《好好说话》

马薇薇 黄执中 周玄毅著

2018.3.27

1、说一句话前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面的效果，再问第三个问题：我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解？三个问题都问完，觉得自己要说的话既是真的，又是善意的，还会有用，这时候再说出来。

2、他们有一件厉害的武器，就是专注。

3、一个人为什么不能好好说话？大半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。

4、我妈妈是个很厉害的销售，她是我见过的最会说话的人。我记得小时候，刚上学那阵，我妈妈天天纠正我说话。

5、我们是医师，不是禅师；我们教的是入世，不是出世。针对具体问题给出具体解决方案，一定会有技巧，一定会有心机。这不是腹黑，这是智慧。属于这个时代的好好说话，有朝气，也有锐气；不伤人，却也不同屈己从人。

6、底气来自实力。淡定淡定地“不说话”的底气，来自“如果说，就一定能好好说”的实力。

7、所谓静水深流，才能胸有惊雷、面如平湖，不是说肚子里一包草、脸上带着温暖的笑，你就能立地成佛。

8、我们要让你变得谦和而又自信、善辩又能手拙、光彩夺目又机锋内敛、能锱铢必较也能把酒言欢。总之，是把你从人群中的“小透明”，变成进退自如的“那一个”

9、我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了。”这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。

10、倾听收集信息，判断权力归属，思考应对之策，表达语言输出。

11、在传递坏消息的时候，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。

12、不论我们有多善解人意，我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的，说句“很遗憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉这种话。

13、“传递坏消息”的分寸和技巧有一个适用范围，那就是这件事并非由你造成，你只不过因为身份、职业使然的一个传递渠道而已。

14、要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。

15、破解初次见面的尴尬

聊名字/千万不要说“这个名字很常见”啊，我认识一个人，也叫这个名”之类的话，因为每个人都会希望自己是独一无二的。避免去稀释对方的独特性。

16、“你有孩子吗？”

“打算什么时候生呢”

“小孩多大啦”

这种单方面索取信息的问法，给人感觉不会很舒服，会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度，比如问：

“你喜欢孩子吗？”

@这年头当父母啊、真是越来越不容易！”

17、“情人节我男朋友送了我一个新款包包，我超喜欢！哦，对了，你和你男朋友最近还好吗？”

“我男朋友最近总是加班，相处时间很少、我不开心的时候，他也只会用买个包这种方式哄我。我看你男朋友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗？

18、聊八卦时不给对方压力为大原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。

19、遇到亲友借钱，第一步，一定不是先关心“借多少”，而是先关心“为什么”

20、大家都为了自己的美好生活在努力攒钱，对方脸皮再厚也不会说“你的美好生活先等等，我的美好生活比较急吧”

21、直接表明与对方遭遇一样的困境，还可以借势与对方一起抱怨老板，情感上也可以下得了台阶。

22、人际冲突“两个版本”

先打一剂 感受的预防针

“抱歉、这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”

“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”

“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。”

23、以对人不对事为切入点，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。

24、

比如:你这人怎么这样啊，改成，你这样，让我很难做。

把男朋友当成你这样真是够了。改成。你这样做真的让我很受伤。

别难过，这件事根本不重要。改成。这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道

没事的，我是过来人，这都是小事。改成。我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。

这很正常，大家开始的时候都这样。改成。大家辛苦了，你们有多努力我是看在眼里的，这个阶段本来就很容易出现问题，我当年刚来公司时，表现还不如你们呢。

25、情绪沟通的第一步就是察觉小情绪、小幅释放、提前预告。“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说、我可要生气喽。”

26、懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得的跟他沟通是有意义的。

27、“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下。”这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求。我要骂你发泄一下，对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。

28、我没有在讲道理，你要是还坚持和我讲道理，就是你不讲道理了。

29、坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

30、

—这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气啦。

—我不开心，我需要听你说一些好话

—我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消气再说。

31、隔离/同理/拦截

拦截话术“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点。我们来研究一下问题的解决方案吧。”

