不值得被爱

大女儿已经与她的心灵导师谈了一次话，但谈话内容不希望我知晓，因此她导师只是跟我提醒，大女儿觉得自己配不上妈妈的爱，不值得自己被爱。她内心有“小鞭子”在鞭策自己，仍觉得自己不够好。她建议我对孩子要做减法，很多事能不做就不做，很多话能不说就不说。

我听到她说的话，第一反应内心是很委屈的，那一刻泪水差不多要奔涌而出。因为我觉得为孩子做了这么多，付出这么多，却让她有压力。妈妈爱孩子，一切为孩子着想是出于本性啊，天经地义啊。而孩子却不理解我，甚至不想接受我的爱。但慢慢平复下来，冷静思考了一下，我也能理解了，孩子很有个性主见，而我却觉得孩子小什么都不懂，所以替她做了很多决定。比如她不想打羽毛球，想骑马，而我就不同意她骑马，鼓励她好好打羽毛球，跟她罗列了打羽毛球的好处。可是，她不喜欢啊，这是重点。

我查了网上很多那些觉得“不值得被爱”的女孩是在高压、严苛的原生家庭环境中成长的，而我自认对孩子不高压也不严苛，甚至对她们多鼓励、支持。她们轮滑、溜冰、跳舞、羽毛球，我就配最好的装备，毫不犹豫的；她们某一阶段感兴趣的动物、设计、法律等，我也买来很多书供她们参考；每天想发设法给她们做好吃的，变着花样.......难道是过度满足？提前满足？

经过查资料，这可能也是低自尊的表现。

低自尊就是对自己的品质和价值有负面的信念，低自尊者常常认为自己不够好、没有能力、配不上自己身边的人等等。在亲密关系中，低自尊的体现往往是认为自己不值得被爱、配不上伴侣、注定得不到幸福。会常常质疑伴侣对自己的爱、相处中过于小心翼翼、担心伴侣爱上他人，都可能来自内心“我这么糟糕，ta怎么会喜欢我”的想法。

这些想法可能让亲密关系陷入一种恶性循环。根据“依赖调节模型”（Murray, Holmes, & Griffin, 2000），低自尊者会错误地判断“伴侣认为自己是不够好的”，认为对方一定会离开自己。这种悲观，可能会带来消极的行为——不断试探伴侣的心意、不允许伴侣社交；甚至试图把伴侣赶走，以解决“ta有一天会离开我”的担忧。

这些行为很容易让伴侣感到压力、窒息，甚至真的感到厌烦。发现伴侣厌烦自己之后，低自尊者“我很糟糕”的想法，在ta们的脑海中便再一次得到印证——恶性循环至此完成。

除了上面的恶性循环，另一种可能是，低自尊者为了留住伴侣，将伴侣的需求放在第一位，不敢捍卫自己应有的权利。有时，ta们甚至会持续地留在伤害性的关系中无法离开，因为ta们觉得：“我不配拥有更好的关系”。

但其实，我们必须了解到：低自尊是一个人对自己绝对主观的认定。这种认定和ta是否“成功”、“优秀”没有必然的关系。这也就是为什么有时我们发现，一个极其优秀的人，仍然会在关系中感到卑微，觉得自己“不够好”、配不上自己的伴侣。

低自尊对一个人的影响深刻而广泛，我抱着心理学人的探究精神，仔细查阅了相关文献，发现低自尊的形成，主要有三个方面的原因。

原因1 原因2 原因3

还有可能是冒名顶替综合征。

冒名顶替综合征（imposter syndrome）就是指这样一种状态：认为自己不配拥有所达到一切成就、自己所处的状态、所得到的关爱，认为自己是个冒牌货。

很多世俗眼中的人赢都有过这样的感受：“我被高估了，我其实没有真才实学，甚至感觉自己像个骗子。”

他们往往无法把取得的成就内化为自己的能力。而冒充者们在亲密关系中也有类似的感受，他们的脑海里总是循环着这样一句话：“I don't deserve this.”我不值得我现在拥有的一切，包括一段美好的亲密关系。他们总是感到

Ta喜欢的我只是我装出来的，是假的我；

当Ta看到真实的我之后，一定会很失望并离开我的；

当Ta对我表示好感时，我无法坦然接受；

我觉得我不值得Ta为我付出这么多；

正因如此，当喜欢的人向自己表白时，他们总是心虚地退缩、拒绝，认为自己是不可爱的（unlovable）。

而正处于恋爱关系中的冒充者们，则呈现“跪着”的姿态，总是觉得自己不配拥有美好的伴侣，面对伴侣的关怀、爱意，他们却在心底呐喊：我是赝品呐……我其实没你想的那么好。

冒充者们通常在意识层面是很自卑的，总是负面地看待自己，认为自己配不上别人，觉得自己是不值得被爱的。因此，面对别人抛来的爱，他们会限制自己去接受，以此避免和自己的负性认知产生冲突。

看完上述，我很心疼，心疼自己，也心疼孩子。我发现自己也是有些低自尊，总觉得自己不够好，一直“用力过猛”，追求完美主义，偶尔想开了放松一下，过后就会很自责。我不想孩子成长为像我这样常常内耗的人，很庆幸为她找到了合适的心灵导师，希望导师能陪伴她正确认知自己。

再次感慨，养育孩子真的也是一个自我提升的艰难过程啊。