能把喜欢的事作为工作的人有多少？

到底...能把喜欢的事作为工作的人有多少？

在这个只为了混口饭的年代我们摒弃梦想，甘愿为了现实俯首称臣，所谓的不忘初心被当作笑话碾压，践踏，我明白这个世界上很多不公平和无奈，但，并不是所有人都要为了不喜欢而甘愿为奴，是的，八十岁的老人整日劳作很幸苦，残疾人励志而活很感人，但是...有的人，就真的要接受别人给的所谓“你不可能做得到”“别白费心思了”“女孩子还是好好嫁人吧”这种标签？我没有在抱怨什么只是说一句实话，我知道现代人很少有人会说这种实话，不是他们不敢是不想说，就好像水能喝就好了何苦等待加热。

我知道，我是一个社会新人，没有经历过老一辈的饥寒交迫，没有过生离死别，没有过为了家庭不辞辛劳，只是...我们活着究竟为了什么？

我看过一本书上写：我们应当相信，每个人都是带着使命来的人间，无论他多么的平凡渺小，多么的微不足道，总有一个角落会将他搁置。我喜欢这句话就像我喜欢我自己一样。我知道我微不足道可是我总想着出人头地，用了许多错误的方法，崩溃过，痛哭过，但是，无法改变已经发生的事实。

我们是人不是万能的圣者，没有魔法，没有回到过去的能力，既定的事只能成为纸上擦不掉的文字，不是铅笔写的，没有橡皮擦。

我的梦想是可以成为一名作家，哦，或许我不该这么说，那我重新说吧，我的梦想是写一本属于我自己故事的书，然后我要亲眼看他印刷出版，然后被人看到，对，被人看到就好，不需要赞赏，如果有的话我不介意。

成为专职作家，或许说出去会被人嘲笑，嘲笑我：哈哈。你一个初中文化的女人不好好等着嫁人写什么书，开玩笑把！

是的，嘲讽，外人的嘲讽；敷衍，家人的敷衍。

但是，怎么可能说放弃就这么放弃呢？我不过才几年而已，我的人生才过去四分之一啊！怎么可以放弃？那是不可以的。

叫我现在结婚生子，那是不可以的，叫我现在妥协，那是罪恶的。如果就这么放弃了，那我遇到的所有经历又算什么？二十岁，哦不，马上就是二十一岁，虽然依旧一团糟，但是，我真的还不想这么轻易就放弃啊！

今天我问自己这样一个问题，究竟你的目标是什么？是啊，我的目标是什么？写悲剧的故事？可是为什么要是悲剧，只是因为自己觉得自己的人生很悲惨吗？不是，这个想法是错的，从一开始就错了。

悲剧，不是我心心念念的风格。

能把喜欢的事作为工作的人有多少？答案我早该有的，热爱写作，哪怕只能有一分钟那也是工作时间啊！

呵呵，其实我不太喜欢励志的鸡汤，可是心里总是忍不住，手指也忍不住，忍不住就这么写了。

梦想还是要的，万一见鬼了！

哦，我应该祈求一下，亲爱的家人别再给我洗脑让我嫁人相夫教子了！现在还不是时候，至少不是现在。我不想以后老了想着预支我的来世，我知道，人，只有这一辈子。

果たして……好きなことを仕事にする人はどのくらいですか？

このまかない饭だけのための年代を尊び、我々の夢は、現実のためにひざまずいたのだから、死のいわゆる忘れないめいをジョークローラーされ、蹂躙、わかって私はこの世界で多くの公正と仕方がない、しかし、を好きでないために、すべての人がしたのではない奴もいとわず、ええ、はちじゅう歳の老人に捻労作が幸苦、障害者のフィナーレで生きて感動が、…ある人は、本当に他人から与えられた「あなたにはできない」「手を出してはいけない」「女の子は、ちゃんと人をお嫁にしよう」というレッテルがありますか?私は何の文句を言っていないのだが、现代人はそんなことを言う気にはならない。话したくないのではなく、まるで水が饮み饮むことも、何をしても热を待つのではないかと思っているのではないかと思います。

私は社会の新人で、古い世代の饥えを経験したことがありません。死の死は、家族のために苦労をいとわないことはありません、ただ……私たちは一体何のために生きているのですか？

私は1冊の本を読んでいました。私たちは、すべての人が使命を持ってきた人間で、彼がどんなに平凡で、どんなに些細なことでも、どれだけの些細なことであろうと、どこかで彼を放置しているのだろうと思っています。この言葉が私のように好きだ。私は、私は何もできないことを知っていて、私はいつも出世のために、多くの误った方法を使って、崩壊して、泣いたことがありますが、すでに発生した事実を変えられませんでした。

私たちは人の聖者、万能ではないが、过去に戻る魔法の力、既定のことしかないのを纸の上に拭いて、铅笔书きの文字は、消しゴム。

私の梦は一人の作家になり、ああ、私はそうすると、再うじゃあ、私の梦は自分に属する物语の本を書き、そして彼の印刷出版の目で见たい、そして、人が见れ、、人が见ればいい、赏賛必要もない、がば私は気にしない。

専门作家になると、出てくると笑われるかもしれませんが、私を笑って、ハハ。君一人の中学の文化の女の人が何の本を书いているか、冗谈にしてください!

そうだ、あざ笑って、人のあざ笑っているごまかし,家族のごまかし。

でも、谛めないとあきらめてしまうのかな?私はまだ数年だけで、私の人生は过去4分の1ですよ!どうすれば諦めることができますか？それはだめだ。

私が今結婚して子供を出産したというなら,それはだめだ,私に現在の妥協と呼んで,それは罪悪である。これであきらめたら、私が出会ったすべての経験は何になりますか？20歳ですよ、あ、すぐ二十一歳です。でも、なかなかいいんですけど、私は本当にそう简単には放弃したくないんです!

今日私は自分にこんな質問をして、一体あなたの目標は何ですか？はい、私の目標は何ですか？悲劇の物語を書く？でもなぜ悲剧は、自分が自分の人生を悲惨に思っているのか?いいえ、この考えは間違っています。最初から間違っています。

悲劇は私の心の中では何を考えているのではない。

好きなことを仕事にする人はどのくらいですか？解答は私はとっくにある。书くことが好きで、一分だけでも仕事の时间なんだ!

ほほほ、実は私は励志をあまり好きではありませんでしたが、心には我慢できず、指も我慢できなくなってしまいました。

夢はやはり必要であるが,もし私は幽霊になる！

ああ、私は祈っていますが、爱した家族は、もう私を洗って、私の嫁をしてくれないでください!今はまだ時期ではないが,少なくとも今ではない。私はこれから先に私の来世を考えていたい,私は知っている,人,ただこの一生だけがあることを知っている。