18年至今，我真的写过好多备忘录啊，看到里面的碎碎念，有些叙事有些写实，大部分都是隐喻，从来没把谁正面写到备忘录里，但现在就此刻，突然就好想说。（能天天让我吐槽的人，大多的真实感情都隐喻在了我文字里，唯独这位我不愿与他人碎碎念那么多，除非我忍到窒息的极限了，想正面提及）这个曾经在我备忘录里面的男生，在我们恢复联系之前，我曾回忆过我们仅有的几个瞬间，也曾大胆的有过幻想（我备忘录中的男孩儿我们会不会有后续…）我自己的原话我真的记不清了（原话要比现在的叙述的精致多了），可惜原文在我们恢复联系后的一次吵架中我删掉了，我也有些心机，其实我记得你。
我不知道要从哪里说起，要怎么去说，再讲这句话的时候悲伤感突然来袭，因为我从一开始都不是那个被你坚定选择的人呐。
如果这是命的话，那我认。从我们第一次联系，你对我说你喜欢那个女孩，为什么我不像她的时候，我庆幸那时候我对你好感被我自己控制住了。从你们有了联系，就成了我们最后一次聊天。我依稀觉得我不跟你讲话是因为我赌气，而我们的记忆点有偏差，你是因为毕业约定我食言了。这个之前也讨论过，可能到现在我们都还活在自己的记忆中，即使听过对方解释，也很难做到去改变这么多年在自己心中的刻板印象（可能改变两个字也不是很恰当，但我不知道怎么形容了）。
讲句心里话，我爱我记忆中的这个男孩要比我想象中爱的深，也可以说我是恋爱脑，一把年纪靠耳朵来恋爱，只要对我说过的话我都当真。
突然讲到的这的时候，觉得没有什么好讲的了。那么多画面，面面很温柔。
我们在一起后，我被放弃过很多次，你毫不犹豫的一再坚定地离开我，我好想劝自己，放过你，我真的好想，默默不打扰的爱你，或许哪天我比你先忘了你呢。
但在我心里，你这是第二次放弃我了。第一次，我们毕业时候，如果那时候我没有赌气直接告诉你她的联系方式，如果那时候你在我身边再多出现几次，但命运就是这样吧，如果这些如果都实现我也不知道当时会怎么样，但在我心里你那是第一次放弃我。那时候小，幼稚。
第二次，是这次，我们是续了缘分的签，但你仍然选择离开我，因为现实，是啊因为现实，我确实无话可说，我能说什么呢？因为现实问也不问我的感受，第一个放弃的人是我。我确实理解成了，是你不爱还想体面的借口。我不愿再去想太多了，也不想去解读了，柴米油盐的收入总而言之还是自己不够好，此刻有委屈，有不甘，更多的还是告诉自己算了。
总会过去的，真的，总会过去的。
“怎么都走不到一起，注定没有结果，不结婚，我给不了未来，”我需要多强大的力量来接受这捅进我心脏的一刀又一刀，我的侧重点是不一样，有些自私的只看到了你把我放弃。
你说你好难，在跟我说这些事儿的时候，我还是想靠近你，我从未动摇过自己的心直到此刻，再往后就真的说不定了，怕了，真的怕了。
我好像从未靠近过你的心，你也从未像朋友一样相信过我，所有事儿我都是最后一个知道，唯一有在你人生里率先淘汰一个人的时候我是第一个。而且家人朋友中淘汰的那个人必须是我。
算了，真的算了。
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