无题——王敬伟老师宽恕疗愈联合个案导师班天津站总结

     

无题——王敬伟老师宽恕疗愈联合个案导师班天津站总结

2018年4月，我来天津上老王的课了。啥导师班，我是一个半吊子心理学爱好者，我是一个装逼的菜鸟。

我妈以为她养的蛙女儿搞传销去了……

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老王可能是一只海豚

 

搞不懂，上老王的课总感觉空白。只有一次，在一年以前的工作坊，我感觉到老王的功力深不可测，我无法描述自己的感觉，只是觉得我靠近了一点，只看见一片汪洋大海，我什么都抓不住，也看不清，如果非要打一个比喻，那一刻我感觉老王就像一只海豚，陪着案主，带着代表，在教室里转辗腾挪，迅速移动中，带领、协同代表和案主游出被搁浅的幽暗，曲折的海滩（或者说海沟）。       

在我看的眼花缭乱，目不交睫之时，在我还没有搞清解套线路图的时候，在我还没搞清海豚和溺水者是否是同一种生物的时候，老王这只海豚已经在岸上给溺水者做胸部按压，心肺复苏了……

我呼出一口气，似乎也看到了自己内在深深的海洋，也或许，我卡在哪个海沟里还不知道……但我知道，老王能看见……

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      老王和陈梦怡合译了一本肯恩的书，我必须在此表扬一下老王，眼光独到，肯恩有好几本著作，唯独这本书读得我如痴如醉。我在此也要表扬一下自己，做的美丽的思维导图。

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我把问题吞了回去        

此次上课，我觉得我就是一个瞎子，睁着眼睛，在看，却看不到；张着耳朵，在听，却听不清；我更无从感觉，我猜是我铜墙铁壁钢筋铁甲或者装聋作哑久了，乃至于无感。     

      提问的时间，自然无从问起，脑袋一转，看回自己，满满的都是自己的猜测，渴望，担心……哦，不，我还是闭嘴好了……呑一口口水，静听老王自问自答……       

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鲁迅说，人与人的差异，大于人与猿的差异……老王你累不？粗算了一下，老王一天要做六个个案，每个时间控制在两到两个半小时。老王，你累不？老王课上说了，到了一个阶段，就是享受。好吧！你享受吧！我看不明白，我模糊，我着急，我自责，我无能，我咋就看不懂？！然后我想起了自己曾经的个案，有一次我就像是裹着好多层棉被，又像是隔着一层雾，这就是我呀！向内看自己是这样，像外看别人肯定也是一样啊！真是无语呀！好吧！就这样吧！你还想咋样？

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大概两年前，有一次课程，快九点了，老王在休息区吃早餐，我匆匆忙忙经过他身旁，喊了一声“老师好”，老王应了一声，然后我说“王老师我走了，你慢慢吃啊！”老王忽然来了一句“我快快吃！我快快吃！”紧接着他快速扒了几口碗里的稀饭，呼噜呼噜的声音好大，我那一刻已经离他四五米了，听得清清楚楚。我一惊，无地自容的同时，胸口好像被什么东西击中了。那一刻我秒懂，要快的是我，要催的是我，还把这个反过来以一句“你慢慢吃”强加到他的头上，他轻轻把这句话丢了回来，扔到了我的胸口。

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下图：老王在沙龙中

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这次课上讲到完形的时候，老王说“真正的界线下面，是尊重，我尊重你，也尊重自己。”老王说，这个他想了十年。当时我想，为什么这句话他想了十年？为什么搞明白尊重要十年？我不知道。我现在只知道，只要我还在催自己，还在逼自己，只要我还在压抑，还在投射，就不可能有尊重。

