（写这篇文章之前，我犹豫了许久许久。怕自己文笔不行，却也更怕面对过往的那段岁月。二十四岁的我经历悔婚、肚子里7个月大的宝宝被引产、抑郁之后又在鬼门关兜了一圈后，才发现自己在过往的十年里是有多执迷不悟）
有些人走进你的生命中只是为了证明你们没有缘分 ——序
壹
画皮二我别的什么也没有记住，唯独记得电影里的那句歌词。
“留住你一面，画在我心间。 谁也拿不走，初见的画面。”
13岁那年由于家里出现点小变故，爸爸妈妈把我从长沙送回老家姨父的学校读初中。也正因为如此，以至于我后来的十年和那个地方始终纠缠不断。
我到现在还记得初次见到他的那个场景。那是初一下学期刚开学的时候，正值盛夏，天空澄澈瓦蓝。那天学校组织了一场初三年级友谊篮球赛。一个在球场上挥洒汗水又拥有着浅暖色微笑的少年就此闯进我的生活，那时起我的心底便埋下了一颗名叫“暗恋”的种子。
在 我的人生字典里好像一直没有“矜持”二字的存在过，明里暗里打听着关于他所有的一切。他是体育生、喜欢周杰伦，是因为打架斗殴而转学回来的，还包括他那时候比较心仪的女孩子。在长达半个月的暗恋日子后，我终于按捺不住了。我知道我再不说出自己的心意，也许他的身旁就会出一个她。
但是我还是不敢亲自向他表白自己的心意，我以为我有我惯有的骄傲，其实不然，我想更多的是害怕被拒绝吧。于是我便让好友去对他说我喜欢他，我便在角落里偷偷看着。事情永远都不会是一帆风顺的，好友刚说完，上课铃声便响了。那节45分钟的课，我一个字也没听进去，虽然我挺有自信的但是内心依旧忐忑不安的。在想，他会接受我吗？会还是不会，这个问题我纠结了整整一节课。
下课时，被折磨了一节课的我选择什么也不想，伏在桌上休息。突然一个人影出现在我眼前，他，是他！他竟然来了。他笑着坐在我前桌，用他惯有的浅暖色微笑笑着对我说，“you are my angel，can you be my girlfriend？”我怔住了，我知道我要的结果我得到了。但是还是不敢相信真的实现了，我青涩的初恋岁月就这样开始了。
我猜中了我和他故事的开头，殊不知十年前那一场青春的悸动却成了我十年后所有不幸的开始。
贰
我并不是一个优秀的女孩子，也不漂亮。甚至那时候的我可以说是放在人群里完全不打眼的一个存在。但也许是因为我的性格和各方面的才能以及还有一个当校长的姨父和一个不错的家庭背景，那时喜欢我的人也还多。我和他在一起后，每个人都问我怎么会喜欢他。其实我到现在我都不晓得我喜欢他哪一点，喜欢就是喜欢，没有任何理由任何借口。
我们的爱情像是一场猫捉老鼠，为什么这么说呢。在确认关系后，总感觉好像他喜欢我比我喜欢他更多。不知道是因为害羞还是自卑，每当他下了课来找我，我就开始躲他。于是乎我们那层楼只要到下课时间，就会疯一样出现两个人你追我赶的场景。你追我跑直到累了，我们就才会老老实实坐下来谈谈天聊聊地。有时下了课他会摇着一把纸扇唱着Jay的《霍元甲》，或者唱我最爱听的《江南》，当年觉得他唱歌特别好听。现在想来当年的我真的是傻得可爱。
当初为了能在长沙读初中，我们那时有个规定，不是艺术生只能留齐肩短发，而我却选择把齐腰长发剪成了男式女发。和他在一起的日子一天一天过去，头发也在一点一点的长，我也终于能穿上漂亮的裙子了。我始终认为短发和裙子是不搭的，所以一直不愿意穿裙子。上你初中第一天穿裙子就遇到了极其尴尬的事。第一天穿裙子，就被班上的男生用镜子照底裤，在被他抓住那些用镜子恶作剧的男生时我才知道，他狠狠的揍了那些人一顿。可从那次之后直到我从业之前，我再也没有穿过裙子。
他中考完毕之后就去了东莞他爸那里，而我也回了长沙。记得那年暑假正在看动画片起劲的时候，家里座机响了。妈妈要我接电话说文文找我。刚把听筒放耳边，一个熟悉的男声回响在我耳边。懵了！当时真懵了，我从来没有告诉过他我家的座机号码，完全不敢相信他是从什么渠道了解到的。“你想我没？”他的这句话响起，才把我从呆滞中拉回来。“嗯”，很想很想，可是不敢说出口，爸妈都在旁边坐着呢。他跟我聊了很多，但是我的回答只敢又简洁又含糊，生怕我爸妈发现一丁点。我们一直保持着这样通话当时度过了一整个暑假。
好景真的不会很长，从他开学去县城上高中，我们之间的联系越来越少越来越少。终于在2015年5月18日那一通电话，打破了我所有的美梦。从他口中蹦出来的那句“我们不现实”，我就有预感他是喜欢上其他的女孩子了。“分手吧”我想都没想就说出分手二字，我是一个极其要强的女生，哪怕我还喜欢也不允许被分手。可当挂掉电话那一瞬间，一直忍住不掉的泪水像决了堤一般涌了出来。
他就这样毫无征兆的摧毁了我小心翼翼保护的爱情，他不知道的是从打我遇见他那一刻起就没想过要和他分开。
叁
其实最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，也得到了，却又匆忙的失去，然后在心底留下一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权利都没有。
我不再是当年那个留着短发傻傻还爱哭的小女生，现在的我会画着精致的妆容徘徊在各种社交场合。也不再像从前那样爱哈哈傻笑放声大哭。之后陪在我身边形形色色的男生，或多或少都存在着他的影子。虽然我从来也不愿意承认，但我知道自己的内心深处依旧把初见你的样子当成我之后的择偶标准。他出现的那段时间，却在我生命中定格了许多年。有人经常问我，分手之后，你还会记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心，不记得显得太薄情。其实我觉得，那个人就好比我走在路上撞上了一根电线杆，很痛，以后我走在路上都会绕开它走。可能很久以后，我不记得撞得有多疼，可是那根电线杆永远都在。
张嘉佳曾说过：“一个人的记忆是座城市，时间会腐蚀一切建筑，把高楼和道路全部沙化。”而过去的那十年里，我却把对他的回忆建成了一座堡垒，别人进不来，我也出不去。人生其实拥有的十年不多，我用了人生七分之一的时间，也是最美好的岁月爱着那个人，等待着那个人。曾经的我总是傻傻的以为过程不重要，中间哪怕曲折离奇，哪怕有千难万险。只要最后的结局是他就好。
肆
每每我决定要放下的时候，他总会毫无征兆的出现在我的生活。八年里，我选择游戏人间过着我以为想要的日子。他的消息我不去理会，他的温馨短信从来也不回。我自以为我把他放下了,可是他再一次出现在我面前的时候。我所谓的放下都成了泡影，心里一阵酥酥麻麻，泪水也在眼眶里打着转。
（我记得那是2014年正月初二，因为初八是表哥的婚礼，所以早早的就回了妈妈的老家，也正是我读初中的地方。） “好久不见”我征了半天才挤出这句话来。看见他从他叔叔的车上下来，我使劲让自己保持冷静。他亦如当初我见他第一次那样，浅暖色微笑，他那种笑总感觉空气里都充斥着暧昧的气息。
(未完续待！嗯，暂时写不下去了。过两天再写吧。)
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