过年以来，我和父母已经3个多月没见过了。昨天520，我妈给我打视频，我爸出现在视频里都是一句话没说，直接“嫌弃”地挥手，虽然对于他这种没有纽带感的表现很适应了，但我依旧有点不适应。
最近我在参与宇清养正的线上冥想训练营，每天写正念日子，就是不断接纳情绪的觉知训练。本以为经过很多次面对关于父亲的印痕，甚至我很多次都用文字记录下来，我没想到这个源代码是如此强大，哪怕没有真实的言语、态度的对抗和摩擦，我都很容易启动原先的“被害者”程序，以至于在某个瞬间我能够体会深深的被遗弃感和不安全感。我无法去改变过去，我只能接纳，不是那种什么都不记得的清除，是经历以后要全然的接纳。这并非是不可能的事，反复训练只是观察、专注临在，不抓取不控制。情绪一定不是我，我不能被情绪淹没。
父亲的沉默，并不是他真的不想控制什么，让我总有一种被蔑视被轻视被唾弃的感觉。不管我在微信和他私信什么内容，基本没有回音。不管我在朋友圈分享什么，只能看到我妈点赞或者回复。我特别想问：我是没爸的嘛？！再反观我和男朋友的相处，我会突然被触发愤怒的原因就是对方用和我爸一样的语气或者语言和我讲话，瞬间我就是被带入那个伤害模式，所以不是男朋友有什么错，是我的潜意识启动了自己的情绪。情绪并不来自于外面，不是因为某个人某件事，是我想要抵抗和反制。我的想法决定了我的剧情空间，给情绪推波助澜。
对父亲这种疏离表现如其所是的情绪就是我会失望、难过、愤怒。只要我不再去挂钩原来那些被储存的冲突的画面，可能这就是日常我会觉得心口窝、后背疼痛的原因。我很庆幸现在自己能够运用正念去和情绪面对面，打开第八识的大门是一个反复长期体会的过程，不能着急，起码我已经在门口了。觉知训练的过程是不断精细化的探索，如同挖水源一样，只要坚信下面有水，不管挖多久都不放弃，终究会有一泻千里的开阔和顺畅。
我对爸爸是有期待的，也是源于他在家庭里一直对我的吸食，我在李雪爱自由那里明白原先自己是如何被父母和周围吸食的，哪怕是我独立工作生活以后，依旧被那种枷锁紧紧自我束缚。我知道，我对自己的情绪负百分之百的责任。对于已经发生的一切，我主动去和解去清理。我知道真正的幸福只来自于在生活里全然的自修和自我的疗愈。面对创伤，去除自我保护机制，把内心的外壳一点点剥离掉。
因为父亲不经意沉默已对，我又开启了一轮新的深层的觉知和清理。写完了这些，再看那个画面，我让它流走了。
网友评论