我们表达出的不快要注意限度，不能是那种受了伤的难过，毕竟，我们不能轻易让别人知道什么话能伤到你。

32、蚂蚁搬象式的道歉

———这件事情完全是我的错、我是…我应该…

———都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。

33、善于自我沟通的人，总是自信、幽默、受人欢迎的。

34、

主动暴露弱点会让你战无不胜

通过自谦取得他人的信任

（我是一个野鸡大学的毕业生，在这里就是来打杂的/我今天真是倒了血霉了，一路小跑冲进地铁站，却眼瞅着的地铁门就在我面前关上。）

35、与他们相处得过程中总是感觉很舒服、愉快，他们常常自嘲、自黑，开很有趣的玩笑、即便是面对尴尬场景，也可以通过自身带有的幽默属性将尴尬化解于无形。

36、真正有幽默感的人从来不用刻意去讲笑话，他们好像随时随地都可以根据当时的情景创造笑料，让大家觉得有趣。幽默感是一种营造氛围的能力，把它当作简单的的“讲笑话”，是一个很大的误读。

37、所有幽默的机理都是利用“反差”和“错位”，刻意制造不协调。

38、选择合适的自嘲点很重要，有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲；有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲；有比你还笨的人在场，就别选智商来自嘲。

38、幽默感—有，是锦上添花；没有，也无伤大雅。

39、劝导 技巧

反向提问“我为什么做事情老是在拖”改成“为什么这件事我会不想拖延”

40、疏导式劝阻技巧

—不要问“为什么”，要问“怎么了”

—引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠

—与其一味阻拦，不如把计划落到实处。（去，去当然去，来来来，让我们好好合计合计）

41、不要一直强调我需要什么，而是要想办法找出对方需要什么。甚至有时候，为了达成这个目的，我们在真的找不到对方需求的时候，还要想办法为对方创造一个需求。

42、说服长辈的核心，其实不在于具体的语句，而在于你要去了解他们的“三观”。在日常生活的点点滴滴中，你要清楚地知道他们是如何看待各种问题的。这样才能有机会说服他们、不然难免会巧妇难为无米之chi ,无从下手。

43、真正令人害怕了的不匹配失败这个结果，而是“我怎么努力也没有用”这个结论。

44、《小王子》的作者圣·埃克苏佩里说过：“如果你想造一艘船，不要抓一批人来收集材料，不要指挥他们做这个、做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。”人都是这样的，我们越要他去做什么，他就越不乐意去做什么；但如果我们谈的不是去做什么、而是去玩什么、吃什么、享受什么，他不仅乐意听，还可能为了实现这些愿景而去尝试、去努力。

45、针对 不求上进者心理的三步抢救法

—降低对方对结果的恐惧

—用可能性代替目的性

—营造愿景而不是下命令

46、诉诸外部压力进行说服

—塑造共同的敌人，可以免伤和气

—化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见。

47、营造机不可失的紧迫感

—我很希望那……但是因为时间紧急，我必须要离开了，所以可以请你……吗？

48、小谈判

—您是怎么知道我们的

—在这方面，贵方之前最大的订单是多少

—按照您的条件，我推荐别人好不好

49、开低价的弊端

—会降低自己的产品或服务在客户心目中的价值

—就算因为价格比较低，销售的速度会快一些，但定低价给自己带来的心理暗示却是消极的；产品的档次和出售的平台完全不同，也容易给自己带来低人一等的感觉，成为阻碍年轻人奋斗的心魔。

—低价或许会让自己所定的价格很可能配不上自己提供得服务或产品，最后亏的还是自己。

50、内向的人平时不善交际，有大把的时间做自己专注的事情，特别符合我们心中对于专业人士和工匠精神的定位。那一听就巧舌如簧、言语流畅的，反而会因为用力太猛'，容易给人造成不靠谱的印象。

2018.3.30