看见自己的投射

我对门住了一对老夫妻，每天都打开门，有人经过他们就探头观看，吃饱饭就坐在那里就看电视或玩游戏。让我出入特别困扰。

这个困惑，让我产生了投射。

我看到了小时候的外公，每天吃饱饭就坐在大厅里，盯着进出的家人。他不管对错，都会按自己的意愿大声吼叫，因为他耳聋。所有人跟他交流，只能靠吼。他讲什么，家人不重视，别人讲什么，他又听不见，交流就成了障碍。也可能是他跟外婆常年吵架的原因，我跟外公也不太亲近。

外婆死了，我就很少回舅舅家了。过了好多年外公也死了，他死前我没有回去看过他，有时候也会有遗憾，有时候又觉得可能这就是自己对外婆的认同。这种认同，带有外婆的三观、经验、情绪，我不由自主地接纳了她的一切，大部分传承给了我。我很难忽略别人的过错，也做不到一笑而过，害怕被伤害自我保护上了厚厚的铠甲，干脆就不过多与人交际。

而当对门这对老夫妻，每天打开门，在房间里坐着。他们的这种方式，是想跟别人拉近距离，但我对于别人这种无条件的敞开，我是有压力的。我不想跟他们距离太近，甚至我觉得不想跟他们感情太好，我就不用去经营这些人际关系了。可能是害怕吧，如果经营不好，那以后见面不是更尴尬了，干脆就不要太熟。一个租住的地方而已，可能就是住一年半截，没必须太熟稔吧。

如果住的是年轻的夫妻，我会不会想跟他们接触呢？我想我是愿意的。

他们吃饱饭就在那里看电视、玩游戏，打开门

为什么我这么不喜欢对门这一对老人？

我总感觉背后总有一双眼睛在盯着我，不管我进门还是出门。后来我刻意地看了一下，其实他们也不是每次都在看我。但我对于这个眼睛，我就是没办法释然。让我想起小时候有一个创伤场景。五六岁时，打烂了一个碗，被舅舅狠狠的盯了一下，像做错事了的孩子，我害怕极了。

对于陌生人的眼光，我也特别不自在。人多的时候，我害怕别人看我，我会快速走过。遇到一些结伴的年长男性，对面走来，我觉得有点厌烦。这让我看到另一个场景，在我大概15-16岁时坐公交车，车上人少，遇到中途上车的一个年长的男性坐到我旁边，想要猥琐我，被我及时制止。我给自己植入了一些行为指示，遇到年长的男性，尽量远离避开。对他们也就没有什么好感。

其实，我也知道。对门这对夫妻并不是在我出门的时候看着我。但我控制不住这种自我防御的感觉，我把所有的注意力都集中在这件事上面，让我出入门都提高了警惕。