此时，是我上班的最后一天，我感觉是如此别扭，在老板同意今天是最后一天上班时，我没有感到久违的放松，相反，一种压抑已久的氛围如同一团熊熊燃烧的火焰包围着我，我只感觉自己我浑身发烫，头脑像灌了铅似的沉重。我不明白为什么离别竟然如此伤感，细看来，那晶莹闪耀着的不是杨花，却点点是离人泪，我不明白怎么变成了这样？我不明白为什么自己不能和和气气的走，好说好散的走，为什么走时留下的总是那“剪不断、理还乱”的离愁？
曾经，我是如此的爱好这个工作，我也是怀着虔诚的盼望渴望加入这个团队，这是我曾经梦寐以求却总是求之不得的工作，所以当我觉得幸运的馅饼落到我头上时，我一定要果断的抓住它。在抓住工作机会这一点上，我从来不怀疑自己的主动，在面试中，我表达了百分之二百的热诚去许下那些宏伟壮观的承诺。也许老板真的被我的赤城之心打动了，他在众多竞争者中选出了我和另外一个小妞，（当然这其中也可以说自己过关斩将）在后来的工作证明中，我也确实实现了自己曾经许下的那个让我曾经喊来遥不可及的目标；虽然这其中有太多的坎坷历程，虽然被那个负责人训斥的上气不敢出下气，她会因为我当时没反应过来大声呵斥我，她也不会对我讲工作中的任何技巧，一切都是靠自己琢磨，总结；真奇怪，刚开始，试用期三个月后，我因为负责人对我列出的条条框框的要求而不敢独出心裁时，竟然没有达到公司转正要求，这就意味着我可能试用期都没有通过，那次老板给我当面谈话，我索性也放开了，我说：能不能不按照她给我列的那些规则，自己其它的平台找资源，老板说可以；于是接下的日子就顺风顺水了。那些日子我一直在想：或许，如果没有负责人对我列出的那些must的条条框框，或许，我一个月、两个月就能早早的达到要求；这给了我一个深痛的教训：真的不能太相信别人所说的话，也许她一开始不应该给我太多的must ；在这里不想谈起过多的细节，总之，我真的凭借着自己不抛弃、不放弃、忍受外界的嘲笑拿到了自己看到的结果。
我曾经是喜欢这个工作的，可是工作中还有太多太多的磨损人细胞的事情需要做。我喜欢你又怎样，我只是一个真诚炽热、相信人间自有真情在的在外无依无靠的女孩，我从不曾奢望如家庭般温暖的工作环境，可是连一个最普普通通的人之常情都没有的氛围里，我只感觉自己也早已没有留下来的必要了；是啊，怎么说不喜欢就不喜欢了，是的，没感觉了，当自己终于证明自己时，忽然害怕了，害怕自己再也不会向上了。自己突然害怕那种如临大敌，每天都有一双虎视眈眈的眼睛看守着我的那种感觉了。
曾经真诚的爱过，付出过，自己一个小小皱眉都能让他不安一天；曾经自己一句小小的玩笑都能让他开心一个月，他说过我们好像认识好久好久了，我回复他怎么个好久法？他说像之前的一个要好的朋友；我说是不是宝哥哥见了林妹妹那样，“这个妹妹，我曾经见过的”那样的感觉吗？他一个劲的点头……，我不明白，为什么现在彼此却成为了陌生人，好像彼此好像都没有存在过一样，好像彼此是彼此的空气一样？不是说过：分手了还可以作朋友吗？为什么在我的生活中，分手后连成为普通的朋友都变成一种奢侈，变得一种彼此相忘于江湖，老死不相往来的感觉？今天的离别又是这种感觉，没什么走时不能和和气气，有说有笑的走，却以一种不欢而散的结局收场。
曾经喜欢过，现在早已没有当年的感觉了……
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