上周二，发现隔壁办公室的同事来我们办公室，与郭同事亲切交谈，然后一个多小时回来后，好像是递给郭同事（领导夫人）一本挂历，就这样一个事件，我的喉咙先是一紧，然后就被情绪控制了，一种我从来不敢正视的、而且在以前是描述不出的感受，这一次当TA来了以后，我还是溃败了，尽管我已经使自己保持对自己的觉知，我还是无法抵挡它淹没了我。现在回想当时是有恐惧，受伤的感受，急于逃离现场，远离在场的人。这样的感受在我的记忆中有过多次，当TA来过有时很多天走不出TA的影响，有时是一两天。我觉得自己被孤立了，我恐惧，受伤，然后很快产生怨恨，怨恨两个同事。之后他们还在交谈的时候，我走出办公室，去另外的办公室走了一圈，回到座位，这种感受还在。
这件事已经过去四天了，今天白天还在困扰中，不过这二天一直在想，我的需要是什么？关注？公平？对父母关注的需要的投射？公平呀，一定是他们之间有礼尚往来。那是什么？今天休假有时间，白天就思考我的需要到底是什么？无果。刚在看非暴力沟通时，我忽然这样思考：这个场景跟我童年时期的哪个场景中的感受相似？神了去了，我很快想到了，是那一次，我大约5岁左右，春天插秧的季节，中午饭后，大人们都去田里干活了，我跟大爷（我父亲的哥哥）家的堂弟我们两个在大爷家玩。那个季节黄瓜刚开始结瓜，黄瓜还不到手指长呢，我跟堂弟在院子里玩没意思了，我印象中他提议我们去摘黄瓜，然后我说这不是我家的，我不敢，他说有人找他就说是他让摘的。我不记得我们摘了多少了，应该很多。然后一幅画面就印在我记忆中了：大人们晚上从田里回来做饭吃饭的时间，天黑蒙蒙的，大娘站在院子外面骂，很多人围观，我也不记得怎么过去的了，好像是跟着母亲，她在前面，我在后面跟着，走过大街，穿过一条胡同，我就在离大娘家二三十米远的地方停下来，站着不动，我低着头，大娘骂得很难听，我羞愧，不记得有没有哭，好像在家爸妈问过我事情的原委，好像我跟大娘说是堂弟建议让摘的，可是堂弟不承认，然后大娘就又骂我，妈妈在跟前也不能说什么，爸爸在家没有跟来，后来大娘一直骂，有围观的人劝大娘，大娘的气没消仍然骂，后来妈妈好像先走了，又过了一段时间，我记得有围观的人又劝大娘，还说让我回家去吧，我才离开的。从那里往家回去的印象一点都没有了。一个无助，羞愧，受伤的小孩的画面还在。
我大概在那时对爸妈有了怨恨，怨恨他们不保护我，怨恨堂弟说话不算数，怨恨大娘骂我一个人，不公平。我在那时就学会了自我保护：麻木自己，逃避现实。现在想想自己的确给大娘家造成了损失，就像有人约你去偷东西，主意是他出的，自己还是要承担责任的。而且当时在上个世纪80年代初的农村，换做别人家也一样很在乎那些损失的。大娘骂街无非是逼着我爸妈陪损失，可是我们家更困难，所以爸爸不出面，妈妈在大娘骂了很长时间后自己离开，那是大人们的较量。如果有能力赔偿大娘家的损失，爸爸是不会舍得让我受羞辱的，虽然我一直认为父亲对于家庭没有尽到责任，但是我明白他是会保护他的孩子的。
这件事在我心里，留下受伤、委屈（当时认为是堂弟提议的，他得承担责任，我就几乎不用承担责任了）羞愧、怨恨（怨恨父母，堂弟，大娘）、不服气（大娘说我比堂弟大，我得懂事）。现在我怀着感恩的心去看过往，我至少要承担一半责任的，父母所做也不过是为了不赔偿大娘家的损失，大娘家是被造成损失了的，她可以有委屈、愤怒、指责、辱骂。我也愿意接受指责和辱骂，承担责任，因为当初我拿不出赔偿。
现在想起来几年前回老家的时候，邻居六奶奶跟说过，大娘家盖房子的时候，妈妈很出力很多力，她觉得妈妈对大娘家真够意思，我一直以为妈妈本性如此，现在想起来，妈妈对我当初给大娘家造成的损失也有愧疚吧。
三十八年过去了，爷爷，大爷，奶奶，父亲他们相继离开了，我还紧抱着当初的羞愧、受伤、愤怒再次让自己受伤。今天，我同意当初发生的事情，我同意这份能量在我身体里流经，我原谅事件中的每一个人，包括我自己。我愿意我的家族成员之间保存更多的爱和支持。
因为被伤害，懂得疗愈伤痛的艰难，所以慈悲。
网友评论