心里甚是害怕别人看见的，感觉自己没干活似乎天理不容！我羞于别人看见我的无所事事。这小屋对我没有丝毫嫌弃。它也接纳我悲喜交加的情绪，可这小屋它是不知道的，这么多年我尽可能的不让外人知道它的存在，是因为它的渺小而上不了台面。
姐们来访，她睡沙发，我睡地下，互不干扰，即使不说话也不尴尬，断断续续地睡了两次午觉醒来，她问：“看过三毛的书吗？”我说三毛全集我看了两遍，网上看一遍，书看一遍。她说：“我在看三毛的书时，就想到你，你有点像三毛，在哪儿生活都过得比较有情趣。只是三毛更大一些。”我知道她说“大”的意思，她说三毛能把外面的棺材板捡回来让荷西做成家具，可以把汽车轮胎捡回来，铺上一块蜡染而变成沙发，还和你一样喜欢一袭棉麻，能把一个破败不堪的房子变得像巴黎圣母院。
我永远做不了三毛的“大”，我只能是玩儿似的点缀我的小屋。朋友投我所好送的木花架，我用挂腊肉的钩子挂在窗户上，任吊牡丹恣意生长，不经意间开的小花明媚着小巷。店里拿回来的木桶，全被我栽上了花儿，比起塑料花盆，多了点古色古香的味道。朋友从团山搬回来的半块石磨送给了我，当初的“镇店之宝”又成了“镇宅之宝”放在了门口。茶几上从成都买回来用竹子编制的纸筒，柜子上摆放的电视里经常看到的江浙一带提糕点的小竹蓝，小屋便多了一点现代和历史相融的文艺气息。再加上有点小情怀的我，一切似乎相得益彰。
如果可以，我愿意就这样在这小屋里待着，晨起的时候浇浇花，收拾收拾家务，然后我随心所欲的支配时间，我实在厌倦了生意场上的虚以委蛇，看多了外面太多的逢场作戏，看多了太多的市井俗气，我只想逃避。回到蜗居，门窗一关，只听见窗外知了的叫声，此时于我，蜗居里的孤独乃是一种心灵的救赎。
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