2020年3月14日夜 闲 2016年7月来的s地 如今3年多过去 我经常陷入一种不明的惆怅 想到自己没有任何改变 然而时间如白驹过隙 时间走过来 我卡在时间后面的缝隙里 我也只能回望过去 做我最擅长的故作惆怅 时间并没有将我变得勇敢 而是我固步自封 努力变得可怜 固执 形容枯槁 多日积累的自苦无处宣泄 我也做了错的事 之后也有了新的悲伤 可并没有代替旧的悲苦 我不知在哪里看到的一句话 新的悲伤会代替旧的 然后我就像抓住救命稻草一样 我觉得我终于可以终止这种生活了 我以后可以西装革履 从容不破 但我依旧是衣衫不整的模样 生活里的光亮也暗淡了许多 我也在不断上下求索 可是究竟是我辜负了人生 还是人生在对付我 我谈了太多的我 像我踢球穿过的长袜子 那我问你 你究竟在惆怅什么 不差的年纪 不差的精力 不差的生活 所有人都觉得你不差 你究竟在悲伤什么 好吧 你没办法回答 那换个问题 你想要什么样的生活 自由 那你想要什么样的自由 嗯 我觉得自由是 午后我可以听安静的下雨声 雨落在老屋的瓦片上 院坝里的积水被雨点打出大个的水泡 晚上我可以看漫天星河 流星会带来惊喜和好运 清晨我可以拥着所爱之人 沐浴清晨第一缕阳光 得了吧 你说的谁不想 既然你觉得你的悲伤不同寻常 那你想要的生活必然不一般 你能说的通俗易懂一点 比如 钱 房子 车子 好吧 钱吧 钱我自小就不是很感兴趣 或者说是不在行 就像我可怜的数学物理分数 那得多少钱才能配得上你所谓的自由 嗯 大概买的了一栋山间小别墅 具体多少我也不清楚 钱这种东西普通回答应该是越多越好 好吧 那拥有一栋别墅你就快乐了吗 应该说是一种生活带来的安全感和满足 那现在你有一栋别墅 好吧你现在身在其中 有大浴缸 白色的陶瓷 或者木桶浴缸 我现在就想做一个木桶浴缸放在我的屋里 假如我现在在我梦寐的房子里 梦寐的浴缸里 泡梦寐的澡 我现在大概在想什么 我现在是处于自由的状态 不会踌躇满志吧 所以我大概会思考生死问题 这个也是很让我困扰的问题 以至于我竟然会觉得自己患上了抑郁症 关于这个问题 我改天再讲 今天就到这 睡觉 夜至清安
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