放手吧，放过你自己

    走那么远，却好像终其全场都在和别人较劲。在意别人的目光，在意他们的说辞，甚至分手了，好像都在意他们口中那个被骗的自己。

                                  ——讽那个在深夜痛哭的自己

(一)

八月盛夏炎炎，距离被分手一百多天。

洗完澡准备上床睡觉，手机忽然响起进来一串眼熟的号码，我随手接起，

“喂，你好，哪位？”

停滞只有两秒，仿佛有种仍在组织语言的猝不及防，沙哑的声音传来，

“……，是我！”

心头像被针尖狠狠扎过，我猛然挂断了电话。

将毛巾随手扔在边上，装作大不在意的坐在沙发上，给闺蜜发了条微信。

端起手边的冷水一饮而尽，不知道是不是夏夜燥热的缘由，胸口处恼火隐隐上燃。望着头顶的天花板，我最终颓然躺下。

他回来了，渣男堂而皇之地又杀回来了。

厌恶，恶心，那种说不清的莫名恐惧也回来了。

放手吧，放过你自己

(二)

朋友眼中看上去善良又温柔的自己，却无人知晓从来是个感性又纯粹的独行动物。

闺蜜一直担心我到三十岁的时候，仍在孤身游荡，她却不知道越是感性纯粹的人，动心也越容易。

都说兔子不吃窝边草，渣男也算是半个窝边草吧。

每次只有过年相聚，寥寥几天，朋友的朋友，于我并不熟悉。

当然，也无意熟悉。

直到那场聚会中途，突然递过来的一杯奶茶。

冷冬大雪，一群人从外面回到发小家里的时候，身上都落了一层寒气。

发小鼓捣了半天的空调，热风仍是没个着调。

衣服上的雪花纷纷拍落，三五个人围坐在沙发跟前，说说笑笑，逐渐找回各自的温度。只有我，牙关仍在嘴里忍不住地哆嗦。

从小体寒，窝在兜里冻僵的拳头已经赶得上一块冷铁，我凝神听着他们的谈话，一边暗自活动手脚。

“给。”忽然，面前多了一杯奶茶。

不知道什么时候他细心观察，溜出去下楼，我看了眼面前还冒着热气的奶茶。

愣了半晌，最终接过来，木讷点头。

“谢谢。”

甜腻的奶香在牙齿间散开，温热的液体暖遍身体的每一个细胞。

心尖像偷偷开出繁花，盛遍整个山头。

哪怕，我并不喜欢喝奶茶。

(三)

渣男的事，我很快告诉了闺蜜。

她回得很快，就像分手时，几分钟她就跑到我家门口，抱着我安慰，

“渣男！没事，乖！”

“你怎么想的？”

我怎么想的？

掠了一眼好友列表里新的请求，躺在床上，我忽然想笑，

“我怎么想的？他当时和朋友打赌的时候，他怎么想的？”

不声不响的消失，分手的短信，以及发小口中打听到的打赌的游戏。

“恶心。”

给闺蜜回了两个字，我翻身将枕头压在头顶，似乎这样，有些声音就能听而不见。

从追我到恋爱分手，没有人知道，只用了可笑的一个星期。

闺蜜厉色紧紧的反对迟疑，我信誓旦旦的肯定保证。

现在想来，当初不务正业的缺象和流氓花心的轻佻，也只有自己一个人傻得没有看清。

我和他的事，发小间很快就传开了。

拒绝了参加一切的朋友活动，除了闺蜜，拒绝了所有人的微信回复。

提起他就觉得厌恶，就像心里面被谁狠狠踩上了一脚的狗屎。尽管垃圾除掉了，但还是掩除不了恶臭的痕迹。

也许是恨于自己的愚蠢，也许是恼于渣男的欺骗。

从此，心里面耿耿于怀。

放手吧，放过你自己

(四)

转眼已经年中，前两天得知他回来的时候，开玩笑的同闺蜜提起，

“今年过年不回家了，想一个人去外面走走。”

“过年？一个人？”

闺蜜细神经，很快懂了我的意思。

“没有必要。他是渣男，你躲个什么劲啊？”

“不是躲他，……”

我沉默片刻，却忽然迟疑了问题的答案。

这段可笑的感情，在他通过发小传回敷衍的一句“对不起”时，早早结束。

虽向来感性，却也是最冷情冷意的人。

我在心里面一遍一遍回问自己，

“这么久了，我到底在意什么？”

有些事，总喜欢重复询问自己。因为只有问得多了，才能一遍一遍地从迟疑中找到一个最真实的答案。

我将种种情绪从心头翻过，从那片开满繁花，也踩过狗屎的种种荒芜翻过，最终惨然一笑，

我最在意的，是他们眼中曾经愚蠢的自己。

(五)

社会就像一片巨大的森林，人们之间凭着各自的本领和技能将交际的藤蔓延伸四处。

小时候，全班同学都得到了小红花，只有自己因为不够聪明，空空如也。

于是害怕大家的嘲笑，害怕别人的询问，请假没去活动的六一。

后来长大，中规中矩选了父母挑好的专业，哪怕在大人问起，“别人家谁谁谁拿到了xx资格证，”时，会不屑地顶回去，“关我什么事？”

心里却还是暗暗较劲。

曾在很长一段时间里，觉得生活很累，觉得仿佛任何事都能压在心里面，令人重重喘不过气来。

于是，停步回望。

诚然，因为别人的目光，自己暗中攒着的一股劲在使自己越来越好。可也一点一点，变成了不是自己想要的样子。

大学毕业，步入工作，同朋友聊起最多的仿佛就是悔于当初碍于父母的缘由，学了自己一点也不喜欢的东西。想重头再来，勇气却缺乏可陈。于是得过且过，一点一点的碎熬度日。

植了许久的绿树，却不是在给自己遮风避雨。

(六)

“放手吧，那该死的渣男有什么好留恋？”

停顿许久，闺蜜仍是发来了劝解。

我笑着在屏幕前回复，“好。”却知道的确要放手了，是放开那个被种种眼色，被各种束缚的自己。

敏感多心，才会在意那些甚至不存在的东西。缺乏自信，才会在意别人的评价，活成一种讨好型人格。

但你信命吗？

摊开手心，看看手掌错综复杂的纹路，

它们终究，在你手里。