你不懂你自己，正如我从来不懂你
不知从何时起，自我介绍这事便成了家常便饭。可是做了那么多次自我介绍，说了那么多无关紧要的信息，我在心底都清楚，我并不知道自己是怎样的人。
上英语课时，老师让我们用英文介绍一下自己的性格以及爱好。可我在纸上犹豫再犹豫，硬是只写了几个单词，无非就是安静、热爱阅读之类。多么肤浅又敷衍的答案啊，就连我自己，都不愿承认自己是一个安静的人，因为那意味着内向。然而，我哪能承认自己内向啊，再说了，我其实不内向。我热爱阅读吗，其实也没到那种地步吧。之所以用热爱阅读来标榜自己，也无非是觉得腹有诗书气自华吧，可我哪能到了那种境界呢。
我是一个怎样的人，有着怎样的兴趣爱好。这是多么简单的问题啊，而我自己明明就是最好的解题人，可偏偏找不出一个答案。确实没有一个完美的答案，没有一个让自己满意的答案。
然而，只有我自己清楚，到底是没有，还是我不愿意承认。不想用一些词来定义自己，还在渴望一些关于变地可能吧。
我也很讨厌回答另外一类问题，比如：你最幸福的时刻是什么，你最喜欢做什么事，你最喜欢什么人。对于这类问题，我往往没有答案。
这就好像我在积极心理学的选修课外作业上，写自己没有觉得特别幸福的时刻，结果老师当着几百人的面评价说：我觉得那些没有幸福时刻的人，要么是心里有毛病，要么是没有认真做这次作业。不过庆幸地是，她并没有说出这个人是谁，而除了我自己，没有人知道她说的就是我。
可我的确认真地完成了这次作业，即使我知道这是无关紧要的选修课，可我的确认真思考过这个问题。
我幸福吗？其实说不上幸福，但也没太不幸福。这或许跟我对幸福的定义有关吧，因为从没那么简单，对未来还有那么多渴望。我多讨厌回忆过去呀，因为习惯性地记住伤痛，而且只会越记越深刻。年少多愁，所以总不愿意承认自己的过往中藏满了幸福。或许是我太贪心了，但真的是没有那么幸福呀！
或许，在未来的某一天里，我终究会明白，平平淡淡就是幸福。可现在，我还不愿意承认太多。
从前，我们渴望自由，渴望那种操控自己的感觉。可当管束越来越少，我们才发现，自我掌控其实是一件很难的事。止不住地迷茫，止不住地浪费时光，止不住地焦虑，然后止不住地随波逐流。
在人生的大海上，我们会渐渐地迷失方向。但你有没有想过，从一开始，或许自己根本就没有方向。或者说，在那么一瞬间有过，随后就消失地无影无踪。
于是，很多人会告诉我们，找到自己喜欢的事，培养一些兴趣。起初，兴致勃勃，可是三分钟热度。的确，坚持是一件很难的事。可是总要承认，心是会老的呀。有些年纪，错过了，便永远错过了。
我会感叹，自己怎么就没有特别喜欢的事呀，当然也没有特别喜欢的人，无论是现实还是虚幻。看到过一句话说，找不到喜欢的人，就可以先找到喜欢的事呀。然后，我努力搜刮，悲哀地发现，其实并没有特别喜欢的事。除却一些基本的生理需求外，在我的生命里，似乎没有非做不可的事。
如此想来，只觉人生荒诞无味。可是加缪说：正因为人生没有意义，才值得一过。不管你信不信，我暂时还无法理解这句话的奥义。人生几十载，离开了就什么都没了。可当我活过这一世，我就知道，该给自己的生命赋予一些意义，要不然我只怕自己在这人世，沉没直至消亡。
从前看小说或者追剧，都会在短时期内迷恋一个人物。但你有没有发现，自己迷恋的差不多都是两类人，一种是几乎完美的，另一种就是特别有个性的。前者几乎是所有人都会喜欢的类型，后者呢，会有少部分的忠心迷恋者。
在现实生活中，我们很难遇到第一类人，也很难遇到第二种人。我们很难成为第一类人，我们也很难成为第二类人。因为这个世界上的大多数人，都活成了最平庸的一类人。没有大的毛病，也没有大的成就。你若问我，这样的人好不好？其实我也没有答案，但我推荐你看一部电影《七月与安生》。我不讨厌七月，但我很喜欢安生。
我是那种慢热的人，不习惯在人群里说话。也没多幽默细胞，对人不冷漠，但也不会轻易靠近。其实，在内心深处，我不太喜欢这样的自己。可是，哪能做到人见人爱。
我常常渴望，遇到一个志同道合的人，彼此鼓励，相互扶持。可是活了这么久，我还没有找到这样一个人。我会想，是这个世界上有趣的灵魂太少吗？可如今却明白，人与人之间很难靠得很近。
你会遇到很多陌生人，然后觉得他们跟自己很像。可在现实的圈子里，却倍感孤独。你会发现倍感孤独的人有很多，可没有与你志同道合的。
世界这么大，孤独的人很多，只是各自有各自的孤独。即使你们有着同样的渴望，你们也不会一下子就靠得很近，以解孤寂之苦。
就像我自己，遇到很多说，跟我很像的人，可我既不愿意承认我与他们的相像，也不愿尝试着去进一步了解。
我已经麻木，经历过失望，尝试都懒得尝试了。
我自己都不知道自己是怎样的，哪能有什么相似之说呢？
我更愿意，咀嚼自我的无味，咀嚼人生的无味。
时间会是多久呢？你看，一生够不够！
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