从昨天去办离职手续，路上母亲又开始拿我和别人家孩子比，说认识的别人家孩子上班后攒了钱先买了所房，特独立什么的。这时候开始延续到现在我一直没有把这个疙瘩消化下去，甚至刚才躲到书房又开始搜索“自杀”相关。昨天她夸完别人家孩子，给我扣了没工作没车没房没存款的帽子，中午逛万达，又给我扣了没对象的帽子，说让我着点急，每次我都是故意转移话题糊弄了过去。回家的时候负能量堆积的消化不下去了，从这开始没有了好脸色。
到家把卸载的soul又下了回来，但是依旧不想和任何人说话，只是硬着头皮打招呼回消息。
今天起来后也是心情逐渐越来越down，直到我烧热水按错了按钮，母亲当时的嘴脸就和前几天那些人的一模一样。感觉当时抑郁到了极点，她问了我几句我依旧和昨天一样什么都没说。因为说了她会变本加厉，我的心情会更糟糕。最后我只说了那的表情和那些人很像这一个理由。仅仅只诉苦了这一个理由，她的话就像飞刀一样不停地捅向我，说这么大人了没正经工作，天天伺候吃喝觉得天经地义也不说勤快打扫，找不到对象也是因为我性格导致，屁点事儿都经受不住一点都不成熟等等等等，还说我都这岁数了还天天研究那破舞，不干正事也没什么用。我在她的嘴里就是个成事不足败事有余的废物，什么都不如别人家的孩子。我承认，她说的都对，我也没想到曾经妄想翻身28的阶段会过得如此惨淡，觉得人生无望，什么都做不好，总在他们所想和自我坚持中间垂死挣扎，很多时候都想一了百了。每次她都是一顿不停地输出，等我自己躲起来，又跟无所谓似的过来打扰我，一句“不就说你几句吗”打发我。
我也意识到了，现在的性格仿佛定型了。我是多么崇拜自己大学时期管理社团那副女强人的样子，又很怀念刚学跳舞时那专注坚定的自信。
下午在书房查了一圈如何考编什么的，越查越烦，越不喜欢，去问了考过的虚弱姐妹，跟我说了各种“惨案”最后成功拔草，不过她真的好悲观也好扫兴，我开玩笑说去摆摊摊煎饼，说这说那给我一顿劝退，意思就是“这行你干不了”，还说啥她也不想努力不想学习，emmmm这个“也”呃…眼看着对方已经开始俯视引导，我也赶紧半开玩笑结束了聊天。因为小老师给我发的煎饼果子的视频馋死我了！一天也没好好吃饭，三点多就饿了。
吃完又回了书房，沉浸式的视频创意方向实在想不出来啥创意了，又刷了一堆类似视频找灵感，看得我脑袋疼，眼皮要睁不开了，回卧室躺了一小时，压着太阳穴，也没睡着，倒也舒服点。
起来后把剩下半篇的头条文章写完了，当晚就发布了。就手拍了个泡腾片的沉浸式，先水水对标话题。我在想是不是把起初位置给自己定的太高了。想不到好点子真的有些烦躁。
晚上发完头条还发现了一件严重的事…我忘了各平台提现都得是需要实名认证的…结果我这还一直想着好几个方向，这回完犊子，B站的大号认证过，想提现只能都传到这一个号上…纠结了一晚上，也差不多决定好了还是投学习相关的笔记教程内容。因为沉浸式这头突然又没了底。
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