我是一个特别缺乏安全感的人，说不上来是为什么，可能是因为以前的种种经历让我变成这样子。
有人说，安全感是自己给的，当自己经济独立，实力允许自己做自己想做的事情，而不仅仅是为了活着。
诚然，我也这么觉得，而且深以为然。但是，那又怎样呢？虽然觉得道理如此，但是距离自己想象得美好总会有差距。
就像“理想很丰满，现实很骨感”一样，横亘在眼前的不止眼前的苟且，而且会在很长一段时间继续苟且。
我很普通，所以我知道要想去实现梦里的远方，就得脚踏实地，努力奋斗，没有捷径可走。偶尔幻想的一夜暴富就像天上下红雨一样的可能性，所以理智偶尔的出走只是为了让感性跑出来放放风，轻松一下。
我觉得我是喜欢看书的，不然也不会看了那么多小说，而且乐此不疲。但是当我一次又一次从看书的过程中睡过去，我开始有点不确定了。一拿起书，看了没几页，就感觉脑袋里空空荡荡，血液停止流动，出现缺氧困顿的状况。然后就没有然后了。
所以我一度羡慕那些一看书能够看好几个小时还能写下书评的人，果然我还是太菜了。不然也不会一本书磕磕绊绊到现在还没读完，菜本身带有原罪，无力反驳。
但是我又不能一味地否定我自己，不然我可怜的自尊心会受挫，看书会继续不下去，跟我的初衷是相悖的。所以我允许自己困顿，毕竟上了一天班，大脑也想休息休息。
我依旧会看书，困了就玩玩手机，或者换另外一本书看。哲理性的看不下去，就看诗词，看故事性的，看认知类……换一换口味，头脑就会容易清醒。然后再回来接着看，这样的好处是不仅缓解了困顿，也让我有时间缓冲之前看到的内容。
我并不会把自己的每时每刻都利用起来，说实话我做不到，而且我的实力也不允许，效果也会事倍功半。所以在保证充足休息之余，去充实自己，然后一点一点进步，这样对自己来说，才是最实在的。
以前缺乏安全感的时候，总会一遍遍确认自己到底做得对不对，被质疑的时候也会没有底气，总觉得是不是自己哪里疏漏了？当一个人跟我表白的时候，自己也会一遍又一遍追问为什么会喜欢，可能连自己都不太相信，在渴求被爱的时候也在否定自己。
现在的自己在慢慢丰富自己之后，会提醒自己不要在情绪激动的时候做决定，不会一次又一次质疑自己，也不会让自己一直陷入自怨自艾的黑洞，即使做得不够好也不会太过失望和颓废，更不会放任自己随波逐流。
我没有那么好，但我只有一个，而迷雾散尽，我突然觉得我也不错！
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