故知

      邻居一家回来了，那个姐姐也回来了。太阳正好，我坐在门口狼狈的啃着一个大橘子，不时转过去对着妹妹的余光看到姐姐要过来了。我条件反射般的逃进屋内，我深知自己不想面对任何一个我曾经熟悉的人。

      为什么呢？曾经那般年少的岁月，懵懂的岁月，那也算是我人生中最快乐的岁月了！

      姐姐家比我家好，她也是我从小羡慕的对象。她有比我好的家庭，仅这一点就让我嫉妒。

      而我有什么呢？并没有什么。妈妈的坏脾气？我还记得。不会做事我就是蠢，觉得我是废物，买菜时要我数钱数慢或错就在人前骂我凶我，弟弟不小心从床上栽下她不管不问一巴掌打进我的心里，她买的衣服问我想不想要，倘若我因为小女生的心思回答我说想要，她就会转口对亲戚说我不孝顺，是白眼狼，连自己亲妈的东西都要掠夺……

      我还有个后爸。他总是说我觊觎他的财产，羞辱过我说痴心妄想，永远不可能。小时候去异地看他，他可以因为生气把我和我妈关在外面不顾我们死活，他和妈妈吵架我不要他们吵最后两个人都一起来骂我……这些事情太多太多，是曾经的误会也好，是年少无知犯的过错也好，在我成长的二十年的岁月里，是无父无母的。

      妈妈她不是对我不好，我也记得我被表弟打了一块淤青她二话不说去找姨姨算账，小时候回来给我带童话书新衣新鞋，还记得多少呢，能说出来的也就这么几件了。她总是说她不容易，我知道，我理解，我也很难受她吃了那么多苦，可是她从没想过我是一个人，活生生的人，我会有感受。我不应该觉得没有爸爸很难受，不应该在她说了我之后耍脾气，不应该逆她的任何意思，否则就是不孝，应该庆幸我不是最差最苦么那一个，应该庆幸还有人支持着我。可是她却从不问我一句我快不快乐，从不试着了解我，我的恨与爱，因何而起又因何而灭。我顺或逆又因何转变，这些她从不问，从不有心。

      她身为一个母亲，她的态度总是说要我别乞求太多，别乞求爱，别乞求沟通，别乞求理解。确实做父母的都没有考验，做儿女的也没有门槛，生而为爱为恨，为贫穷为富贵也都没有选择。所以那些岁月里，有的人是被爱环行，有的人是被恨拖累，也都没有选择。

      不幸的是，我性格如此，喜欢较真，喜欢自我折磨，喜欢伤秋悲月，喜欢纯真美好。我一个人背负着从一出生就带有的责任前行。他们不问一句我快不快乐，不问一句终点是否为心中所向，他们只要我前行，不管我是否难过，是否受伤，是否需要休息……还是是我太贪心了？我应该什么都不要渴求，应该就着这份强加的责任，行尸走肉的活下去，让她们看看我活着的这个鬼样子，她们是否还满意？

       我从小就寄居在外公外婆家，那些耳边不停地争吵声，不堪入耳的谩骂声，还有说我是拖油瓶的怨恨声，有摔东西砸东西的声音……我捂住耳朵发现无可逃离，所以学会了冷眼旁观，所以越是害怕我就越冷静，心里如果遍体鳞伤了也就无所谓了不是么？

       那些无论我怎么优秀家长会都没人去的一次次空的课桌，那些下雨下雪漫天恐慌没人接的黑夜，那些上学时被欺负告诉他们时的毫不在意，我都很在意，因为知道实现不了，所以假装无所谓。我闹了那么多在别人眼里看来是笑话的事，所以我卑怯于别人的眼光。

       我试问过为什么没有爸爸，她说你为什么总是执着于要爸爸。我哭，我看见了别人同我的不一样，她们回去有相亲相爱的爸妈，我回去只有冰冷的牢房，漫天的争吵。她们也不用像我这么敏感脆弱，学会察言观色。可是那些不堪的回忆永远沉在脑海里，它是阴影，是一双让你无所遁形的眼睛。

        那些我曾经心中的苦痛，其中的道理和无奈随着时间也渐渐明了体谅，可是为什么我以为我能够体谅明白的事情在我想起的时候还是那么的揪心。我恳请过佛祖能不能渡我的这些苦厄，叫我放下，又或是给我个不一样的人生，我明知不能，可还是忍不住的幻想。也只能幻想了。我的一颗心体谅着体谅着也就没有了任何要求，一切背叛真情出乎意料都是人的本性，都是生活！