哈哈，最近很喜欢给自己找茬儿。最近又和朋友断了联系，主要是她们单方面和我断的。可能我总是传播负能量，而且看起来又傻又笨的，实在是没有想交流的欲望。
我似乎从小就不招人喜欢，表现为很少有人向我释放善意。我长得不漂亮，还有点儿胖，没有任何特长，不够优秀，智商一般般，情商那就更低了。连兴趣爱好都仅是安静的看书，不是那种很“高级”的东西。
我自认为为人处世还算和善，但也成为懦弱好欺负的代名词。我没有什么引人注目的性格，实际上我希望所有人都能忽视我的存在，所以我安安静静、默默的做自己的事情。不过，这都是我个人的看法，实际上我是个什么样子的人，没有人告诉过我。周围的人不会说，说了我大概也不会认为她们是客观的吧。
我现在很混乱，也很迷茫。我没有喜欢的事情，只想呆在简单安静的环境里。是的，我极其讨厌复杂麻烦的事物以及，人。我特别害怕心思复杂，城府极深的人，害怕他们，他们的想法对我来说都是不可捉摸的未知，对未知的恐惧我深入骨髓。
我讨厌找我麻烦的人，那让我很烦躁，也很痛苦。我搞不懂他们的大脑在想些什么见鬼的东西。我又没招惹你，干什么和我过不去。不过，可能在有些人的眼里，存在本身就很碍眼。所以，这个世界真的没道理可讲。
话说回来，我总是忍不住自己的负面情绪，现在连和朋友倾诉我也不太敢了。因为，我深刻的看见人与人之间的沟壑犹如天鉴，难以跨越。
我是个悲观的理想主义者，所以注定我可能要遭遇更多的不幸。我敏感多虑的天性让我生活的很辛苦。但是我屏蔽不了外界对我的干扰。有时候，我也会想管他妈的，自己开心就好。但是不知道什么时候我连对自己好都能产生一种负罪感。好像只顾着自己开心的我真是太自私了，怎么可以这么不负责任呢。真是太不懂事，太任性了。
伴随我长大的，就是“懂事”的好孩子。其实我一点儿不想做懂事的好女孩，我想成为那些任性的坏孩子，因为他们更开心、也拥有更多的偏爱。而今我已经不能做懂事的孩子了，现在已经成长为懂事的大人。但是我还是恍惚感觉自己依然脆弱的像个孩子，又不得不逼迫自己一个人面对外界的暴风雨。我很害怕，但是也只能勉强撑起笑容。
我越来越自闭。也越发对这个世界，这个社会，这群人感到绝望。我很痛苦、混乱、迷茫，就是这么惨白无力的描述。我不期待被救赎了，只想着那束光不要被我看见，那只可能是来自地狱的光芒，我禁不住诱惑的。
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