写于2021-09-04
亲爱的读者，早安！
你有没有用过最无辜的脸，说过最残忍的话？
你也许会问，这怎么可能？别急，来看看以下两个场景，你一定很熟悉？
场景一
一直以来，我对母亲又敬又怕。
我敬她总能做出正确的决定，我总是听命于她。
我怕她是因为，一旦我没有完成她规定的事项，就会感到天都要塌下来了，她怪罪下来我，我该怎么解释？我会急得像热锅上的蚂蚁。
比如上周我搬到出租屋，母亲规定，我必须晚上11点就睡觉。
然而到了晚上，要么隔壁在吵架，要么谁家孩子哭得很大声，要么楼上在装修，半夜敲钉子。
这导致我连续三天，都没有达到母亲定下的指标。
果然不出我所料，母亲非常生气地数落我：“都跟你说了要早睡，你就是不听话……”
我的火气噌一下就冒上来了，怼道：“是我愿意晚睡的吗？你就知道给我下命令，你根本就不懂我！”
场景二
有一次我受到了委屈，当我向朋友诉说的时候，他却一直给我讲解，事情发生的原理。
这么一来更让我觉得，自己好像浑身是错。于是我恼羞成怒吼了他：“你别说了，没有一句是我想听的！”
以上两句话，分别出自不同场景下，暴跳如雷的我口中。
当我用受害者的身份和语气，大声说出：”你根本就不懂我！“和”别说了，没有一句是我想听的！“这两句话时，我其实正在伤害关心我的人，我正在暴力沟通。
我们通常认为，暴力是指做出了攻击性的行为，可实际上，恶语相向六月寒。有些语言发出的冲击，是我们看不见，却深深刺痛对方的，被称为暴力沟通。
暴力沟通往往是无效沟通，且沟通时容易让双方受到伤害。在《非暴力沟通》一书中，向我们倡导用两条公式来解决沟通中的问题。
以开头出现的两个场景为例，我们来看看，什么样的沟通才是正确的？
场景一发生时，还记得，当时我妈妈听完一愣，接着，我们都陷入了沉默。
我想起了《非暴力沟通》中提到的，要精准表达自己的感受和需求，才能避免情绪化，做到有效沟通。
于是我告诉母亲，事情的经过，请求母亲再给我一段时间进行调整，另外提出我的解决方案——找房东沟通，请在他能力范围内，帮我调解，减少噪音污染。母亲听完点点头，表示能体谅我。
起初，我们对“没有早睡”这件事产生了理解分歧，母亲误以为，我是主观晚睡，但实际上我是被动的，所以只要把这个点解释清楚，就能平息这场没必要的争辩。
场景二发生后，我冷静想了想，朋友说的句句在理，他的分析客观正确，偏偏那个节骨眼上，我受到了强烈的情绪干扰。
我只想听几句安慰的话，甚至他只要做到倾听就好。可他越分析，越让我意识到自己在处理事情时的愚蠢。导致我的气愤羞愧达到了巅峰。
采用非暴力沟通法，我们对话应该像这样：“我发生了这件事，受到了委屈，我请你安安静静听我说几句，简单宽慰我，使我好受一点。”
假如我这么直白，朋友也不必大费口舌地分析事情经过。
但实际上，我也意识到，既然找对方倾诉，就要接受对方一切的回应。
不过，如果换个角色，是别人找我们倾诉，为了避免产生误解，真正帮助到对方。我们也可以先了解对方的需求，再说话。
但咱们不可能张口就说：“亲，这边有两个方法，1客观且正确地分析这件事。2片面且走心地安慰你。亲选择哪一个？”
如果对方还陷在伤心难过气愤的情绪中，那这么直白也太尬了，因此我们可以这样：
先让对方说完，我们静静地听，并且真挚地安慰几句，安抚她的情绪。也许这时，对方已经觉得他的需求得到了满足，情绪已经缓过来了。那沟通就结束。
如果对方听完安慰，接着问：“那我该怎么办呢？”那说明对方需要我们提供方法和引导。就可以帮他一步步全面地分析。
非暴力沟通法告诉我们，别做披着羊皮的狼，明明自己没有好好说话，却一直觉得，自己是受害者，反而伤害了我们身边最亲近的人。
总结一下，这两条可变通，运用到生活工作各个方面的公式：
我的观察+感受+需要是什么。
反过来，当我们“被沟通”的时候，公式就=你的观察+感受+需求是什么？
亲爱的，你学废了吗~
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