重来的人生

还是上次那个让人无语的征文，但这个征文题目确实让我好好回忆了自己此前的二十年人生经历。

唔……这二十年，在别人看来，应当算作相当成功的人生了。

但不得不说，是很不快乐的二十年，大概永远都在为别人而活。

我生在非常普通，但父母极度望女成凤的家庭，从小就必须事事做到最好。同时我的家人也非常强势，我几乎从来不能一个人出家门，也很少被允许参加同学们的活动，无论何时家里都至少会有一个人盯着我学习。

我始终觉得，自己现在这样懦弱的性格，强势的父母是要负一定责任的。

小时候，我喜欢一个人安静地看书，完全不会有其他孩子那样的顽皮行为。但即便是这样，看书也不被允许。内向是错误的，要学会领导其他人；除了课本和习题册之外的书都是闲书，是不务正业。

因此，小学时候我最常看的书是哈利波特之类的英文小说，因为“能提高英语”还不算一无是处，看电影也不能加字幕或者连图像都不能看，因为“只有这样才能练习听力”。

不清楚一般人的第一个梦想是什么，我的第一个梦想是去深山老林里当尼姑。

一个人，青灯古佛，月落日升，青丝白发。

这大概是我能想象到的最美好的生活了，即便现在也不例外。

至于我为什么十来岁就放弃了这个想法，首先当然是因为我要赡养一大家子人，责任当然要摆在个人意愿之上。

其次是我体质实在太差了，三月一小病半年一大病——算好的。即便是在现代医疗体制下，我也有几次差点见阎王爷或者落下残疾，就别说深山老林了。

然后，大概是随着读的书越来越多，我越来越能体会到世界的残酷性。也不知是受了谁的影响，我总怀着一种要为这个世界做点什么的想法。这种想法说起来也算小孩心性，总觉得若是这世上人人安居乐业，自己避世倒也无关紧要，但若万事皆苦，而我又有能力去做些什么的话，避世就成了小人之举了。

此前曾听说过哪个地方的状元，出家为僧，几年之后又还了俗，因为他终于悟到佛法救不了世人。

当时笑了半天，不是因为他的所谓怪异举动，而是我十岁之前就知道佛法救不了世人。

我十三岁给自己起的第一个笔名，叫“立槛”，是个古怪的名字，当然一眼就能看出是红楼之典。因为当时虽想做个超脱的“槛外人”，却无奈身心都在槛内，只能立在门槛上向外望望，假清高一番而已。

后来的青少年，大概因为成绩已经挺好了，又没有办法出去玩，就只能常常一个人胡思乱想，思索各种哲学问题，也不是什么非常愉快的经历。

所以如果有人问我想不想重生，我是肯定不想重新过一遍的。

回去做什么呢？重新被人欺负，整天呆在家里吗？

我更倾向于相信，一个人原本是什么样子，即便得到了机会重来，也依旧会是现在的模样。

也就是说，一个废柴，即便能够重生，掌握了未来的所有消息，他也还是会混成一个废柴。

我尝试者想象了一下如果自己重生回了婴儿时期。首先我要经历一年多不能走路不能吃饭的过程，其中包括尿床、被各种大人看光、由于不哭不闹被带去看医生等等。随着我可以开口说话，我拥有两种选择，第一是装作自己是普通人，这样我将不得不同一群小屁孩儿天天相处，也没有任何人可以敞开心扉。第二种是让自己成为神童，这样我能够跳级并和自己精神年龄更接近的孩子相处。但这样我会损失现在的所有朋友，并且由于实际年龄差异，我也很难和这些人成为朋友。更有甚者，神童这个幌子很容易招来媒体，打扰我们正常生活，并且由于我的智商并不会因为早熟而有更多提升，我长大之后迟早会像仲永一样泯然众人，对我的家人造成二次伤害。

唯一的好处大概就是如果能获得小时候过目不忘的那种记忆力，我兴许可以真的成为精通n国语言的人也说不定。

至于未来的消息，我也并不觉得有什么用。我并不曾记忆高考试题的答案或者彩票密码，对股市一无所知，就算提前预知了国际大事说出来也不会有人信。不仅如此，我还认为预知未来是最可悲的能力之一，白送我都不会要。提前知道未来只会令人丧失斗志，对于我的发展只会起到消极作用。

而且最主要的是，我过去的人生并没有多少需要弥补的遗憾。

虽然不怎么快乐，但我从未后悔过自己所做的事情，也没有辜负过自己所作的努力。现在的路，虽说不能算作完美，却也是我自己深思熟虑之后才一步一步走出来的，即便重来一次我的意志也不会因此改变。

为别人而活这件事，是我自己的选择，因为看见别人的笑脸比自己开心对我来说更重要。

要说遗憾的话……最大的遗憾也就是没有去追自己喜欢的男生吧。那时候我觉得早恋会影响学习，对于外貌实在不上心，又不会任何勾搭男生的本事，也就这样错过了自己唯一喜欢过的人。

这要放到现在……（露出反派的微笑）

还有就是没参加清北的自招，当时觉得自己不可能考上，但现在看来如果有加分是没问题的。

再者我可能会换专业，眼下这个专业没有研究生真是个大坑。

但为了几件说大不大说小不小的事，去重新经历一次曾经遇到过的不愉快，显然一万个不值。

而且人生最有趣的地方，不就在于它只有一次吗？