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我记得我第一次找老王做个案的时候，是九十度角坐，我看到的是他的侧脸，那时候他的小眼睛旋转速度没那么快，我也不怎么害怕。上课的时候我坐他正对面，偌大的教室，他的眼睛就像一个雷达，又像一挺轻型机关枪，或者狙击步枪，扫射过来的时候，我就有一种被点射的感觉。我觉得他可以秒杀我，只是先扫射加点射几遍，让我尝尝滋味，让我从僵死状态恢复一点痛感，让我心里有个准备；也或许一枪过来，能把我打个窟窿眼儿，冒点儿血泡，我不知道。然后是个案，老王的飞刀一刀刀来，刀刀戳中，我假装没事，坚挺如初，其实后来我心里无比后悔，“救死扶伤刀”“割瘤刀”被我解读成“杀人刀”“割肉刀”，一通防御之后，时间也到了；再后来，我在偌大的教室奔来跑去，一番折腾，手术台子刚搭好，老王还没举刀，我跑了。现在我才隐隐约约明白了，我怕音乐响起，我睡过去，睡过去就没有这样一位身怀绝技之人对我施以援手，我只能独自面对内在巨大的伤痛；我怕醒过来，醒过来就要面对同样巨大惨痛的人生，于是我背起书包逃了，逃往我自造的一个被称之为“家”的空间，可是我的脚那样的软，我的头脑是那样的迟钝，我眼所见，皆是恐惧的联想。

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这次上导师班，我搜肠刮肚的提问，却因为看不懂，而提不出问题，从无知觉到着急，直到想明白了，自己都没面对自己，看清自己，又怎么能看清教室里的个案？又怎么能看见昏暗灯光中老王的表情？不不不，这绝不是我视力的问题，这是心的问题。然后我乖乖坐着，机械地记着笔记，同时觉察我一片空白又发蒙的大脑。老王呀，你出刀吧！就像那句“我快快吃！我快快吃！”让我痛吧！我不要模模糊糊、迷迷瞪瞪，没有感觉。

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老王三连：

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有一天晚上，大概是白天被个案勾到了，回到房间有点闷，和朋友微信聊了几句，我就开始哭泣，“这么多年，我到底是为了什么？”朋友回我“为了今天。”我哭得更大声了。还没到我的个案呢，我哭啥呀，哭又不敢大声哭，同屋的姐姐以为是隔壁在哭我凑热闹，我一时无语，更哭不出来了，觉得自己简直是无处安放。第二天一早整个人都不好了。

我不敢表达自己

      课堂上轮到一个同学做个案了，我正兴致勃勃准备记录，主办方老师却说“下一个个案同学希望清场，只留下几个代表。”我那一瞬间可能是挫败的，可能是愤怒的，但是我表面却是平静的。教室里出现了几秒的骚动，有人没听清是怎么回事，有人开始收拾东西，一个同学说：“我们花钱来学习，本来就是观摩个案，为什么要出去？”我不知道怎么了，很冲动，对她说“下次你做个案的时候，可以请所有人留下，就请她一个人出去！把她清场。”然后我收拾东西走出了教室，听几个同学在抱怨，个案可以私约老师，没必要占用课堂时间，而我在情绪里，脑子还没转到这个逻辑上。后来听说没离开的人就留下了，个案没有赶他们出去。慢慢我才回味过来，我的愤怒，是以其人之道，加倍奉还，而且我敢说，要如何报复这个人，却不敢做！我不敢表达，甚至不敢觉察自己的情绪，我不敢捍卫自己的权利！我甚至不敢去商量，不敢去试试看。遇到困难，遇到冲突，我愤愤几句话，扭头就走了！哈哈哈哈！对着苍天一生笑！这就是做好人的代价！

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终于到我做个案了，从一个乖孩子，到一个或许假装叛逆的孩子，到卡在头脑，陷入对错中的自己（就像一台死机的286电脑），我不想说，这么多年我经历了什么，我猜，或许这都是我自编自导自演，或是一场所谓“共谋”的游戏，我不断给自己一个理由碾压自己，虐待自己，折磨自己，然后再推到别人的身上……我不知道……

在我做个案的时候，我猜测我可能把老王当成一个法官，来一番对他人的控诉，要他主持公道，我想他给我撑腰，我想他给我允许，让我能把那个父亲的代表掐死在地板上，但是我甚至不敢把这个念头说出口；我可能把他当成一个权威，要他给我指导；我甚至可能把他当成完美的父亲，只是之前吃过他的狠招，我不敢靠近。有那么一闪念，我想把他从那把大大的椅子上拉下来，同时我发现我不敢，我矛盾，我想攻击又依赖，于是我无法跟从自己的直觉行事，我认怂。一个屁股都无法离开地面的人，都站不起来的人还想干啥？还想找全场最牛叉的人开撕？我鄙视我自己。

