惠水的晚上，总是很冷。就好像零下几摄氏度的冰块，冷的惊人心。
也许是因为难过吧，我围着足球场转了一圈又一圈。我忍不住抱住自己的双肩，踢着正步玩耍一般前进。天空黑沉沉的，足球场上的喧嚣在这安静的夜晚显得格外热闹。只是这热闹不是我的。
我戴上了耳机，仿佛这样就可以拒绝和整个世界交流。
你曾说过的，要一直宠我、一直宠着。你说了，我也便信了。只是，你后来走了。不声不响地就离开了。我也已经难过过了。只是我仍旧问你，我还把你当成最亲的哥哥，你还把我当妹妹么？你说当然。语气里说不出的肯定，我却莫名感到了一阵阵萧索。
是啊，我还是你妹妹。只是你却不会那么宠我了。你说人总要学着长大，学着独立。所以你放手了。可是你是不是忘记了，不管怎么独立，怎么难过，我都还是你妹妹，是可以随时找你撒娇，找你哭闹的存在？
我问你还可不可以像以前那样宠我，你久久不语。我忐忑不安，却假装若无其事地告诉你，如果不可以，就当做我没有问过吧。我忘记了你已经离开了一段时间，仍旧对你使着小性子。我仍旧记得那时因为一点小事大半夜打电话给你，你耐心的安慰我，鼓励我；我也仍然记得因为爱闹而不停地叫你找一个嫂子。只是我怎么忘记了，你找到了嫂子也就没有办法再宠我了。就好像你现在，遇到了一个人让你变得更加温柔却也让人有了距离感，收回了所有的宠溺只为她一人。我是该高兴的，我那个一直不安定的哥哥啊，他终于遇到了一个人，为了这个人，他可以停下自己奔跑的脚步，陪着她。可我怎么那么难过呢？
也许我也该难过的。我再也不能毫无顾忌的找你闲聊了；我再也不能毫无顾忌的大半夜打电话向你哭诉了；你也不会在我难过的时候过来问我怎么了，在我开心的时候同我一起分享喜悦；你也再也不会像以前那么宠我了。时间，真是一个让人难过的东西。
我在那么一瞬间，厌恶足球场的灯光，觉得足球场的光线怎么那么强，把我的眼睛都灼伤了，害的我的眼泪就这么汩汩地流了出来。我低着头，慢慢地走着，不管身旁跑过了的一个又一个人。似乎这样我就可以假装自己很好了。
只是我仍然忍不住问自己：是不是所有人都没办法陪我到最后？久伴久伴，是不是最后都只会剩下自己一个人？我不敢去想这个答案。这个答案分明浮现在心间却又让我不敢触碰，甚至只能假装没有看到。
我想很乖巧地对哥哥说：没关系的，如果你想离开就离开吧。我一个人也可以的，我还有很多朋友会陪着我的。但那也只是想想而已。只要一想到哥哥将再次离去，甚至这次有可能是永远，我就难过得不能自已。
我在这一刻想起了s对我说的一句话：真讨厌嫂子，她抢走了我哥哥。那个时候，我是怎么安慰她的呢？我对她说：没关系啊，这不是又多了一个人宠你了么？她笑着，假装无所谓的样子说：是啊，又多了一个人宠我呢。所以我是真的希望哥哥能够开心幸福啊。但是那一刻，我分明听到她很轻很轻地说：可是我还是没办法原谅她抢走了我哥哥呢。
我突然觉得我和s成为好朋友不是毫无道理的。我在这个时候就很不想原谅她抢走了我哥哥，带走了我哥哥所有的温柔。明明，是我的哥哥呢，却不能再宠我了。
只是，这是哥哥的幸福，我不能破坏。我看着一排排路灯，耳边是绘梨衣唱的：命运十字路口，谢谢你曾停留。站在时间尽头，再回首，世界如此温柔。哪怕明天过后，再不看到新的白昼，我已觉得足够。
我亲爱的哥哥呐，你终于遇到了那个人。你终于变得安定下来了，你更加温柔了，你更加有耐心了。只是你也又要离开了。我既难过又开心。但是在命运的十字路口，谢谢你曾经的陪伴。我站在时间尽头，再回首时世界是如此地温柔。纵然雨狂风骤，我也不怕无路可走。
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上了简书才发现0关注0粉丝的我居然有一篇日记静静躺在草稿箱里，既然这样，虽然已经好几年了，还是想发表出去。下次见~
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