在前几天海燕老师的“死亡与重生”工作坊，有一个很大的收获：明白了做事情底层的动力。看清楚了“废物”与“厉害”这一对儿玩的游戏。
借由我的两个代表的精彩“演绎”，更加清晰地看到黑与白，对与错，成功与失败，无能与全能的关系。
对于我认定的所谓的好的部分的动力是建立在我压抑，否定的“坏”的部分基础之上。代表我“坏”的部分的代表说，是我在托着你。而我想对她说，闭嘴！别动！我对她有一种愤怒。当她来回动要想站起来时，我特别害怕。我觉得自己要被她掀倒在地。
用绷带绑着我的身体时我又很享受这种被捆绑，被压迫的感觉，竟然很舒服。我想这就是对受害上瘾吧！不自由都是自己选择的，看似叫嚣着，其实非常需要。
我追求厉害，追求成功，但又不敢太张扬，代表把我压抑的部分表现的淋漓尽致，看上去很夸张，但是想想真是这么回事，谁也不服，好像天底下我最厉害。另一方面，对自己软弱无能的部分坚决不愿意承认。在潜意识里否认无能，对外也是投射这部分出去。总是看到无能的人就起轻慢之心，或者毫无耐心，或者居高临下施舍帮助，满足自己的优越感。对自己追求成功，自己很厉害这部分也压抑了不少，因为有枪打出头鸟，不可太高调这些信念。所以总有一种很闷的感觉。不敢表现的很能，也不敢表现的无能。自己以为这样可以高明的拿捏尺度，殊不知，让自己进退两难。就是对自己这么狠，以为这样自己就会搞定一切。
在看清楚了这部分，了解到，无能这部分也是出自于我，尽管如此，我还不能允许她离我太近。我还是不喜欢她。所以最终允许自己目前和她的距离。
回家后，我想了很多。在儿时我不成熟的观念里，做一个厉害的人，做一个好人是那么正确的事，我也一直以为我朝这个方向走就没问题。很多年我干劲十足，方向清晰。这些其实都是来自于我不想成为那个平庸的人的想法，这就是驱动我的力量，我的生命力的展现依赖于它。然而我完全不懂这些，而是在心里一天天，越来越瞧不起平庸无能这部分。我觉得我不是这部分。工作坊让我看见，我在另一个方向的表现完全是来自于它。总是认为废物必须扔掉，坚决不能允许它存在。这样的想法支配着我的行动。越是想努力越是无力。最后成了自己与自己的战斗。
我愿意选择原谅，我不想继续这样下去，不想活在我是一个废物这信念的内疚里。交托给圣灵，呼求他，邀请他，让他陪着我去看这一切。记起我是纯洁无罪的上主之子，是神圣的自性。
我想早日认领我不允许的这部分。能够疼惜她，感谢她，体谅她的不容易，与这部分和解。当不想努力了，累了的时候就好好休息，允许自己什么也不干，允许自己偷偷懒，而不是总是去听完蛋了，不上进，废物这样小我的叫嚣，让自己不停的内疚，驱赶着自己不停定计划、行动，以实现什么来证明自己很厉害。
不再与废物认同，才能心安理得做一个快乐的废物。才能不在听到厉害两个字的时候心虚，汗颜，才能真的去欣赏自己真的很厉害。
我不是废物，我也不是厉害，我是神圣的自性。
不把废物当真，不把厉害当真，我可以毫发未伤被说是废物，也可以坦然快乐地接受赞美，夫复何求？！
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