你在生活，我在做梦

      看故事的人很多，写故事的人却很少.

      很多人说男人三十而立，二十六岁一个应该迈入“半成功”的年纪，而我的二十六岁，却像一个花骨朵，找不到太阳在哪里，也不知道往哪里生长。而我的父亲母亲把我带到这个世界，给我接受最好的教育，给我最好的一切，这让我倍感我荣幸，却没有教会我如何去赚钱，当然不可否认，这一切都是我自找的，源于我对青春的叛逆，对自我的自负。父亲经常告诫于我“你应该找一份稳定的工作，你能养活自己就行”，而我生活和理想总是背道而驰，有人常说，“如果一个人没有理想和咸鱼有什么区别”，可是当“黑暗”笼罩在我家头顶时，能驱散黑暗的却是我的父亲母亲，这让我对我的理想产生了质疑，我不在为父亲的皮鞭流泪，我也不在为母亲的责骂流泪，我不敢在不顾一切的往前走，不敢在去向往大江大河，不敢在去向往桃花开满全城，我开始恐惧，我开始害怕，我怕我回家到时，母亲白发有多了几根，我怕我父亲的手长出了很多茧.我害怕，当黑暗在一起降临时，我的父亲母亲再一次低下头。我总是在生活与理想之间徘徊，我做了很多份工作，认识了很多人，与他们交际、来往，我总是希望博取他们一笑，或许他们是真的是喜欢我讲的故事，或许他们只是习惯了这种敷衍的笑容，当然我不得而知，对与我这种“自来熟”的性格的人来说，或许认识陌生人，不是什么问题，可是生活终归只是生活，我不敢再去和他们谈论风月，我也不敢再和他们谈论诗与远方，而我的理想却像是却像是一个还没有出生的婴儿一般，没有任何一声的啼鸣，也没有满地的鲜血，我希望我的理想像那晚霞一般，染红了整片天空.我希望我的理想像那孩子一般，出生发出阵阵的啼鸣，可是，“生而为人，我很抱歉。”

    我的出生是不幸的，全身大面积的烫伤，无数次的手术，无数个眼神，无数个噩梦都在逼着我不敢往前，我在与死亡肩并着肩，我在无数同学的眼光中，找不到自己活下去的意义，在第五次手术时，还是我自己走上了手术台，刺眼的灯光，冰冷的手术室，我早已经习以为常，医生翻动着我的大腿寻找了一块完整的皮肤，在我转身时，医生看到了我的后背的纹身，“你居然有纹身？”，“嗯”她的嘴笑向上翘着微笑着，充满了讽刺，如果问起我，“你的人生为何如此坎坷？”那么我一定会告诉你“不，谁的人生又能如意呢？”，灯光晃着我的眼睛，手术8小时，我感觉我做了很长的梦，我成长了一颗大树，满树都是绿叶，我挡住了所有的风吹雨打，父亲和母亲在大树下乘凉，避雨，他们越来越年轻，父亲和母亲开怀的大笑，像极了两个孩子。可是梦终究会醒，在我醒来的时，满眼泪光的母亲抱着我，轻轻的把我放在床上，我连叫一声“妈妈”的力气都没有，我的泪珠顺着眼角打湿了枕头。

      年少时，喜欢诗歌，文学，民谣，仗剑天涯，策马扬鞭，喜欢仓央嘉措的浪漫，也喜欢羡慕三毛和荷西的爱情，“住进布达拉宫我是雪域高原最大的王，流浪在拉萨街头我是世间最美的情郎”于是做完第四次手术，康复后，背着包去了拉萨，想去看看最高的雪山，开在雪山上的格桑花，那时正值四月，路途遥远，见过满城飘满柳絮的拉萨，也见过满城盛开桃花的灵芝，还见过然乌湖的蓝，在拉萨的遇到过虔诚的信徒，也遇到过匆匆的游客，在我跪在大昭寺前，叩拜时，我不由在想，到底什么才是我想要的，到底是什么使变得强大，我想要一个答案，一个明确的答案，于是我问佛陀，“到底什么才是自由”他摸了摸我的胸口，我也看了看我的胸口，我以为是兜里的钱，其实并不是，我知道他想告诉我什么，其实我只是在庸人自扰，我的心里早有答案，只是不停的在自我治愈和杀死自己的时间反复罢了，我便带着我最爱的姑娘离开了大昭寺，当然也只是我最爱的姑娘，别人喜欢或者不喜欢我，不得而知，其实我也想试试，别人爱我是什么感觉，曾经有人告诉我，爱一个人就像是握着冰，握紧了，会疼，很快就会化成水，握松了感觉不到它的温度，如果爱而不得是苦，那么我且不是连苦的资格都没有。我从不害怕失去，我只是失去了一个不爱我的人罢了，可惜的是，为何江湖路远，人海茫茫，我却总是不见你来，我知道你会来，所以我等，我走了一个又一个三千里，总是在期待着，你的到来，我准备好了醉人的桃花酿，我也准备好了，和你共度余生的打算，可惜的是，你终究没有来，我怕我等不了，我怕你来时，桃花谢了，我怕你来时，我已经满头白发，你到底何时会来？

