其实，真的有那么一种情感，叫做“错过了就是一辈子”，当你亲身去体验时才会真切的明白这种无可奈何，这种欲罢不能。
本以为没什么，睡一觉这种折磨着心脏的窒息就会散去，我还是会开开心心去上班，上班间隙玩手机，听歌，下班了约上朋友看电影，或者吃一顿变态辣的火锅，可是，一觉醒来了，窒息感仍然存在，多了无力，少了勇气，不知道怎么去面对接下来的日子。
果然，还真是有些难以接受接下来的生活，走进熟悉的办公室莫名感觉压抑，甚至昏暗，有些冷，很无趣，不想吃早餐，不想开电脑，不想上厕所，不想抬头，一刻也不想呆下去……
理智后只能勉强着不让眼泪掉下来，呆呆的盯着宕机的电脑，思绪一片空白。
昨天同事小卷匆匆跑进来，带着八卦的气质，“你知道吗，白先生辞职了，回老家了”
“什么?”
“你眼睛不要瞪这么大，这本书是他走时让我交给你的，书这里面肯定有秘密，我还问他为什么不亲自给你，可他没理我。我看他平时挺关注你的，一直有那种预感，你们会走到一起，没想到我也有看走眼的时候……”
听着小卷喋喋不休，我好像被当头浇了一盆凉水，不由的开始瑟瑟发抖起来。
“你怎么啦，脸色怎么这么难看，刚还好好的，是不是着凉了，让你多穿些吗!”
白先生，其实不姓白，只是我一直这么称呼他。记得那时我刚来这边上班，白先生面试的我，因为紧张，白先生问我家离公司远不远时，我紧张到想不起远不远，只回答了句，我现在脑子很白，不要过多问我问题。刚说完这些话，我就后悔的想抽自己几嘴巴，可是已经来不及了。但我怎么都没有想到，白先生吃惊的看了我一会后，说了句，那好吧，我不多问了，你明天来上班，早上八点半到这里找我。说完他走了。自此我对他的所有备注就成了白先生。
后来上班期间，从小卷哪里才知道白先生年龄不大，二十几岁就已经坐上了总监的位置，是很厉害的那种人，渐渐的我对白先生有种敬佩的情感。可是时间久了，才了解到他就是个很幼稚，有些好玩，很接地气，很孩子气的人，他会捉弄女同事，会不顾形象的大笑，喝醉后是个话痨，有时候头发打理的一丝不苟，有时候脑门上会翘起一撮头发，看起来很喜感。可就是这样一个人只要干起工作来完全是另一个样子，严肃认真，追求极致完美，好像什么事情都可以搞的定。
我承认我喜欢上他了，但是却不再像刚来时一样对着他犯花痴了，不会见了他就大喊白先生今天好帅呀这样的话了，我开始变得小心翼翼，很在乎自己在白先生眼里的形象，跟白先生说话会脸红，不敢直视他的眼睛了，每天都会早早起床打扮自己，再到后来我尽然变本加厉，看到白先生会紧张，我知道这样不好，可还是控制不了自己。
看到白先生跟其他女同事开玩笑我会难过，看到其他女同事对他献殷勤我会生气，渐渐的我话变得很少，除了工作需要沟通的之外我都不怎么讲话，就像个小透明，大概是因为自卑吧，论长相没有其他女同事美丽，论身材其他女同事很性感，而我就像个未成年，实在没有什么资本可以让白先生喜欢上我，再后来的一段时间，我工作中经常出错。感觉自己不再状态，太累了，于是我鼓起勇气提出了辞职，白先生没有同意。
那天下班，一向很早走的白先生却留到了最后，在公司门口，他急匆匆追上我，说要送我回家，我笨拙的拒绝了，反正也是平行时空的两个人，不可能有交集，为什么要给自己留有念想呢。他坚持要送，然后我竟然鬼使神差的在他面前哭了，控制不了的那种，他可能也是慌了，一个劲的递纸巾。
冬天的夜冷的让人怀疑人生，他抱住了我，没有说话，我觉得身体中有一股暖流扩散开了，很温暖很留恋，但我还是甩开了，我也摸不着自己当时的脑回路。大概是因为自卑感给的理智，也许是因为崇信爱情不强求，总之我甩开了。
自此，我每天控制着自己的情绪，强装不在乎，强装不需要，强装自己很好，但心底的那股暖流却时时会冲上头顶。看见他鼻子会酸，刻意躲避着他的眼神。我清醒的明白，他对我不会有额外的什么情感，我需要时刻保持清醒，趁自己还不是很狼狈的时候趁早断了幻想。
可是现在他走了，我自己营造出来的不在乎一下子崩塌了，我觉得日日来上班的单位变得有些陌生，灯光也有气无力，我压抑，我有些窒息。我再也清醒不了了，我几乎翻看了百度里对济南的所有介绍，我想了解那个有他在的地方，可是又有什么有呢，错过了就是错过了。
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