我到底该不该离婚

我到底该不该离婚

1、主题是什么？

晾衣服引发的血案。

2、事件是什么？

①　跟老公同学聚会回家后，有一大堆事情要做。洗衣服、洗内衣、洗袜子、给果果炸西瓜汁、整理旅行回来的东西、打包发货等。让老公帮我拆了快递，拆了。让他试给他新买的鞋，试了。之后让他切哈蜜瓜吃，切了吃了。再之后让他帮我把西瓜子抠一下，他说歇会。后来洗衣机停后，让他帮我晾衣服，晾了。后来他就歇着了。

我洗完内衣，让他帮我晾，说内衣滴水挂在阳台衣架上，刚机洗的衣服不滴水挂在旁边的衣架上（屋里）。后来第二波内衣洗完我去阳台，机洗的衣服和内衣掺和着在阳台衣架，另一部分滴水的内衣在旁边的衣架上，屋里地上滴得满是水。

我当时候就有点生气，平静地说（跟他交流学会尽量不带气）怎么内衣晾在架子上了？到处滴水。我生气的把阳台晾衣架摇下来，准备调整一下衣服晾的位置。他没说话。

②　后来果果回来，我把炸好的西瓜汁给他，让他给果果喂。后来我看到他靠着墙，手里端着西瓜汁，“奄奄一息”的样子。我就又生气了。他说果果不吃，我说你干啥都不走心。他说他跟着喂了两次果果不吃。我说他不吃，你就那坐着，他能把嘴送上来吗？

他生气得说，我他妈前面的全白干了。你不干的时候，我不也没说你吗。

当时，我大脑空白，他说的内容不太记得了。我很害怕。

③　后来我把碗和杯子洗了说你给果果洗澡吧，他说你洗吧。

我给果果洗澡出来，我说你给他喂西瓜汁吧，老公没说话。

后来我喂完西瓜汁，我说你带他睡觉吧，老公说你带吧。

我说天天催着让我断奶，你又天天出差，我一个人弄不过来。更何况断奶要跟果果斗争一段时间，哄睡，半夜醒来要抱睡，你太久没管果果睡觉了，不知道这其中的麻烦。老公不说话。

我说那你啥都不管，你去后屋睡吧。老公拿被子和枕头出去了。

当时，脑子空白，但有意识我承受不了。

3、即时反应是什么?

我想离婚。

4、此刻身体的感觉如何？

感觉很平静，但是无力，有点被人扼住了喉咙。

后来泪流不止，不想睡。觉得绝望。

5、内在对话是什么?

①　他很累，醒的早，开3小时车。所以回家往往是树懒。2/3时间我不管，1/3时间不能忍。就是不能忍。

②　他现在工作压力大，9号的愤怒被激发了。对他或许是好事。但这个声音很模糊。冷漠和不配合、以及爆发出来让我害怕的愤怒，我没有被异性这样对待过。我不能接受大声对我嚷嚷，不能接受对我说“他妈的”。

③　谁对谁错先不说，按此前遇到矛盾时的沟通，几乎无法沟通。我觉得对错应该各抒己见先表达出来，他基本不会给我说的机会，基本就是去睡觉去玩手机。我的话会被他先扼杀。他也很固执，即使我说出来，他几乎不会接受，都是指责。我不想跟他争辩。我们一般是遇到矛盾，最后各自往肚子里吞。没有解决过程。这是越走越远的一部分原因。

④　他不会心疼我的，我哭，我说，我闹，都不会有任何反应。这普通的小事，我轻轻说他一下，他这样对我大声喊，可见内心对我有多么不满，对抗我。多么不在乎我。而且他说的并不是我想的，我没有因为没晾好衣服就全盘否定。我也没有因为他不干而说他。我就觉得没晾好衣服是普通的小事，应该指出来。

⑤　我为什么刚才脑子空白？奇怪。明明有意识感到受不了，为什么不心痛？我是不是不爱他。扪心自问一下。我确实不太爱他了。扪心自问一下，他是不是也不太爱我了。

⑥　为什么不爱了，还要一起生活。只是种惯性。没有性生活，没有沟通交流，没有爱。睡在一张床，由于尸体一般。为什么! 我觉得简直是被绑架。

⑦　之前我提离婚，他跟我要钱，他替我还的房贷钱。他不同意果果归我。那么，我给他还钱，我想过了我可以给他果果，只要同意离婚。

⑧　我感觉精神被绑架了，没有爱还要一起生活，要离婚还要被我妈拿死要挟，我连离婚都不能做选择，我感觉绝望快要崩溃了。

⑨　之前我提离婚，我妈心脏病犯。那么，我先死吧，谁再阻止我离婚，我就先死。我必须有武器。我很想跳楼，但我没有勇气，我可以服毒，我得准备点安眠药。

⑩　我得像上次那样慢慢地，一次屯一点安眠药。先备着。

⑩①不。我屯了安眠药，最后一定会有一天，会喝。

⑩②　不。

⑩③　那么，我还能和他生活下去吗？

6、内在感受是什么？

①　害怕：此前闹别扭时，我生气他锤他，他会给我重重的推过来，我感觉他要打我。

②　无力：此前冷暴力，一张床上任我哭，调头睡，触摸他，都没有反应。

③　无力：此前一跟他沟通，他就叉着手抱着胸，指责我。我害怕跟他沟通，沟通完，我的问题没表达，只感觉全是自己的错。沟通并没有把情绪释放，反而会内向投射自己不好，并且感情更受到压抑。

