小春：
你好！
见字如面！
26号的石大师去世了，就是昨晚，一个人在家里，心肌梗死。
昨日他还在院墙外，用半生不熟的普通话和我打招呼，说晚些时候来讨杯茶喝，一起赏花。
等他不来，便去了26号，
没想到竟是见他趴在客厅的地上一动不动，冰冷的样子。
我现在手还是凉的，心中对于一个人就这么无声无息地离去而感到的恐惧还没散去，
你还记得那位香港摄影师吗？
就是那个年纪轻轻就扎着马尾续起小胡子，在春天我们来度假时，会笑呵呵地来讨杯便宜茶喝，却用他昂贵的照相机给我们留影的那个大师。
他讨了个上海老婆，结果是自己在上海生活了20多年，而老婆却在香港定居了十五载。我在的时候，他偶尔还是会来讨杯茶，我不在的时候，他也偶尔会来院子里拍拍院中的四季。等我回来时，会送我一本摄影集，里面就有咱们家院中的斗转星移。其实他那一院子的春夏秋冬比起咱们这儿的，不知要好上多少，可他偏偏要来咱们这里讨凄凉。
他从不空手来，不是老婆托人给做的佛跳墙，或煲的靓汤，就是女儿自日本寄来的抹茶和樱花小点。
老天爷收人真是没有原则可言，好的坏的，年轻的年老的，有用的人和没用的废柴，他尽是随着自己的心情。
可他不眷顾我，还和我开了那么一个大大的玩笑。
舒老师的命给吓掉了半条，出了ICU的那天，呜呜泱泱地，周围好多人。我没想到会见到傅丁山。因为当年的种种，他是要和我断绝兄妹情谊的人。
原来在永远失去这个可能面前，好多怨怼都变得无足轻重。
小的时候看武侠，读到爱恨情仇是，会动容得感同身受。可平凡的人哪里有真正的恨和仇，我们兄妹间不过是一个怨一个不争，一个怪一个不解。他恨我我仗着父母兄长的宠爱，恣意地随心所欲，逼着他们退让，伤了父母的心罢了。
出院好多日子了，身子恢复得差不多了，迎春花儿也开了。今年的迎春依然是我一个人看，因为一封病危通知而聚起来的亲友，各自有各自的生活，该散的都散了。
我也是俗人，喜欢被关注，喜欢成为焦点，小的时候当惯了被捧的月亮，可是因为这种事被关注，实在是惭愧，想着自己在ICU里半死不活，又无能为力的狼狈样，这辈子都不想再经历了。我有签过DNR，手上明晃晃的腕带被忽视了，在国内有些事还真得没法自由意志。
不管怎样，老傅同志过来接舒老师的时候，没再对我冷着脸，他说作为一辈子的老共产党员，无神论者，第一次感谢老天爷没有让他带着遗憾去过他的晚年。
原来绑架亲情竟是这么容易的事，那我当年如果不是为了不让他们担心，瞒着他们去美国做手术，是不是就能让他们轻易地接受你我，何苦熬了那五年，人生的轨迹会不会不同。
你刚走的那几年，心底的痛排山倒海，抽得筋骨都要裂开了似的。无论做什么都没有用。可我连想都没想过要和你一起去，因为我不能只为自己活着。虽然也没有多少人真得在乎我，可就那么几个人，我怎么能为了自己伤了他们，自己明明知道那是一种怎样的痛，怎么还能施加给爱着自己的人？
后来日子就这么一天天，一年年这么过来了。强烈的痛苦变成绵长的忧伤，这些年甚至有了一丝恐惧。我怕时间会冲淡我心中的痛，怕那样我会渐渐忘了你，忘了自己有多爱你。
二哥说21年了，我也该放下了，可是他不懂，就是因为背负了这么多年，从青年到中年，我才不能放下，如果我这会儿放下了对你的爱，我还有什么呢？让我的老年和一颗空荡荡的心过吗？
四月底我要去一趟欧洲，有几个活儿，都和船有关。
这些年我懒懒散散地赚钱，稀里糊涂地花，天涯海角地逛，有意思，也没意思。
因为哪里都没有你。
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