今天是国庆得第一天，早上起来和孩子老公一起看了升旗和阅兵直播，作为10后的孩子，并不懂这一切意味着什么……
而我们也通过比较，宣传和引导让她来感受折中气氛，从我们的阅兵来看我们的综合军事力量，来看我们国家的强大实力……
那一刻，心中的骄傲和自豪是油然而生的，看到1949车里的空位，我们也会不禁哽咽，是，如果总理还在，如果那些为了祖国胜利而牺牲的先烈们能看到，他们应该会感到欣慰吧，毕竟，这是他们用生命换来的。
而我，已经在家待了两年的我，也为自己感到悲哀，没有目标，一再拖延，心胸狭隘，没有坚持，没有行动，我至今一事无成。
就在这时，我收到了两个人的微信信息，一个是悍将，一个是贾小强，这两个人和我的联系，对我来说挺刺激的。
因为我是看着他们从小白成长成为一个优秀的作者的。而这只是一年左右的时间，那会，小强说他要在一年内写出一个10万+，那会的我们都觉得他是说说而已是在开玩笑，那会的悍将，她说她要在几个月内让自己的文章变现，还有人劝她，这是一条辛苦路。
但他们都义无反顾的走下去了……并且一直坚持付出，不问成绩只问耕耘。
而我呢？
我是一个loser。彻头彻尾的，我不喜欢自己，非常不喜欢。
18岁离开父母之后，对我来说，就是他乡是故乡了。不为什么，从小我就想离开那个地方，逃离他们，如果不是一次又一次的失望，如果不是一次又一次的哭着离开……如果不是他们都不希望我回去，我又怎么会必须重新为自己寻找一个家乡。
但我自己明白，我一直就像一个幽灵那样，没有思想没有魂魄的庸庸碌碌的活着，我不知道我是谁，我要干什么，我到底想要什么，就这样天天的浪费生命的在等待，沉迷于点点是非的难受，而且内心脆弱的要命，稍微一两句话就能让我被打败。
18去北京，1999年50年国庆
28岁，离开北京来成都，2009年60年国庆
38岁，我还在成都，2019年70年国庆
…………
但，20年过去了，就是一个孩子也长成人了，我还是一事无成。
这20年回首看……有的人用十年或一年的时间写作成了大咖，有的人，总十年成了行业精英，有的人用十年成了一家公司，有的人用十年成了专家。
而我用二十年证明了，我就是个自私，懦弱，胆小怕事，而且懒惰无知没有情商和智商的人，我用十年证明了我读书人际不行，我用十年证明了我工作和人际不行。
总之，我是一个失败的人。
就好像我歇斯底里的希望我的孩子不要像我那样失败那样，我是那样的痛苦的体会到失败的滋味。
还有被人忽视冷漠，不尊重的滋味。
没有钱，没有才，没有能力，没有人际。
好多次，我都不喜欢现在的我，怎么可以把自己过成了这个样子。
我很自卑。
别人叫我聚，我怕
我觉得自己胖，自己很丑，不会说话，没有内涵，没有知识，没有社会地位。
所以我不想见人……我就活在自己的天地里。
本来我制定的计划是从10月1日开始，用我学到的那种英语方法，拼命学一个月，然后每天复习我的人力知识，然后找工作年前出去工作，但现在，我也在想，自己是不是真的很想出去工作。
工作对我意味着什么，我能得到什么……工作以后呢？我又能工作几年？几年之后呢？对我来说，年龄大了，体力也不行了，美人请我了，我能靠什么养活我自己呢？
而写作呢？我为什么不再给自己最后一个机会，反正都已经这么失败了，就是在浪费半年又怎么样？充其量就还是失败，但如果我成功了呢？
我为什么不逼自己一下呢？既然行动就可以，既然坚持就可以，既然有正确的办法坚持就可以，我为什么不再坚持一下呢？
万一成功了呢？失败了有什么，不就是一直失败罢了，可我为什么不去让自己尝试成功一次呢？
用我手写我心，无论是看书写书评，看电影写性情，旅游写游记，或者为孩子谢成长日记，又或者根据十年来的失败职场经历写职场经历，都能娓娓道来…这难道不是我更想要的吗？
可能会写不出来，那是因为自己的摄入量不足，那是因为自己的素材太少……那我就去见人，见事，见风景嘛。
所以，就有了今天的第一条日更。我也不知道自己能否坚持半年……但我希望在明年的4月一号，我可以自豪的说，我终于也写了50万字了，我终于可以靠文字吃饭了。
足以。
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