预防针风波

今天带孩子去打入学前的预防针，完全没有预料到会遇到这么大的阻力，完全不知道会如此清晰的照见自己的信念。

中午吃完饭带着孩子有说有笑的去卫生防疫站，经过半个小时的排号到了我们。进去后猝不及防的孩子看见针头后坚决不打针。持续了几分钟，护士说你们出去做做思想工作吧。我出来后很郁闷和生气，我带着孩子一声不吭的坐在休息椅上。

第一阶段，讲道理。

别的孩子都能打，为什么你不行？有那么难吗？你看看动画片里XX，多勇敢。你也可以的。孩子听了转身就走。

第二阶段，耐心陪伴。

看孩子不理我躲着我，我就不说了。陪着她看走廊里播放的狮子王。看完了，我说进去吧，她说她今天不会打针的。我听了很心急，我们俩去上了个厕所。

第三阶段，任性出走。

上完厕所我坐了一会又开始讲道理，看她不回应我生气了。想吓唬她，我说你不打针我走了。我一路走出医院大门口，人家没跟过来。我的恐吓失效，我跟回来一看，她又站在那儿看动画片呢。

第四阶段，用爷爷恐吓。

我说你不打针，我只能喊爷爷来，绑了你去打针。今天的针非打不可。

第五阶段，怀柔政策。

我抱起来她，温柔的对她说小时候你在妈妈肚子里妈妈替你打针，现在你长大了，妈妈可以陪着你打针。小朋友都有害怕的，爸爸妈妈会陪着孩子们长大，等到你们什么都不怕了就可以离开爸爸妈妈了。还拿出疫苗手册给她看，她饶有兴趣的看着自己已经打过的那些针。我告诉她打针本身并不可怕，是你长大了有很多内心的恐惧想的可怕，不信我们进去试试看你就知道了。

还准备了勇敢礼物，希望她可以答应进去试试。可是2个小时过去了，她依然坚持不打针。

第六阶段，我愤怒了，开始了冷暴力。

我变成了冷血妈妈，我告诉她你就是个胆小鬼，你什么都不敢，你连小老鼠都不如。你就哭吧，希望你哭累了一会儿我们带你进去时你就没力气折腾了。我毫无表情的开始评价她，诋毁她，我看着她开始愤怒的尖叫，我看着她跑到一个旮旯里哭，我舒服了一些。（你就该收到惩罚）

第七阶段，爷爷来了，我们打完了针。

爷爷来了，一边哄着一边抱进去。想起2个小时前在微信里爷爷说强制也要打针的时候，我还一副清高的样子说不用那么激动。现在我的冷暴力背后是莫大的愤怒，只是没有爆发。我想象了一下自己此刻最想干的事情是把孩子打一顿，一个巴掌可以把她打倒在地，哇哇大哭说自己再也不敢了。稍微幻想了一下后，我跟着爷爷进去打针。孩子在门口吐了好几口，大喊着我死也不要打针。我对她恶狠狠的说，今天你死在这也要打针！！！我知道这话根本无效，可是我抑制不住的脱口而出。进去打针她挣扎着，到最后徒劳的被打了两针。出来还哇哇大哭。我突然很累，再也不想说什么，连看都懒得看她，我觉得她简直就是个耻辱。

一个软弱的人（正常小孩都敢打针，你是笨蛋白痴弱智吗？！）

一个不知羞耻的人（她打完针哭了一会儿，跟没事儿人一样）

然后我看到了一个不允许自己害怕，软弱，一个害怕不被外界接受的自己；我鄙视“软弱”所以总逞强；我恐惧“羞耻”所以迎合大众。孩子多么忠实于自己的感受。

我总希望做一个好妈妈，不让孩子受伤。所以我违心的在用“爱”感化她失败后“恼羞成怒”。我失败了，没当好一个无条件接纳的妈妈。

我以为最终用这么暴力的方式她会受伤，她会有心理阴影。也没有。孩子哭过后就开始自然的关注一切好奇的东西，回来玩耍，看着我很奇怪的说妈妈你怎么了，好奇怪，怎么什么反应都没有。

原来一切都是我的想象我的控制。我很累，这一下午太消耗了。我看到了自己的无力，我在努力的搞定孩子，软硬不吃以后我无能为力了。

回来的路上我感受到胸口五脏六腑要被气炸了的感觉，我把注意力放到那里，我在气什么，不是气孩子，是气自己。我无法接受她的样子。她不勇敢还不感到羞耻？怎么会这样？我的信念里不打针是胆小鬼，是要感到羞耻的。她为什么没有？为什么？为什么我有？我为什么有？我不可以胆小，不可以软弱，否则我就有羞耻感。我无能，我被人欺负，我是不好的，我是不值得被爱的。我的愤怒来自于“你这样表现是不值得被爱的”！我要冷落你，我不理你，我都不爱看你一眼，因为你不值得被爱。我在惩罚她，我在捍卫我自己的信念。

可是爷爷还是关心着她，进屋奶奶还是给她拿水喝。不是应该数落她让她反思为什么自己这么胆小，要让她自惭形秽吗？我看着他们，这和我的世界不一样啊。我到底经历了什么？为什么我会这么想？我哭了。我不知道我发生了什么？我如此固执的坚信自己可以用更高级的办法搞定孩子，不伤害孩子，无效以后我又恼羞成怒放下一切学到的东西，变成比爷爷还有攻击性和破坏性的人去伤害孩子，我要毁灭她。我要打造她跟我一样的信念，可是她没有。

我看到她就是在当下的，不愿意打针就哭，打完了就开始好奇的玩身边的东西。回来心情一点没被破坏，照旧玩耍着，而我经过这个下午已经筋疲力尽了。

我活在过去的故事里，我活在自己的信念里，我还固执的想要打造一个和我具有一样信念的孩子。我累了，特别特别的累。我不想再去改造任何人了，我只想看到我自己为什么是这个样子的。放下改造别人的心，是不是就不会这么累了。

我此刻感到我不用极力做的那么“好”，因为那样她也不一定感到幸福。我也不用担心自己做的那么“坏”，因为那样她也不一定感到有多受伤。我实在太高估自己的影响力了。