在孩子刚开始学着走路了， 如果摔倒了，A型父母是急着扑过去“救孩子”，孩子不大哭下都对不起他们的惊恐。B型父母是看孩子只要没有什么大问题，就不会大惊小怪地跑过去，而是让孩子自己站起来。
哪到底是A型对孩子的成长更好，还B型呢？
这篇文章给你一些心理学的解析。
1、100分的妈妈
前两天和一位心理学同行朋友聊天，她说起当她回到家时，5岁女儿有时就像没有看到她一样，把脸转在一边。她略带担忧地说：这是矛盾型依恋吗？ 我是不是哪方面没有做好啊？
面对理论和实践都丰富的同行朋友的名词性焦虑，我只能开始胡扯：“啊呀呀，你女儿和我一个星座啊！我们巨蟹座的情感细腻，但是又需要很大的个人空间啦！”
朋友听后，居然稍微放心地点点了头。 说明在那时刻我说啥不是太重要，她只是需要一双耳朵来释放一下自己对母亲这个角色“不够好”的担心。
我还有一个朋友，那可堪称完美妈妈。在备孕期间，她就严格控制自己所有的生活习惯，只要有人说任何食物会对孩子不好，不管她原来多愿意吃，都可以丝毫不碰。她说为了孩子，我宁可错过天下美食。
孩子出生后，她为孩子制定天天不重样的饮食、玩耍和学习计划；在孩子出生没多久就开始权衡、比较、选择最好的学校。甚至选择一个课外补习班，她都能把整个上海市的相关补习机构，列出了一个多重属性分析表，分析各种因素，才最后做选择。
女儿整个上学期间，她自己也重新上了一遍学，甚至比自己上学时学得更好。坊间流传孩子上了初中就辅导不了的事情，在她那里，不存在的。后来，她的女儿考取了国外的大学。她先去帮她打点好一切生活安排。
女儿上学期间，有什么不开心的事，白天她可以立刻暂停无论多重要的会议，晚上可以完全不顾时差，一直视频陪她聊天。后来，她儿女开始不断地换专业、转学，她每次都是爽快地全然支持，或者飞过去帮她安顿生活。她一直说，宝贝，你想干什么就去干什么！妈妈都支持你！
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我们父母那一代，往往缺乏的是养育孩子的科学理论和资源，很多人就是“添双筷子“带大了孩子。
当代父母与此相反，他们被来自社会、家庭和舆论引发的巨大的教养焦虑所裹挟。很多父母以完美父母为标准，不仅殚精竭虑，而且战战兢兢，唯恐哪里做得不好，错过了孩子一生的机会，引发无穷的灾难。就像他们期望孩子可以考100分一样，这些父母也期望自己是100分父母，是完美父母。
02 足够好的妈妈
实际上，完美父母或者100分父母不仅不现实，而且也不科学。
心理学中有个词汇叫做：“足够好的妈妈”（good-enough mother）。
这个概念是温尼科特（D. W. Winnicott ）在《游戏和现实》（Playing and Reality）这本书中提出的。
作者温尼科特是英国家喻户晓的儿童心理大师，一生接待治疗过近6万个母婴及家庭。
根据温尼科特的定义：**“足够好的妈妈”是指为了孩子的认知发展和情感发展，母亲需要从刚开始完全地照顾孩子，到逐渐放手、建立界限的过程。
**在孩子生命的初期，母亲（也可以是其他照顾者比如父亲，下文中母亲泛指照顾者）几乎需要做到完全适应婴儿的需要。坊间流行的说法“一孕傻三年”，其实并不是妈妈傻啦，而是妈妈的心思都放在了孩子的身上了。
在孩子刚出生时，母亲几乎是小婴孩和世界的全部联结，孩子高度依赖母亲，母亲通过小小人儿的哭声、动作甚至呼吸，判断他们是饿了？困了？这个“翻译“过程需要母亲完全贯注在孩子身上。
随着孩子渐渐长大，孩子要发展自己的认知能力，建立自己和世界的互动方式，为此他们要学习减少对母亲的依赖。这时候，那个被完全需要的妈妈要逐渐不完美起来，能给孩子延迟满足和适当的挫折。这样，孩子才能发展对外部世界的体验，形成外部现实的概念。**所以，有人说，做母亲是一场得体的退出。
