生命中最爱我的人

       忙完手头上的事情，我匆忙的就从江南赶回东北老家看妈妈，一是她刚结束了第二段婚姻，二是她马上就要过57岁生日了。

        没有告诉她我回家的事情，想给她一个惊喜，看到开门时她的表情还是很高兴的。是啊，已经一年半没和妈妈见面了。

        躺在床上，听着妈妈有节奏越来越大的呼噜声，感觉妈妈真的老了。好久没有回来看妈妈了，以前觉得路途遥远工作繁忙，回家的路费那么贵还不如直接汇给妈妈让她自己买点好吃的，现在觉得孩子还小回一次老家拖家带口的实在不方便······借口总是很多，但是当我躺在妈妈旁边，我辗转难眠思绪万千归根结底一个我一直知道却不想面对的原因是我和妈妈不亲。

       小时候妈妈一个人带着我，辛苦自不必说。她在外地辛苦打工赚钱，我辗转于各个亲戚家。那时候最怕的就是过节放假，我们东北过年有个习俗就是年夜饭要吃饺子，而且为了图个好兆头一般都会在饺子里包钱---硬币。谁吃到了钱将来一年都会财运滚滚好运连连。但是那简直是我的噩梦，我从小到大都没吃到饺子里的钱，我更怕吃到饺子里的钱，因为我知道自己寄人篱下是外姓人，我怕自己吃到钱把舅舅家的财运代跑了。每次都小心翼翼的吃年夜饭，在心里祈祷千万不要让我吃到钱，有几次吃到钱了，都不敢咬，偷偷的把饺子放到舅舅家弟弟的碗里。

        聚少离多使我和妈妈渐行渐远，我知道她很辛苦，也不想让她操心，力所能及的事情都自己料理。慢慢的我现在回忆起来，她很少参与我的成长，我第一条红领巾是姥姥教我佩戴的，第一个生日蛋糕是舅妈给我买的，第一个少女文胸是小姨给我选的，第一次被男生追求吓得手脚发麻是表姐开导我······大学毕业后我只身一人离开东北来南方闯荡，见面更少了。

           现在自己成家立业当妈妈了更知她的不易，我虽理解，但是内心深处还是觉得自己少了点什么。尤其是和女儿相处时，我总是怕她没有安全感，老公说我有点过分宠爱了。我给女儿买的衣服鞋子超级多，因为我从小都是捡亲戚家姐姐们的衣服；女儿有时候发小脾气或是挑食时，我也很顺从她，因为我喜欢她的自由张扬，能表达自己的想法，我从小就学会看大人的脸色，知道说什么话能讨大人高兴······我可能是把自己一直想要而得不到的都给女儿了······但是这不一定是她想要的。

       在几天的相处中也有摩擦隔阂，毕竟两代人聚少离多生活习惯很大的不同，但是我能从妈妈小心翼翼的试探询问和改变中知道她想了解我，我也在慢慢的改变自己，找妈妈感兴趣的话题聊天。我知道妈妈当初为了供我读大学几乎没买过新的衣服，她生日那天带她去逛街，只要她看的款式衣服，我都让她试试，虽然她还是很少女心，看一些带花边很艳丽的我都不敢穿的衣服，我还是全都给她买回家。尤其是我教她使用自拍杆，教她发微信，我觉得她的笑容还像少女一样明媚。

        在我要回去工作时，我试探着问她今后的打算，我当然想妈妈和我在一起生活了，但是故土难离，南北方的差异无论是气候语言还是饮食都太大了，我怕她适应不了。但是她却欣然同意了，她说没有陪伴我成长，希望现在还能动，还能帮上忙的时候帮我照看一下孩子，让我安心工作······

        我知道妈妈无论是过去现在还是将来她都是我生命中最爱我的人，虽然我的成长妈妈参与的少，但是我可以通过自己的努力，让她晚年过得幸福。