爱上你是我做过最勇敢的事

爱上你是我做过最勇敢的事

去年的这个时候，我正在网上给你买衬衣。

我问你是喜欢浅蓝色的还是深紫色的。

你说随便。随便就好。

而今年的此时此刻，你我已经分手将近两个月。

不。

也许连分手都只是我认为的。

也许你从来都没有爱过。

你从来都不认为那是爱。

你说那是一场游戏。

每当我在手机上写下这些文字的时候，我多希望我能有一台电脑，我喜欢键盘的声音，它是黑暗夜里唯一的响亮，它是我被囚禁的内心的唯一一线生机与自由。

可是，五年了，我与你在一起的五年时间。

我都没能买的起那一台电脑。

我本来今天下午要去找你的。

说得信誓旦旦。

连我自己都被骗了。觉得不找你不行。

当然不再是因为想你，不再是因为喜悦。

而是因为结束。

从陌生到熟悉。从熟悉再到距离。从距离到杳无音信。

天涯陌路，从此路人。

你离我那么近，又那么远。

我无数次地问自己。

我想要的到底是什么？

想了很久，我觉得是爱。

所以自从你说那是一场游戏那一刻起，

我不愿意再找你。

因为我得不到。

一如今天的我自己，

朋友约我去谈天说地，

我爽快又慌乱的答应了。

我不愿再找你。

只是不想再找你。

其实，你应该懂我。让我放手的方法很简单。

你只要告诉我，宝贝儿，我很爱你。但我不能耽误你。我是为你好。

我不仅不会纠缠，我还会感激涕零。

哪怕你是骗我。我都会成为你的帮凶。

帮着你去骗我。

可是，你没有。

你选择了第二种。

你连欺骗都不愿意了。

你告诉我那都是游戏。

掷地有声。字字珠玑。

游戏。

我想问你游戏的结局能不能选择同归于尽。

你告诉我在这场游戏中，规则只能是愿赌服输。

愿赌服输？！我游戏过吗？我怎么不记得！

我坐在公交车上，风吹过树叶，叶落一地。又一阵风起。。落叶盘旋而终逝去。一如我对你的感情。你是那一阵风，刮落了我的羽翼，过早的夭折了你我原本枝繁叶茂的全部秘密。

我在想，五年半前。我第一次认识你。你要给我拍照，我是那样的羞涩。我看着你，你成熟、大度、专业！我是那样的崇拜。你说你爱我，我欣喜若狂。

爱上你是我这辈子干过最勇敢也最离谱的事！

我想到我的家庭，我的亲人们，那样的和睦，那样的平安喜乐，他们教会我善，教会我真，教会我美。在这个复杂的社会中为我遮风挡雨，希望我简单如一。我甚至连一只蚂蚁都舍不得踩死。可是现在，我却把爱化作了一把匕首，亲手插在了你身上。受伤的是你。疼的却是我。

我一直在抱怨，在质疑，在猜忌！你没有时间陪我。你不能给我未来。甚至你不够爱我。

我想你陪我吃饭，你在忙在工作。

我想你陪我散步，你在忙在工作。

我想你陪我去看看家人，你在忙在工作。

我甚至什么都不想，就想静静地呆在一起。你还是在忙在工作。

你说你累了。你要我理解你。

你说你累了，我们不如分开吧！

确实。没有比分开更好的结局。

我们分开。

你动用了你所有的智慧。

我看着你。你的手段。你的精明。你的算计。你的全身而退。

让过去的五年我对你所有的好感荡然无存。

你不再是我喜欢的那个人，你仍然专业，仍然成熟。只是你不再具有人格魅力，你随时可能被取代。

浓情在转眼间变成了伤害。

我一直想去找你。

我想象了无数种可能。

你不会护着我，你会让我滚。

我自取其辱。

可是，我还是要去找你。

直到前天晚上，我在刷知乎。如何忘掉一个你深爱的人？

一遍又一遍。

我看到一个女孩说她最爱的人因为高血压并发症突然离开了她。刚刚还在说晚安的人，转眼间就不见了。

我失声痛哭。眼泪决堤而出。是酸涩的。是肿胀的。也是饱满的。

我想到了你。

满屏都是代入感。

我想象着你静静地躺在那里，离我而去。我去参加你的追悼会，我想穿一件你给我买过的衣服，可是，这三年来你没有为我买过一件衣服。我哭得更凶。我看到了你，我想扑上去。挽联我都想好了。是君生我未生，我生君已老。

不。还不够。应该是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

不。我忽然想到了你说的游戏。那该死的游戏！

应该是，自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期！！

我哭了三次。

第一次，以为那真是你。你永远离我而去。我痛失所爱。

第二次，我在哭自己，我希望你永远离我而去。我也许才能原谅你。

第三次，大概是因为我还没哭够。我还有劲儿。仅此而已。

我忽然就明白，你是好是坏。你是爱也好游戏也罢。在一起的时候，你是我最亲密的人，离开的时候，你还是我的亲人。

我希望你好。我希望没有人欺负你。我更希望你放下所有的武装，做个孩子。

我把家里彻底打扫了一遍，干干净净。连垃圾袋都被我赋予了它新的意义。

我准备把一直坏了的水管修好，我准备挣钱去买个电磁炉。

我要学会做饭，做得一手好菜。

我想养条狗，但我好像又不太喜欢。我连自己都照顾不好。不如养盆花吧！我又害怕禁锢了它。

我又开始练字了，跟你一起的五年，我的字是歪斜的，涣散的，跌倒的。我要它漂亮，我要它重新潇洒起来。我要看到它站起来的姿态。

连《金刚经》我都开始看了，我的下一本是《小王子》。我想看看童话。

我没有再大笑过，我经常单曲循环，我开始试着让自己精致，也有一些朋友出现在了我的生活里，我不放纵，我也就是睡睡觉，写写文章。

生活是平静的，是灰暗的，是黯淡无光的。

是趋于灰烬的。而那灰烬的源头曾是火。

熊熊烈火。