在这个任何东西，亲情、友情、爱情等，都被快餐化的时代，每天都有各种伤感、腐败、负能量的词句充斥着极大部分人的大脑，因为那很小部分的人永远不会拿起任何感情。
世界不会满足人，人决心以自己的行动来改变世界。但同样的是，大部分人都碌碌无为、说说而已，并不会真正的作出什么改变，这样的二八定律此时想起来，无比的嘲讽。
你会突然有一刻特别讨厌自己吗？会莫名其妙突然选择安静吗？会在前一刻很刁难身边的人耍小性子下一秒就觉得索然无味吗？这只是一些简单的疑问句，我沉默了。
刚才的我，以为睡前只能和游戏里五排的朋友聊着头不对尾的天，直到昏昏欲睡，长夜过去开启苍白的一天。此时我躺在自己的房间，退掉游戏，听着和我血脉相连的弟弟喝醉了酒边哭边跟我说他的曾经，和他爱过的女孩。
那些人，那些事，在我这个年纪，觉得不过尔尔。但在他十四五岁时发生的，到现在还觉得惊天动地，刻骨铭心。可能他那颗幼稚脆弱的心，是极其需要被保护的，但因为没遇到，所以现在来来去去的人，都像一阵风，只是吹乱他的头发而已。
他还是很爱她，分手了六年，每每喝醉就开始哭，扇自己耳光，平日里像个没事人一样上班、睡觉、出去玩，但三五瓶啤酒下肚，用他的话说，酒不醉人人自醉，这大概是我觉得他最有文化的一次了。
我以为他的重感情、懂事、体贴安慰人都是说说而已，毕竟平日里那副吊儿郎当的模样，跟家里面有几百上千万一样嚣张，只是此刻他说他不仅渣还很对不起我爸妈，我突然想，我好像总是凶神恶煞的样子，哪有长姐的风范和气度，甚至还花着他努力赚的钱。
当然我内心早就压抑着很多深藏箱底的心事，甚至曾经还有一套完整的出行计划，也曾冥思苦想如何摆脱原生家庭给我带来的困扰和缺陷，这些话，喝醉了也不能说。因为我早已从朋友眼中每时每刻伤春悲秋、性格迥异的小女孩，变成自我介绍都要写成活泼乐观、积极向上的“大人”了。
我感叹他的深情和我的绝情，我遗憾他的青春和我的漠视，我可惜他的幼稚和我的成熟。一岁只差并没有给我们造成什么天大的不同，反而因为是家里面最小的总是被受呵护和关照。那些年我总以为我不是被偏爱的那个人，所以后来的时光，都在毫无目的、随随便便的找寻偏爱和安全感，如今看到他的深情，我想上帝给我们每个人的路，都不会是同样崎岖和坎坷的。
因为幼稚，伤害了很多女孩，也从此失去了此生最爱，我不知道我这辈子闭眼时会有何遗憾和不舍，但他碎碎念的都是这辈子欠了两个人，到死都会可惜可叹可恨。
他是我弟。我憎恨那些伤害他的人，我看到他日日夜夜、心心念念的人早已开启了新的生活，说不定不会再想起他，而他经历了无数时光的洗礼，却还是会流泪痛苦，未曾放下，我想试问情为何物？当真是深情总是被辜负，唯有无心可长存。
我不知道爱情是什么模样，他问我对现任是什么感觉，我想了想。如果那个他对我好，我当然也会对他好。这个答案可能他不满意吧，他见过两次，他觉得那人对我挺好的，我问他怎么这么觉得，他却只是祝福我并嘱咐我珍惜对我好的人。
我有时候觉得我自己太狗了，因为人间值得，而我不值得。我许多时候在朋友圈、空间刷到不知道算不算朋友的动态，都因为自己想被认可而缺席某些照片刻印的时刻而觉得我和这个广袤无垠却狭窄得容不下我的世界哥格格不入，无论我如何努力，都不断被打回原形，我想我快要放弃了。
还不如就没有动心，所以不必忍性。而我也经历过“酒不醉人人自醉”的凄惨时刻，平时咋咋呼呼的样子，就算心里有事，也不能煞有其事的说出来，等风平浪静了才会看见那艘出事的小船，孤单寂寞的漂泊的无边无际的大海上，然后收起帆，开始诉说。
借着酒劲上头的故事，大家一般都当做笑谈，可能也不是真的“断片”，只是别人帮你回忆的时候，会让你自己觉得他们看够你的丢脸样，可能就会忘记问你发生什么事了吧。这样你也可以趁机偷奸耍滑地把好不容易露出的脆弱抚平。
愿你遇见一个人，可以不再坚强。这应该是无数人的期待吧。起码在十八九岁以前，我都觉得我该为了别人坚强，并且也是那么做的，现在的我，想怎样就怎样吧，这世界能把我怎样？
其实最近想写的一直是2020年的一些小心思，但今晚的半醒半梦和弟弟对我突如其来的依赖，突然击中了我长久而来的冷漠，让我有了一丝人情味。
昨天还和我吵架的弟弟，喝醉了也会可怜兮兮的叫我姐，隔着一堵墙上半开的窗，时不时喊我一下，好像怕我睡着了显得他更加孤独，用我不知道什么口音的普通话和我单方面倾吐了快两个小时，然后自顾自的睡去。
希望他梦里一片安乐祥和，希望这本就不怎么快乐的一家人能够快乐、平安、健康，希望我以后努力努力更努力，照顾我身边对我好的人。也希望他醒来会彻底忘记那些在夜里蔓延的深情，开始做一个真正冰冷的人。
你爱过一个人吗？这个问题多俗气，绝大多数的人这一生都爱过很多人，但为了显得自己很优秀，都会说自己只爱过一人，其他都是将就，抑或合适。所以，你以为你以为的就是你以为的以为吗？
不过自欺欺人，故作潇洒罢了。
于二〇二〇年一月六日
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