5点半醒来，感觉太累，又去睡了半个小时，结束了一天的开车，异常的疲惫，我想我和娃儿爸的关系是相互消耗的。他在不断的消耗我，我是否也在消耗他？我想去做自己的事，他变着法儿的阻挠。无数次的想，我怎么就找到这样的一个人，我到底上辈子做了多少孽，老天爷要如此惩罚我，折磨我？这是一个没有尽头的折磨，他不愿意去思考自己的问题，感觉也不愿去改变，但是却一直在消耗我。我知道这样的关系对我影响很大，所以我想着要保全自己，我得需要抽出身，抽出时间和他保持一些距离，不然呼吸都有他看不起，指责的味道。这种感觉太难受了，仿佛回到了小时候被爸爸骂很笨的场景。我很确定我现在的种种症状，跟小时候被对待的方式有关，可是我没办法回到小时候，以前的情景可以重现，但是仍然没被治愈，唯独我自己可以改变，改变的钥匙一直在我身上，除非我还不够痛，我可以尝试着去面对一下。
我要考研吗？我要考研吗？我要考研吗？我为什么要考研？考了研究生我有时间去上吗？值得花这么长的时间去投入学习？我一定要成为心理咨询师吗？如果不去考研，我以后的这条路会走得平稳吗？能走得远吗？反正目前为止，我觉得考研是我最好的出路。比较担心英语，其他的都还好，但是英语以后想从业都用得到，所以学与不学只是时间问题，没有考上大学，没有上全日制，到现在仍然在外面晃荡晃荡，想干这行，不要，干那行，对不起不够格，连最喜欢的专业也因为没有引路人，只能止步于此吗？我不甘心，我不认命，也不想认怂，我想去试试，我离我的梦有多远，我举手双手我够不着，那我试着跳跃是否能够着。如果可以我愿意为之努力。
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