囚徒

文/瓦哨

鬼知道从什么时候开始喜欢东拼西凑长短句，自得其乐但看的人却摸不着头脑。我内心那些没什么章法的跳跃，往往找不到合拍的人，就算找到了，也是同我一样没有章法。

快半年没有写过千把字的短文了，打开编辑软件已经忘了自己习惯的字体大小，摸摸索索凑合着用。忘记了习惯，多大的字体看着都不怎么别扭。

不过我还是习惯以这样的方式开头，零零散散说几句文不对题的闲话，好让随笔真的看起来“随”笔。以至于忘记自己原本准备写什么。瞟了一眼阴阳怪气的题目，我有点嫌弃开头拖沓了。

过去将近两个月里，我把自己过成了牢犯，要不是现在有了一定好转，想把过去记录一下，估计这半年里我都码不出一篇短文。至于它的质量，我不敢保证什么。

爬到床头坐着，床架子吱吱哟哟，虽然它这么矫揉造作，但我还是想感叹床是个好东西，至少对我而言。现在我就正依赖着它。

歪在床上，用床帘把床包严实我才会舒适，这样我穿得少或者姿势怪异，别人都看不到，我是王一样的存在。

坐着或者躺着，至少腿总有地方安放，再不济，跷在墙上也比杵在地上强。我不愿它受劳累，因为原本腿上累，累着累着就会上头了。

如果不是还有一日三餐要解决，来续着我这条小命儿，可能从教室到寝室会成为我走的最长的路。我日日盘算着这些，最后把三餐压成了两餐，这个时候心满意足，才没有感觉赔了本，亏了买卖。

双休日，和我要好的姑娘按照惯例约我出去，但出门的时候却只有她一个人——我没有犹豫地拒绝了她，因为内心深深地担忧路途颠簸的疲累感，以及路上陌生人的疏离感。

你难以预计在公交车上，你不小心撞了一个人，他会选择原谅还是嫌弃。再或者，你在一个顾客爆满的路边摊上买的食物，又蹭到旁边摊位餐桌上解决，那个老板会选择理解还是驱赶。我往往用前一种态度对陌生人，但我始终想象着他们对我会是后一种态度。我越来越强烈地否定这个世界是善的，所以我自一开始就示弱。

甚至是别人打翻了我的菜汤，我嘴里蹦出来的第一个词永远是“没事”，然后很有修养地放行，等别人走远了才发现自己连张擦衣服的卫生纸都没有，这下换自己邋遢潦倒。我开始厌恶自己委曲求全的狼狈样，但在朋友面前又表现得铁骨铮铮。

所以我不再愿意交新朋友，在人堆里表现地焦躁而又疏离。因为新朋友总有一天会变成老朋友，而我的那些老朋友，我都没怎么联系。我冷眼看着那些把一个人独处当做孤独的人，我以为两个人相处是喧闹，再往上便是嘈杂。我赌自己不需要朋友。

而这种莫名其妙的心烦意乱总会在母亲来电的时候达到极致。耳朵就像是一个入口，而脑袋是垃圾箱，装满了母亲从老家搬过来的零零碎碎和鸡毛蒜皮。我是个不会清理的人，只能靠往底里挤压来腾出一点空间，但那往往兜不住母亲的下一次倾注。

最终我不愿再接任何人的电话。面无表情甚至有些麻木地盯着手机屏幕上的来电提示，朋友，父亲，母亲……外卖，我接了——因为他不会说很多话。

每一个来电对我来说都是负担，当看到对方因为无人接听挂断电话的时候，我感受到了莫名的快乐和解脱。之后再找一个完整的时间回过去——毕竟我不能长时间失联，我还不想让自己的照片贴在寻人启事上四处飞。

敷衍地讲完电话我又会钻回床帐里面，享受着自由和虚无。你肯定没有见过不怎么认真的哭泣，只要不抽噎，就任着眼泪流啊流，凑热闹的鼻涕也只用当做感冒处理。我感到委屈和无助，明明是按自己的意愿过着，但是为什么我不快乐。

就像是一个畏惧放风的囚徒，牢房才是她最舒适的居所，但是无论多么舒适她都不可能把牢房当做归处，因为她身上永久地顶着罪孽。

我不知道我现在是不是还想要缩在牢房里等着追加刑期，但我已经开始频繁触碰牢房四壁。等出狱的那天，我可能会拆了这个地方。也许这下我就不用担心再次被抓进去。