当我靠在飘窗上，看着夜景，吹着风，对着电脑码字的时候，我感觉自己的梦已经实现了一半了。或许我想要的， 一直就是这么简单吧。无非是当个闲人。
我一直在想，究竟感情为什么那么麻烦，它让人迷失自己。我不喜欢这样的状态，长大之后，控制情绪的能力变得很好，外在表现的东西变得单一，没有了太多的喜怒哀乐，曾经有段时间我抗拒这样虚伪的状态，最近才体会到，这种状态可以解决很多麻烦，可能真的是长大了吧。在敲出“曾经”这两个字的时候，我想我已经开始不再年轻。
一直都在抗拒自己变成那种容易依赖人的小女生。不想让感情影响我的生活，然而，性格使然？我总是被感情带着走。就像是对Z先生，关于他的短篇还没写完，他可能就要和Y小姐在一起了。回过头才发现，我的短篇如果没有一气呵成，可能就烂尾了。嗯。他和Y小姐就要在一起了，我在问自己是否嫉妒，是否难过，是否不甘心，是否舍不得，然而我还在人群中笑着，可能Z先生也觉得我很开心吧，这就是最近，这样虚伪的状态给我带来的掩护。没有人看穿我的难过。这就是我的安全感，像是藏在心中的小秘密，不怕别人发现了。只有黑夜，只有我床边的小熊看穿我的难过。只有我的电脑，我写的字知道我的另一面。Z先生说我是自信大胆的。他不会知道，我自卑又胆小，心里的我怂到我自己都不喜欢。我每天挣扎又纠结——
Z先生在干什么呢，想和他聊天。Z先生好像喜欢Y小姐，我不该打扰他的生活。如果真像他说的，他也喜欢我，那他为什么不找我聊天。不找我聊天就是不喜欢我，没有为什么。或许Z先生是喜欢A小姐的，他总是和A小姐一起聊天一起吃饭。但他和Y小姐一起看电影。
你看看我，嫉妒使我丑陋，猜忌使我丑陋，我厌倦了这样追逐的游戏。自私、软弱、虚伪。这些都是我。这就是为什么，我抗拒爱情。
一个我理智，每当有人靠近我，接近我的生活，我就会想好了所有的因素劝说自己，如果一开始就觉得不可能，那就不要开始。
你不愿意种花，你说，你不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
顾城的诗每次读到就觉得忧郁。到今天我才读着读着会流下眼泪，原来是真的，有这样的感情。但我想，你只是不都喜欢花而已。
一个我直接又冲动，每当我劝自己放下其他顾虑，享受当下的时候，我就纵容自己。依赖、容易满足、没有自我。而后又会陷入循环，开始下一轮的理智。
我一直在寻找一种平衡，能让我在爱情面前越来越好，而不是充满了坏脾气，能让爱情在我面前只是生活的引导者，引导我去爱，引导我感受世界的美妙，而不是一个控制者，掠夺我的时间和自由。但我又清楚，爱情他霸道又不讲道理，直接又张扬，他来到你的跟前，就像是开始了把玩的游戏，急促嚣张，浩浩荡荡，不经意间让人丢盔弃甲，乱了心跳。
就像是我眼中的Z先生，在几个人之间玩着猎奇的游戏，或许是寂寞，或许是贪恋年轻，或许是在感情中迷失了方向。可是爱情在我面前是那么有力量，我还贪恋着对他的依赖。
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