      我敢试试看吗？我不敢！我是一个孬种！

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听了老王的沙龙，“心理治疗和灵修的关系”，我基本确认自己陷入了前超谬误好几年，我只是觉得不对头，甚至很抓狂，但是我不知道怎么回事。用功看肯威尔伯的书，找不到太多前超谬误的内容。我知道了，我必须给自己那扭曲变形的自我一个出路，果然，我就是屁股粘在地上的我，有了冲突就想往地上坐的我。

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个案后正好午饭，吃饭的时候，我整个人又不好了，而且有机会坐在老王的旁边，那个瞬间我想到一个人，我掉下了眼泪，鼻涕掉下来又吸回去，战战兢兢吃完一顿午饭。老王吃饭还是咕噜咕噜的，他吃完自顾自地离开了座位。我松了一口气……

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……不知道该说什么好……

人生大梦三万天，谢谢我能梦见你，叫你一声“王老师”。

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也许我隐隐地，或者明显地在拍老王的马屁，但我相信，他不会跟我玩那个受害者的三角游戏，他甚至不会跟我玩任何游戏。

“一点儿”

课程快结束了，有个提问环节，我问“王老师，你能不能再讲一点儿bodywork的内容”，他不无讽刺地说“好吧，我就讲一点点”。我冷汗都快下来了。

      是的，我只敢掀开看一点点，我只敢碰一点点，我学习也只学一点点……欲哭无泪中……

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课程结束了，我一觉睡醒，开始想，我的个案，我和我的代表的区别是什么？她是我的次人格吗？老王说“这好像是一个共谋。”共谋是怎么回事？（我和爸爸，或者说一个迫害者一个受害者共谋来让自己做事又做不好，证明给爸爸和自己看，自己就是不行？）共谋是半推半就的你情我愿？是粘粘乎乎的加害者，和羞羞答答的受害者？是半情不愿的情愿？是欲说还休，还有那么点带着羞臊与暗喜的怨尤？在这个幽暗的空间，我一片茫然，或者是假装茫然。或许就像脚踩着两条船，开始玩的挺投入，踩大力了，两条船越离越远，玩不下去了，开始越加心慌意乱。

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放任、共谋的背后是对自己不负责任             

带着对共谋的困惑，我到了文化城逛，花了一千多银子，买了项链和手链，体验了一把共谋大戏。

不知道为什么，进了那个店就走不动，就想买点东西给自己，好像是作为一种补偿。后来我发现，是我不愿意思考，不愿意选择，是我不愿意为自己负责任，我告诉自己信任，请服务人员帮我挑选首饰，带着未澄清的怀疑买了单，回到酒店后，我求证，证实，怨尤，痛恨，在网上含蓄地骂了一通。我做了省钱上课的决定，没有买机票，坐了一夜火车，我舍不得吃贵的饭菜，点啥吃都心疼，几天下来省下的几百块就这样徒手送了出去。省钱的时候身体吃了苦，有牺牲，又用省下的钱玩了一把我和销售员的共谋游戏，买的是装饰身体的首饰。那些卖了肾买爱疯的，也不过如此吧？     

原来，共谋的背后是不愿意，不敢为自己负责。原来，我是在用这种方式来发泄那种压抑。

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不好就对了       

去年和朋友分享推荐过老王的课，朋友问我一句，他有给你什么解决方案吗？我就像个哑巴一样张着大嘴停留在那里。这次课后，我忽然想继续给这个朋友分享，我很怕她又问我一句“你现在感觉怎么样？”说实话，我感觉不好，真不好。一早尖叫两声，仗着在酒店住，我才敢叫，然后剧烈咳嗽了好一阵；脖子疼了两天，嗓子莫名其妙哑了。紧接着，我想，不好就对了！你去整容以后，或者你切开肚子取了个瘤子，或者仅仅打开看看是圆形瘤子方形瘤子，你回家不得歇个个把月呀？只有化妆术才可以立竿见影的美好。        感觉不好，那就对了！

发了个课程合影给她，聊了几句，她跟我说，她进步很大，包容了。我觉得她可能走上了自我成长的路，而我真的走不动了，我也走不出去了，可能我也不想走了，我还在找一个拐棍，哪怕是死马当做活马医。好吧！我们就各走各路吧！

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就这样，我跌跌撞撞，上路了。

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其实我长这样：

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