周五下午，准备和脆皮一起去中山看中医，说好了开她的车走，大约下午3点左右走，她工作弄完了就告诉我。
当她告诉我工作弄完准备出发过来接我的时候，车行要我去拿洗完的车。我明明预感她马上就会到，但我还是没有主动说明拿车的事。最后，果真我还在取车路上时，她到了我家门口。我无处可逃，只能老实说明自己在提车的事。她车停在路边，我临时晚点，被突如其来么问题弄得她很恼火。
我发现自己掩耳盗铃的模式很严重，明明预感到会影响事态的发展，但还是选择捂住不告知，就像几年前开所里的车，在别市被撞了，我惊恐极了，只想尽快的解决问题，就只是轻描淡写的和所里讲车被擦了，而实际上车子撞到路基，安全气囊都撞出来了。正因为如此，我感觉自己做错事了，由于害怕被骂被指责自己没用，我选择了掩盖事实，自己蒙起来处理，在外地找了个修车行处理。后来被所负责人骂得狗血淋头，说是没有开回4s店维修，外面的修理店会换里面的零件。
这个掩耳盗铃的模式，我一直有，隐瞒真正的结果会使问题严重化，但我就是选择不去看不去理会，就因为害怕被指责。
其实我明明知道脆皮可能会在意的两件事：我临时有事晚点、带孩子出行，我还是没有选择告知，弄得她很想生气，但又没发作出来。我总感觉自己一做错事就会被狠狠地被惩罚被责骂甚至被打，于是我不敢去承担不敢去坦白，一心只想捂起来耳朵和眼睛躲在角落里，那是那个孩子极大的恐惧，一犯错一不符合别人的期待，就等于死一般的恐惧。
后来，孩子由于晕车，在车里吐了，吐得后排座位都是，我一边在处理这些呕吐物，一边就在担心被嫌弃。
为这事脆皮说：赶紧把车里的呕吐物清理掉，被渗到车皮子里面了，我们到了中山就找地方去洗车。这是我老公的车，一定不能被我老公发现车里被弄脏了，闻起来也不能有味道，车子就是他的形象，他可是把车看得比老婆还重，再这样，我自己下次都不能开车了。下次出行，一定要提前问对方有没有带孩子，真是吃一堑长一智啊。
听着这些话，我心里像吃了苍蝇，头脑有如下对话：“我都已经用湿巾清理过这些呕吐物了车内也看起来没什么痕迹了，还付钱你洗车了，还想怎样？整得跟世界末日一样，不就是一台几十万的车吗？至于吗？
这台车是你老公的，又不是其他人、公司老板的，有啥不能和他说被他知道呢？紧张成这样，只能说明你们关系还表面得很！
真应该开自己的车出来，也不至于被嫌弃成这样了，以后也不能抱着孩子做其他人的车了。”
你也就是没娃，你要有娃还会这么嫌弃么？但凡有娃都能理解，我希望你的混世魔王赶紧来折腾下你稿熄火你，好体验一位老母亲的境地。
以上就是我头脑最强烈的几种声音，我一直都是用对抗的模式在运作，不愿承认自己的错，只是苦于自己真的有错在先，不好发作我的这些情绪罢了。
我没有看到自己给他人带来的不适和困扰，就算是我有娃，被别的娃吐了一车，应该还是会有不适的吧。人家现在豪车带你，被你吐了一车，不应该表示她的情绪？
事情发生在自己身上就举重若轻的想否定，但当别人影响到自己的时候，就会举轻若重。
我不想去承认自己的错误，这样我就不会难受自责。我不想去承担，这样我就不用去面对被责骂的恐惧。我好想有个安全的角落，能接纳我所有的犯错和不好，能无条件接纳我这个宝宝。
写到这里，我突然看见：当孩子一犯错就打骂，实际上最终影响了孩子真正去承担，让孩子无力去看见真相无法去选择为选择而承担。
我已是成人的身体，但当遇到事件，我的孩童心理一点都没有变，我一秒就被童年孩子时的恐惧所笼罩，根本无力回应当下事件。
我处在当下时我会选择这样回应：脆皮，因为我向你隐瞒了带娃和晚点的事实，我向你道歉。我的孩子在你车上呕吐导致你的不适和车子的污浊，我很抱歉，我愿意用一切的方式来承担，包括我向你老公赔礼道歉、去洗车、赔偿。有时候，我作为母亲也很无助，这么小的孩子，我是无法掌控他的，孩子呕吐我无法预估无法阻止，我此刻只能尽力地替他承担这个后果，希望你能理解做母亲的不容易。从我心底冒出来：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你！
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