2020-10-24

2020-10-24

        这次考试又失败了，虽然在意料之中但是分数也太低了，比上次考试的分数还低，我是越考越回去了，更令人伤心的是如果这次分数跟上次一样那这次笔试就过了，可以准备面试了，考完试的时候我觉得还不错的，还认为这次应该跟上次差不多，没想到现实又给了一锤，我真是令人失望啊。今天看一个韩剧里面有句话说的状态就是我——看着他，感觉他缺少了什么东西，他自己也知道自己缺少了点什么，但是不知道缺少的是什么这样一种茫然的状态。不论如何生活还得继续，只要你还不想死，该撑着还是得撑着。有时候总觉得自己真的不适合活在这个世界里，整个世界都在前进，而我一直在原地踏步，没有前进的方向，没有前进的动力，没有前进的勇气，自己为自己建了一个牢笼，自己把自己控住，是牢笼建的太坚固我出不去，还是我本身就不想出去，或者兼而有之。每次看电视里主角周围有那么几个真心相待的朋友感觉很羡慕，对于一个朋友都没有的我来说这种关系真的是一种奢侈，人总是会羡慕他没有而又想要的东西。不过说实在的我没有也很正常因为是我自己拒绝了，不过到现在又开始想要了真是讽刺。估计以后这种感觉会越来越强烈，人总不是年轻的时候，时间是不会停止或者倒退的，我觉得我以后很大可能会是孤独一个人，至于我会撑到什么时候就看这种情感什么时候爆发了。有个心理学家做了一个关于猴子的实验，为刚出生的猴子做了一个实验，给它两个妈妈，一个铁丝做的但是有奶，一个布偶做的但是没奶，这只猴子在布偶妈妈身上待的时间更多，有时候还会抱着布偶妈妈吃铁丝妈妈的奶，后面这只猴子产生了很大的心理问题。我觉的关于朋友的需求跟这个其实也类似，缺乏亲密关系。内心的能量低下，有时候就会希望能够有外力来拉我一把，但每想到这个时候就会想起，别人凭什么帮你，自己都不努力的人实在是没有什么帮助的价值。曾经高中的时候我对我后桌说过我可能28岁的时候就会死去，当时的想法是我要在我皮肤还有弹性时候死去，虽然长得不怎么好看但我还是想我的遗照是个年轻的样子，不过，现在已经29了已经超过我预设的年龄了，然而我没有死，即使去年还被骗子骗了15000，即使我的工资一年只有26400，我还是撑过来了，看着自己慢慢发福的身体，虽然穷但还是会发福，即使厌恶自己，讨厌自己我还是活着，有时候想想父母还是很有用的，也许这只是个借口，我的身体，我的意识还没有到达崩溃的界限。我也有问过自己，明明知道自己还想活在这个世界上为什么不认真生活，努力生活，最后把答案交给了我就是这样的天性，虽然知道这是一种逃避，为什么有人会自己把自己逼成这样，看起来这是一件很不合理的事，但它就这样发生了。不过这个世界看起来不合理的事情本来就很多，但这也只是看起来，很多时候人们就这样停留在表面，其实每件不合理的事情肯定都有它更深层次的理由，外界的，心理的，生理的，不论是哪种事情的发生都是合理的觉得不合理只是还没发现这个理而已。对于这个世界而言时间是线性往前的，事件的发生也是线性往前的，那后发生的事件必然受先发生的事件的影响，如果不合理就往前找理由就行了，有时候得往前很多比如小时候，心理学上很多心理问题都是小时候产生的，然而，人的记忆是一件很奇妙的东西，人的大脑会封闭一些记忆，会改造一些记忆，更不用说遗忘了，而且有些记忆会遗忘，但是这些记忆中感觉却会被大脑记住，这就给理的寻找产生了很大难度有些事情的发生理由真是出乎意料的。上次卖鸡架，在店门口等的时候我想过，是不是有些心理需求是有优先等级的，当它无法满足的时候就会产生问题，就是心理问题，虽然当时已经过去了，后面的其他心理需求都满足了，这个坑还是在的，就像建房的时候下面的地砖用的是劣质品，上面的东西建的再好终有一天会倒塌，人也就坏了。然后回想自己的过去，到底是什么样的事情导致了我现在这样一种状态，可惜没有答案，感叹自己懂的太少看不出每件事情发生的关联性。为什么有的人这么聪明有的人这么笨呢，为什么我考试就没通过呢，能指责的大概就只有自己了，一切围绕在我身边让我不顺心的事情的原因就在我自己身上，结论，我自己就是最大的问题。