你在生活，我在做梦 你在生活，我在做梦 你在生活，我在做梦

  第五次手术后，我走了三千又三千里我便去了大理，在大理的  洱海边，我没能遇到最美的姑娘，却在大理认识了一个“沉睡的狮子”，我在大理遇见他，他告诉我，他骑着摩托车带着她女朋友走了很远，我问他到底什么才是自由，他说只要你上路，路上的一切都叫做自由，后来，他在大理开了一个酒吧，“妖三三”，他是这个酒吧的老板，也是这个酒吧的歌手，他养了一只狗，特别可爱叫做“坦克”，忘了告诉你们，他还有一个特别漂亮，特别可爱的女朋友，也是酒吧的老板娘，在他拿起吉他唱歌的夜里，“坦克”好像能听懂什么，总是跟着“汪～汪汪”的哼着，可是总是感觉他身体不太好，总爱生病，我爱叫他陪我喝一杯，他总会说，最近不能喝酒，却拿起了手中的茶杯，每次听他唱歌，说起他的故事，关于他的机车，关于他的梦，这似乎对于我们这种只是走过拉萨，假文青来说，他的梦，才是真正彩色的，梦幻的。总是在幻想，如果有一天在我身旁也有这么一位姑娘陪着我浪迹天涯，那该多荣幸。越是入夜的酒吧，越是安静，三三两两的人，聚了又散，散了又聚，他就像在大理睡着的狮子，好像在等待什么，又好像想忘记什么，当然我不得而知，但是我知道，这只狮子是快乐的，幸福的，每一次我在大理喝醉的夜里，在“妖三三”的歌声里，我从未忘记过，就像你唱着的“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华”。他的声音在黑夜里盛开，就像杯中的酒烈，却是你最喜欢的味道。或许你也去过大理，或许你在某个酒吧喝的烂醉哭着说，我想她、他，或许你也早就忘了他、她。结果很重要吗？当然不重要，但你一定要记得他、她给你带来的故事，你能哭，你能笑，都在哪里。你说呢？

   

你在生活，我在做梦 你在生活，我在做梦

  我现在二十六岁，如果你问我“什么事情能让你感到幸福？”那么我一定会乐呵呵的回答你“吃饱饭”，我总是把运气托付给时间，我总是觉得时间会给出答案，确实，会给出答案，只可惜，你想要的答案是你要付出很多倍的努力才能得到的，与你运气好坏无关，一个人想成为一棵大树，没有捷径可以走，我便按照着成为大树的方向再走，在努力的奔跑，可是我又发现了一个问题，这和我的初衷有出入，这不是我想要的，我又一次陷入了这奇怪的圈子里，有那么一段时间，看一个动漫，我突然明白，一个人想拥有什么一定会失去什么，等价交换，这才是真正存在的理由。我依然还在针扎着，痛苦着，自我治愈着往前走，我不在害怕失去，我反而害怕得到，我不想再做交换，我没有什么东西可以换了，如果真的想换，我用我的故事换你的酒喝可好？

      我渴望爱，当然我父母给我过，一丝不苟的爱，我是幸运的，我也渴望我能遇到爱情，我喜欢过的姑娘都不爱我，原因各种各样，我想在大理的洱海边遇到你，我想在成都的小酒馆遇到你，我也想在拉萨的布达拉宫下遇到你，可惜三千又三千里，我运气还是不够好等不到你。

      慢慢的发现自己的故事越来越多，话却越来越少，故事不知道应该和谁讲，讲出来也害怕别人不相信，我依然在做一个我自己的梦，我也在为我自己的生活和理想在纠结在痛苦，可是我却从未放弃过生活和理想，走在我前面的人很多，我也知道，他们或许在以前也同样和我一样，常常陷入和我一样的困境，不知道应该往那里走，我虽然很迷茫，但是我明白，接下来，走下去的勇气，我一直都有，你呢？