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认真想一下，距离上次见你已经有190天了，整整半年多的时间，我都没有见你了，你是胖了，还是消瘦了，我都只能隔着手机屏幕看到。

我总是不能一眼就看出来你过得好还是不好，因为每次我问你过得好不好时，你都会回答我，很好。

我知道你过得没有那么好，高强度的训练总是应接不暇，我知道你只是不想让我担心而已。我知道你或许也想陪在我身边，我知道我选择这一身军装的你，那就注定不能随时拥抱你。

记得当初你要回部队的时候，你曾狠心想要和我分手，我知道你是不想耽误我。

看到你的退缩，我心碎不已，我告诉自己：“我不要跟你分手，我不要，我绝对不要，我可以忍受异地恋的，也可以忍受好几个月不能和你联系，我不怕的，我一个人不怕的，我可以等你的，我会把你等来我身边的”。

我依旧记得我说我不怕时内心的笃定，可你走后一个人等待你归来的过程真的好难过，明明是两个人谈恋爱，别人的男朋友都可以把饭菜送到女朋友的身边，在我千里之外的你连给我叫一顿外卖的时间恐怕都赶不巧。别人男朋友可以轻轻松牵着女朋友的手出现在光谷的各个角落，而我们只能隔着屏幕去触碰到彼此的手。

和你简单的牵个手，周末一起吃个饭我都实现不了，我难过哭的时候，你除了在屏幕里安慰我别哭了，告诉我要坚强，别的你什么都做不了。

坚持异地恋这条路真的好苦，但我从来都没有想过要去放弃你，放弃我们这段感情。我还想着等你退伍后让你把余生的时间都留给我呢。

前几天你告诉我这个月中旬可能就有假期了，让我等你飞回我身边陪我，等你去用力的来爱我，我真的好开心啊，然而我的希望之火只维持了两天，仅仅只有两天而已就破灭了，今天你说领导告诉你下一次休假就是2019年了，你让我听话，我想乖乖等你回来的。

可是2019我都30岁了，该怎么办呢，我怎么能那么老啊，老到我自己竟然也开始嫌弃自己了，在你面前我永远都是那么的不自信，我想你给我一个家，可是我不知道该如何向你开口，但凡一个爱我的男人我觉得这些东西不应该是我自己去要，我也不愿意为此放下自己的身段卑微的去讨。

我发现我们的爱还是不对等，早些时间我都知道这些，也对你说过，知道你有刻意在改变，我则选择自我麻痹。总有一天你会发现我的好，像我对你这般对我，可是真的好难啊！我不想去承认你只是没那么爱我，我不想的，可是事实摆在眼前，我没有办法不接受。

我喜欢攻于心计，但那些从不针对你，在你面前我只想简简单单的活着，可是我越简单，你对我的伤害就越深，我总想宠着你，可是受伤的往往是自己，你也永远不会主动发现我的伪装，你总是那么的后知后觉。

我们的家，那些一起勾画过的蓝图，也就只能停留在梦里面了吧，我想人大概还是要面对现实的吧，将来的某一天，一定会出现一个你能为了她付出一切的人，那个时候或许你就能懂得了吧，总而言之，你好就足够。

就到这里吧，不想完也不行。