④　感情束缚。上述的一条路，我走不出去。我和老公的感情已经在我哺乳期，在一次次的痛哭、伤心，努力地要，失望地退，耗干了。他也同样，在那段时间之后封闭了。新的感情也没培养。

⑤　学过九型之后，我知道外求也没有结果，所以也不期待离开他，还能有别人。经历了两个男人之后，发现靠男人不是一条出路。自己离开哪个男人都能好过。心理并不太强烈需要了。

⑥　我到底是隔离了，还是学习后提升了不外求了。现在似乎感觉不到自己强烈的感情需要了。所以也不会特别心痛。我是从痛苦程度判断自己爱的程度。

⑦　学习九型之后，我希望自己能向前，他人如果不愿意跟上来，我也不强求。就让婚姻自然静止，顺其自然。现在的自然就是婚姻该破裂了，还在残喘什么，惯性不愿意分离是只是人之天性。

⑧　想起来结婚时别人问我，为什么结婚。我想了想，觉得没有理由不结婚，没有特别不合适的地方。现在，这个问题依旧，为什么离婚。我觉得没有理由再再一起了，没有特别合适的地方。

⑨　我拿自己的两段感情做了比较，此前的一段正6一对一，我不喜欢他本人，但他长期强有力的表达着爱，是不被看好仍维系异地6年的的根本原因。现在的一段正9自保，我喜欢他本人，但我的感受只有一个字，无言。

我只感觉到凄凉。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

一闹别扭就想到离婚有两个钩子：

①　我跟老公不幸福，我两精神不能合体，没有语言和身体沟通，更别提深度沟通了。我觉得像白开水夫妻。这样的婚姻我不想要，我才32岁，难道一辈子要过这样的死人生活吗？

②　在我上大学之前，我爸妈一直打架吵架。很激烈。我妈还会犯心脏病。我妈是2号一对一，我爸是反六自保。我妈的痛苦我能体会到。但每次事后我妈都说为了我们三个孩子，忍了。我搞不懂，感情不好了，为啥不离婚。孩子也不能成为阻止自己婚姻幸福的累赘啊。

8、发现自己有什么限制性信念？

①　我，遇事就逃。我以为逃了就清净了。

我第一反应往往是拉黑、辞职、离婚。

然后重点就变成了如何辞职、如何离婚。

如果辞不了，离不了，就会变得极其难受。

会觉得此路不通，会绝望。

②　回头路，努力改善现状，是我不想选择的路。我觉得努力得来的都不是我想要的。一旦开始了努力，结局注定失败。

所以，我很容易觉得没路可走了。

③　我觉得两人吵架不能影响孩子，不能撂挑子。他呢，就不管孩子了。

④　他被我指派干活可能已经有抵抗情绪了，可我不指派干活他就会像死猪一样到处可躺着玩手机或者假寐。我真正不能接受的不是他不干活我会累，而是见不得他懒，累了就该去洗澡上床睡觉。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

①　我一开始还是冷静的，后来就掉入模式了，逐渐引发了内心的血案。清楚看到自己是怎么寻死的。

②　真正让我想到自杀的，并不是感情失败或为情所困。而是自己想要在被困时寻找出路又没路可走，拼命想要挣脱一切的一个精神枷锁，一个执念。

③　老公不管孩子，是在和我对抗。这种不配合不斗嘴的功夫引发了我的无力感。

④　他去睡觉去玩手机或许是为了避免冲突，和自己的无力感。从我这看就是不配合，拒绝沟通，懒。

⑤　9号的力量大，加之他体重大，会让我觉得要被打。不是他本身想打。

⑥　我舍不得果果，但果果和感情束缚，我不会选择果果。因为我从不考虑未来。

⑦　我不要求他干活的时候，他有时候也会主动干活。效果可能会比我要求他干活好一点。但我不能要求他走心，不能要求他不懒。

⑧　逃避更容易，努力更有用。不想选择努力改善关系，或许和我天生太爱自由太爱真实有关。还需要深入探索。

⑨　坐班车是个好事情，每一次深入探索都发生在坐班车上。因为我的工作、生活大部分都在行走从不停下，睡得也少。只有班车上因为晕车和疲劳放空自己。

⑩　我不确定彼此到底还有没有爱，这是我不能坚定是否要离婚的根本。

11　可调整的回应和选择是什么？

暂时我不能接受白水婚姻。我不能接受他没心。

但我可以做到更大限度地给他空间，我可以干所有的活任劳任怨。

尝试接受他的懒。

在她回避冲突时，不要给他压力逼他面临冲突，哪怕是我认为很小的冲突。

尝试接受他的愤怒。

坐班车更少得看手机。