像孩子在刚出生时，我们是不能把她/他摔在地上的。但等孩子开始学着走路了， 如果摔倒了，一种父母是急着扑过去“救孩子”，孩子不大哭下都对不起他们的惊恐。另一种父母是看孩子只要没有什么大问题，就不会大惊小怪地跑过去，而是让孩子自己站起来。这种淡定父母的孩子不会大哭大闹，反而更快地学会走路。孩子正是通过自己感受和化解自己的情绪和挫折，而不是直接投射给父母，然后慢慢地学习面对困难，调节情绪，不断发展。如果把那些完全不顾孩子的坏父母打分为0，那些无微不至、随时待命的父母打分为100，那么这种淡定父母就是60-70分的“足够好妈妈”，她们懂得照顾、又可以适当和孩子保持距离。
当然，“足够好”是一种平衡的艺术（A Balancing Act）：既要父母关注孩子，又要父母给孩子自己探索、发展的空间。现在社会上很多“焦虑的妈妈”、“努力的妈妈”、“完美的妈妈”，可能担心自己做得不够好，变得焦虑。他们又把这种焦虑情绪带到养育中，孩子承接了父母的焦虑，或者感觉自己达不到完美妈妈的要求，生成无力感和挫败感；或者形成一种虚假的防御性的完美小孩，感受不到生气和活力，甚至成为“空心人”。
我给几个朋友看关于“足够好妈妈”的定义，其中一位朋友说，这不是更难？我倒觉得未必。温尼科特老爷子也相信，父母如果可以自然地爱孩子，就不会很难。即使不从儿童教养的心理学角度，从人性的角度看，自然、真实的爱更现实、也更持久。反观那些追求极致的情感背后，总是隐藏着控制和疯狂。
03 足够好的自我
足够好的母亲” 这个定义对于单身朋友也很有用。
在我的教学和教练辅导中，有个有趣的发现：对自己对评价“足够好”对人往往在创新小组中表现非常好。他们愿意尝试，不怕失败，在团队合作中也不会玻璃心，思维方式更加弹性和灵活。
比如说，我最近的几位教练辅导客户，有些相似的地方：他们都有10年以上的职场经历，进入到中层或更高机会，他们都是非常认真、努力、可靠的人，做什么都要充分准备。他们就是那种在生活和工作值得信任、非常靠谱的人。他们现在面临的挑战是：经过了人生和工作阅历的积累，他们的努力得到了回报。他们工作的位置更高了，生活中的角色也更丰富了，原来的那种流程清晰、目标明确，只要认真规划、认真准备就能成功的路径和模式受到了挑战。更不要说，疫情带来的各种不确定性了。
最简单的一种情况：当他们精心准备好报告，但是没有得到预期的肯定、赞扬，甚至被挑战时，他们当场会变得很焦虑甚至愤怒，有时无法继续接下来的发言，感觉自己很挫败，感到屈辱。还有人开始怀疑自己的能力，觉得也许自己不能胜任更高的挑战。
在和他们的交谈中，我介绍了“good-enough 足够好”的概念，没想到这让他们的焦灼的生活一下子有了灵光。有的说，“70分是自己可以控制、自己可以努力的部分；而那30分，就留给自己不能控制的。”有的人说，“自从留了30%的容错率，别人给我提建议和意见，我都觉得是在帮我完成任务，我非常认真地听，也真心地感谢他们。
在大部分情况下，30%额度是用不完的，我觉得自己已经超额完成了70分，忍不住给自己点赞。” 有的人说，“想想也是，我哪能一下子就把事情做到100%呢，我现在就把这30%当作是我舒适区和恐慌区之间的学习发展区。我对自己做的事情似乎也有了敬畏心，总是可以琢磨点什么东西，做的事情也变得有趣了。”
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还有人说，“自从对团队开始”70分足够好“的领导，允许团队有30%的容错率，团队的气氛和绩效都更好了。” 这个现象如果从基本的心理规律看，有点像我控制情绪是个坑的文章中说过的“中等焦虑、绩效最好“的规律。 再往深来看，觉得自己足够好的人，既自信又尊重他人和规律。他们既有掌控力，又有安全感，敢于信任外部世界和他人，肯于让渡一部分控制权。根据我有限的观察样本，这些做“70分自己”的人比过去更加安定、快乐和成功了！
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