做回自己

做回自己

    迷失自我有多久，我不知道了！有多久不会流泪，我不知道了，有多久当身边的亲人赋予给我爱的时候，我感觉不到了！当面对和我同床共枕的男人，除了工作之间的谈话，我们的内容已没有多少色彩了！

    当我有一天突然发现，我不会吵架了，对于节日的浪漫我也没有期待了，我有了丝丝的担忧！隐隐觉得这样不太正常，因为我开始喜欢逃避的感觉，喜欢独处的静怡！甚至喜欢了喝酒的感觉！更是开始追剧，追那种帅哥的腻歪剧，只要长得有男人味我就追，可是又往往追到一半就放弃了！因为太无聊！最让我有点担忧的是，在我抱着手机追剧的时候，女儿那最动听最可爱的声音居然觉得很噪，很烦，我害怕了，我知道，我出问题了！

    我知道老公是爱我的，可是当我审视自己的时候，我发现，我对他的爱，一直是欠缺的，我被动的等着他来追我，什么时候见的第一面，我回想不起来、什么时候动心决定嫁给他，我也回想不起来，什么时候我们生的第一场气，我更是没印象，我想起来的只是委屈！

    来NLP之前我一直认为是我们的沟通出了问题，也一直纠结于原生家庭对我们的影响！我是带着在夫妻关系出现问题之前，预防为主的想法来的，因为我自信，我没有多少问题，（因为我夫妻恩爱，儿女乖巧懂事，妈妈公公幸福安康！在外我是孝顺闺女和儿媳，我自认做的也可以！在儿女面前，我勤于学习做父母，尊重孩子，不违逆他们的成长路上的自由！）我觉得我是有先见之明的，没有等问题出现再来解决，我甚至骄傲与我的小聪明！

  可是，可是，在做天龙八部的时候，我静静的看那些我的家人们歇斯底里的哭泣的时候，我自信我能控制我自己的情绪！但是等我进入角色的时候，我崩溃了，原来最近一年来在我心里偶尔出现的那个念头，它开始控制了我的整个人生！从十几岁发现那封信后！这块石头就压在了那里！这么多年，我潜意识里，把这件事变成了梦，以至于现在我混淆了，我不知道是梦还是现实！经过李娟老师的分析，我懂了，为什么我小时候那么害怕孤独，为什么我那么敏感多疑，为什么那个小小的我一直小心翼翼的讨好每个人！为什么我不想和女孩玩，只想和男孩一起玩！为什么我在别人夸我漂亮时，觉得自己很美！没人夸时又总觉得自己很土很丑！为什么我会在年轻的妈妈在我睡着的时候把我锁在屋里刚刚出去玩的时候就醒来、然后在黑暗的空荡荡的屋里边哭边喊，妈妈，你是不是不要我了呀！为什么我的女儿明明很漂亮，很聪明，得到了很多人的爱，可依然是察言观色的说讨好的话，和哥哥争宠，常常担心妈妈不爱她了，懂事的令人心疼！原来，这一切一切源于那个小时候被抛弃的小生命！

    在李娟老师的引领下，我看到了那个小小的我，那个孤独让人心疼的我，那个一直在为别人活得我，那个失去了自我的我，那个委屈的我！我很心疼，心疼到不能自已！

  是的，我终于明白了，我为什么成为了今天这样，为什么我明明不喜欢老公这种类型的男人，可是我最后在众多追求者中，选择了他，很多亲友不理解，连我自己都一直在困惑，为什么我选择的不是我想要的！原来，我要的是安全感！

    进入NLP课堂，源于对于沐卉的信任！她的真实和可触及，来到这里，我是披着盔甲和装备来的，我担心老公不喜欢我来这里，我也担心它真如老公爱说的洗脑套钱！我没有想到这次老公没有强烈反对，还要送我来，接我走！虽然我一直害怕冲突，没有邀请他和我一起来！我也没有想到，这个地方，让我那么的放松、那么的舒服！我没有了挑剔，没有了警惕！我把自己完全交给了李娟老师，因为我感觉到了舒适和轻松！是的，我放肆的眼泪就那么轻松的流下来了，甚至没有通过鼻腔的互动，就自己从眼眶里流出来了、一串串，一滴滴！流的太酣畅淋漓了，舒服的我都想爆粗口，虽然我没有爆粗口的习惯！眼泪流完之后，我轻松了，虽然我知道，那块石头还在，但我觉得我好像可以坐在上面休息一下了！

  其实我真的是幸运的，幸运的遇到了妈妈和爸爸，幸运的遇到了疼我的老公，幸运的有了我的儿子和女儿，幸运的遇到了沐卉，幸运的在人生的一个临界点进入了NLP！幸运的遇到了李娟老师！幸运的在自己最好的年华看到了那块石头！

  感恩，感恩这些最好的安排！感恩，感恩这些最美好的相遇！

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