一直相当个坏女孩儿，是很张扬的那种。一直想感受一次痛彻心扉，一直想体验一回撕心裂肺。可是生活太过普通，我也太过相同。到最后，你看不到我，人群中只是存在着。
我们是好朋友。
我和他说，我、你、和她，我们是好朋友。
我和她说，我、你、和他，我们是好朋友。
我说这话的时候真的是没有意思虚假。无论何时何地，我都扮演着纽带的角色，是关系的维系。我喜欢这种感觉，像是我的存在很重要。我在我的领域叫嚣，我以为我知道什么是我最想要。太过于在意自己，太过于把以为当成规律。我有着与生俱来的操作欲，我想安排关于我们的结局。
段起。为他打饭，贪婪的将他的每个空闲霸占；约他去玩，只要他赏脸甚至会自己贴钱。心里满是他，会有莫名的情绪因为他的名字就这么简单勾起。漫步校园里，就是沉默着小心不已。喜欢一个人很傻，但是我觉得用贱来形容反倒更贴切呢。
段落。怂恿着她去爱。想她去送饭，想她去关爱。想她将自己所有的牵挂给他的空虚填满。只是因为自己不爱，只是想找个天使，替自己去爱而已。
原来的自己爱一个人爱的很疲惫，现在的自己连爱的能力都已经被荒废。我不再爱，但是还是潜意识里想你收得到我对你不一样的一些什么吧。
我们是好朋友。我对他说。
我说这话的时候，心情有点复杂。因为我和他都知道，能够爱情转化成友情真的需要道行。知道所有的感情都会从轰轰烈烈走向平淡，甚至会有衰亡。知道所有的感情都会从情意绵绵走向三言两语，甚至会有执手相看两无言。我们从爱的跑道上退下来，都企图维持先前的友好距离，都仿似相安无事，都仿似没有先前。我知道我当不了坏女孩儿，我舍不得你遍体鳞伤，毕竟是喜欢过的人，怎么可能舍得受伤？
我们是好朋友。我对她说。
我说这话的时候，神情有点扑朔。爱的感觉冷却，甚至像从未有过温度。我再也体验不到因为一个人带来的喜忧，再也触摸不到因为一段感情遣送的哀愁。现在的我，只想这样静静的，找个人，替自己，来爱他。很不幸，那个人就是她。她爱他，很久。
我什么都知道。我知道我这是了无羁绊的征兆。我的心跳出爱情的禁锢。我开始看清每个人纠结的脸庞。我太了解他了，他的表情他的话，都那么清晰的如我所想。我太了解她了，猜得中她的开始，猜得到她的结局。我知道他们之间没有幸福，可是，我想他应该需要有个人来照顾。
我是不是很坏？
恩？
因为我明知道他不喜欢她，还鼓励她去付出……
无语。都无语。感情的事情不是你能操控的。她这么做，不代表她听你的。也许，这样的自己她也是想了很久呢。
真的么？那，反倒心安了。你看，我终究是当不了坏孩子，我舍不得她流泪，看不得她伤悲。我害怕自己不经意就让她心碎。
为什么他不理我？
为什么不接我电话？
为什么他不见我？
他不爱我……
我看着她，在爱里变得卑微。我看着她，就这样因为爱情悲情憔悴。她那么无助，影子模糊，然后和当初的我相容。我心疼了，心疼她的痴迷沉醉，心疼当初自己的对爱执意追随。我想，这样也很好，无论是当初为爱迷失心扉，还是现在早已忘却爱的滋味。挺好的，怎么都好。
我泪已干，我心已经不会再爱。
她泪低垂，她心怕已伤痕累累。
后来，终于在她的眼泪中明白。
终究，我和她，于你一样。都是照顾你，为你搭建幸福的堡垒。
于你一样，你伤害，你遗忘，然后相视一笑，无恩无怨。
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