你们是否和我一样，曾经有过为北上广深奋斗终生的梦想？曾经是否也想过日日夜夜穿梭在高档的写字楼中间。
你们有想过为什么会产生这些想法么？反正我没想过
我记得高三的那一年，我坐在八楼的书桌旁，往着外面星星点点的灯火，内心涌出一种念头，我以后一定要融入到这灯火之中，而且更大城市等多的灯火中。
几年后，我的愿望实现了，变成了深圳凌晨12点众多加班狗中的一只，确实为这城市的夜晚的灯火夜景贡献了自己一点点的力量。
曾经有那么强烈的留在大城市的决心，现在的我好想在一个三线城市也过得悠然自得。
曾经的我看到选择回老家的人，心里都会默默的替他们感到悲哀，现如今我却做了曾经的我以为最不可能做得选择，所以：
我怂了么？
今天是我回兰州工作一年多一个月，我不仅来到了曾经自己觉得最不可能呆的地方，还做了曾经自己最看不上也最不想干的工作--小会计，更可怕的是我还干的挺悠然自得的。
所以：我怂了么？
曾经有一度时间，我觉得终究会离开这里，就算做得这份工作，我也觉得自己迟早会离开。
转变的种子开始于年初和Ada 斌哥 我们三在小酒馆的一场聊天，他们分享了他们为什么在兰州留下来的原因，我也开始反思自己执着于留在大城市的初衷是什么。
以前有那么深的执念，只是觉得走出去本身就是一件很酷的事情，为什么我觉得是一件很酷的事情呢？我为什么要坚持去做这件很酷的事情呢？我没有很认真的思考过。
是因为我想让别人觉得我很厉害么？ 我为什么这么在意别人对我的评价呢？
我回想我从小到大的生活，都是盲目的跟着身边的人，跟着父辈们的意见，跟着大流一直往前推进。在大学毕业之前我都好想没有关注过自己到底为什么会有那些看起来很远大的愿望
我这么在意别人的想法，好想从来不关注自己内心到底是怎么的想的。
如果怂还是不怂，是来源于别人对我的评价，是不是压根就不存在怂还是不怂这个问题。
我面临过
当我意识到别人的意见仿佛不那么重要，我开始关注自己内心真实的想法时，开始勇敢的面对自己时，我好像比以前更有力量了。
现在我常常和别人说的话是：我认为的人生的意义就是不停的了解自己，不停的认识自己。大城市可以帮我追随我的人生意义，小城市也是一样的
内心那个真实的我好想不曾存在过，
仿佛就像一个没有内在自我的去壳
这件很酷的事情所带给我的生活是这样的：
加班，经常加班，看书，运动，逛街，偶尔头马；
不敢面对自己内心最真实的想法才是怂，不承认自己和别人不一样，不敢面对自己才是真正的怂
与自己的和解，水深水浅只有自己试了才知道。
误解
更好的认识自己，坦然的接受自己，
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