迎春花开
208块。这是目前为止,微信里的余额数目。
早天放了假回来, 准备给父母点零花钱,给孩子买点衣服文具,再置办点年货什么的,这个年将将可以过去。大干了一个月,发的工资还没捂热,就被我还了朋友们。每年的这几天,都是最最尴尬的时候;虽然,朋友们从来没有刻意的催促过我,可我内心的那种无奈,却是深刻存在的;尤其是那种惭愧,更是让我夜夜辗转反侧,失眠难寐。
超市门口的喇叭不知疲倦的叫喊着:年货大促,没你不行!全县最低,打卡积分…我摸了摸兜里的手机,盘算一下需要买的年货,转了一圈,又假装不经意把好几个物品放归原位,孩子们扭过头,眼里泛着泪花。可这就是现实。
朋友圈里散发着各种美食,新款衣服,灯笼对联,年味儿充斥着小城的每个角落。我想躲,可躲不过去;直面人生成了我年底最大的感悟。责任,好比泰山一样沉重。除了承当起来,别无选择。相对于早些年的放荡不羁,目无全牛,我真的觉得,现在的我变了。我不再执着于坚贞的爱情,也不再流连于墨香书屋,而那种心底里一直抵触的铜臭味,却让我对它有了别样的感觉。贫贱夫妻百事哀,闲坐悲君亦自悲。那种被金钱碾压了的落寞毫无保留的装扮着我每天的生活。我不想屈服,可我抬不起头来,必须屈服。
院子用塑料布包了起来,是因为想让屋里暖和一点,也省点天然气;朋友们打劝说干脆用玻璃扣了顶,周围铝合金一上,岂不一步到位?我笑了笑,缓缓再说吧!
孩子在沙发上跳来跳去,咯吱咯吱的响声让我怀疑沙发的撑骨是否是折了。朋友说,换个吧,十来年了,不时兴了…我再笑一笑,明年吧!
儿子和女儿的身体像是打了激素,一个劲儿的往高了窜。年初的九分裤子,到了年底就成了七分裤,从朋友家拾的羽绒服,女儿穿了,年底儿子大小刚刚合适。朋友骂我,快给孩子们买点衣服吧!我有些无语,拼✘✘上看看吧!
朋友们在朋友圈里念叨着,今年东西真贵了,花了好几千,这年没法过了!让我不由得想起红楼梦里贾府过年时的情形,那种对此之下才有的落差感,足以打碎底层人的所有矜持。可在这样的文字里,我并不是我,我所代表的也可能只是某个单一的群体罢了。千万不要把文字里的我和现实的我划等号,用“我”这样的第一人称只是想更为准确或是恰当的表达我内心的意思而已。然而,如此的申辩却更让朋友们对我的生活轨迹更加清晰,更让我觉得羞愧罢了。
春节一天一天逼近,那种本该有的喜悦感逐渐被紧迫感替代。反倒是朋友们发来一条条平和又关心的信息,让我感觉到这个年本来还有一点点温馨。我想,这才是春节该有的样子,祝福,关怀,比那些物质带来的快感更加持久。我忽然发现,我对不起的不止我一个,除了父母孩子,还有那么多从心底关心我的朋友。我是不是该重新审视一下自己呢?是不是该重新找一条活下去的路呢?
钱债没人逼我,只要按时按期还就可以;所以,每个月除了几百块钱的生活费,其余的大多数还了债。这是无可厚非的事,也无需太过刻意。朋友说,我对自己太苛责了。可不这样,又能如何呢!尽快的还完债,尽快的翻身,是眼下最迫切的事。我不想在精力越来越退化的年纪再背上越来越沉重的利息。可我知道,这条路还很漫长。我非常感谢那些在我最最卑微的时候,还继续帮助我的朋友们。他们不惧怕我还不起的万一,也不苛责我走错路的泥泞,只是在用最善意和真诚的方法来安慰我的不安。如此的情意,才是这个年最豪华的礼物。才是我这一生最最珍贵的收获。
既然能想到这些,就必须对来自于所有人的关爱有所回报。虽然,这种回报可能会很尴尬,会迟到,但那份感动,会深深地埋在我的心里,并生根发芽。
我收拾着窗台上的几盆花草。有的几乎快干死了,有的还有一些生计,除了收拾一下干枯的叶子,再浇一点自来水,其他的我也不懂怎么去营务它们。几株迎春花正在孕育着数不清的花蕾,有红色的,有黄色的,还有粉色的,热情,烂漫,纯真在它们之间传递。我仿佛置身于充满希望的神奇世界里,那个世界没有争吵,没有猜忌,没有背叛,也没有尔虞我诈,有的只是洁白如玉,梦幻如花,缤纷如星。
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