无题

        整理一下思绪，不知应该从何写起，这几年我的角色变换太大，生活轨迹远远超过我的预想，之后我应该如何做得更好，让自己活得更加快乐呢？

        其实很享受谈恋爱时的生活，我们有各自的工作、生活，我们也有共同相处的日子，那样的日子虽然觉得很少，但是也没有奢求有多长，毕竟我们不是为了爱情而活着。三年的日子在南北奔波中、电脑旁、手机上，我们安慰彼此，从不可能最后走到了一起，我们找寻的婚姻生活尽管是那么不一致，一次次告诉你我觉得那样的生活会多好，可是最后我又是如何走进你的“围城”，我也不知晓。

        研究生毕业那年，一切来得那么不容易，当付出了的辛苦得到了回报，我多么感激苍天，计划没有变，我们可以一同起航了。为了我们更美好的生活，我们领了证，小小的证，那么轻。

        工作与生活并道齐行，一个国家，不同的城市，我有工作的热情，却多了份对你的不舍。以前的习以为常不再复现，我嫉妒眼前的两个人，相伴相随，莫名会难受，不知何起。欲望填充了我的身体，越是得不到，越想得到，人就会变成自己不认识的模样吧。我纵然着自己，让泪水替我说话。我知道自己状态太差劲了，我试着把时间多放在工作上、健身上、做饭上、生活情趣上，不让无聊打败自己，脆弱敏感的神经还是在半夜多次叫醒了我。我记得，披着睡衣跑到楼上告诉人家不要再半夜三更洗衣服了。现在想想有点儿可笑，那是你不知道失眠的人有多痛苦。

        第二年，我们终于在一起了，经过也是曲折蜿蜒。是我太简单，不懂得人情世故，也是我该思考的，不能无视规矩，什么事都想当然。磕磕绊绊的日子总会教会我们些什么，就看自己长不长记性了。这一年，最让我纠结的是结婚后的各种关系，虽然不在国内，但是每天一通通的电话也能让我跳脚。这些关系再与钱纠缠在一起真是彻底伤了我的心。这时候，再看那结婚证，好重好重。我不能说自己没有错，只能怪自己之前把一切都看得太轻，现在不可以了。

        我与他一切的可以在他的家庭关系横叉入我们之间就不可以，我不能释然我要为他的家庭也奉献，这样的思想一点点儿地侵蚀着我，其实也很痛苦，但是不能放下。就在今年，我们的孩子也如约而至，我更加怀疑我们的家庭能不能给他带来该有的那些呢？我现在还不知道该有的确切指的是什么，但是那是美好的、和谐的、平静的、淡淡的、轻轻的。我总是想用数字来计算一切是否平衡，而那些数字又给我带来了什么呢？做以前的自己不是很好吗？可是我又想丢掉 那红色的证对我的束缚，我进退两难，我掉进了一个陷阱。

        回来快三个月了，我在慢慢适应，也调试着自己，干嘛要和自己作对呢。让那些数字滚开，让关系远离，让自己成长进步才是最关键的吧，一切的一切都是为了自己的强大。强大是我的标记，有了强大我就不会害怕。原来，我需要的是内心平静而无比强大。原来，答案在这里。你我都走在让自己越来越强大的路上啊。