一个"好人"的内心独白

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我是一个“好人”：

我对每个人都非常礼貌，客气，不会向他们发脾气。哪怕他们欺负我，嘲笑我，也依然隐忍着自己。

我对每个人都很好，别人有什么需要帮助的，我会不遗余力的去帮助他，哪怕牺牲我的个人时间和精力。但是，我很少甚至非常不愿意去麻烦别人。如果需要麻烦别人，我会觉得非常不好意思，非常内疚，甚至非常对不起他。

我会尽心尽力的做好每件事情，无论是不是我的事情，只要做了，就想做的尽善尽美。如果做不好，我就会很内疚，觉得对不起大家。

我很在意“我是一个好人”的形象。我会拼命付出，我会不惜一切代价去维护这个称呼。哪怕遭遇不公，牺牲利益，都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。

别人都说，我很善良，是一个好人。但我渐渐明白，其实，这并不是善。

因为，在我隐忍自己的时候，其实内心非常难过。他们欺负我，嘲笑我的时候，我不是不想反击，只是怕反击以后受到更大的伤害。

我在牺牲自己，努力帮我他人的时候，其实，内心充满不满，但我更怕拒绝，怕被拒绝以后，失去与他们的关系，怕自己被孤立起来。

我尽心尽力的做好每件事，并非源于爱好或者喜欢，只是想获得别人的认可。如果没有同事的鼓励，认可与赞美，我会觉得很失落，没有存在感！

所以，其实，我只是在寻求安全感。

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小的时候，我经常一个人在一个破旧的房子里看家。理由是，这没人打扰，我可以安心学习。可那个时候，我才上小学3年级，我现在惊讶于，我那那个时候的感觉居然不是害怕而是自由。

在那个原生家庭里，大家都说我是最被疼爱的一个人，但我却感受不到真正的爱。

我体会到的是：父亲大声的斥责，尽管很多时候，那斥责的声音并不是针对我，但我分明感受到了，那斥责的声音，在心中留下的道道伤痕。

我体会到的是：母亲不断的否定：不要跪着，地上脏；不要玩这个，会坏的。去好好学习，要不考不上大学了。

在那个家庭里，我的喜悦无人分享，我的悲伤无人理解，我的痛哭无人回应，对一个小孩子来说，那就是一个绝境。

我意识到：尽管他们为我做了很多，但是我却感受不到任何的爱意。我感受到的是：如果我不这样做，他们就不喜欢我了；如果我不这样做，他们就不爱我了；如果我不这样做，那么我就会受到威胁，而那种威胁，是我永远都无法摆脱的。

于是，我努力学习，在学校里。总是尖子生。这样，爸妈就会夸我，而不会责难我，我就安全了。

于是，我干事特别认真，哪怕我不会，我完不成，我也要坚持干下去，这样，爸妈就会说：“看，这股耐心劲，肯定干什么都能成”。于是，哪怕最后失败了，我也能得到他们的赞誉。

但生活在这样的环境中，我唯一的目标就变成了如何获得安全感，而不是全身心的去做自己喜欢的事。于是，我变成了父母眼中的乖孩子。我很听话，父母让做什么，就做什么，绝不拒绝。我不敢退缩，即时是遇到再大的困难，也会独自一个人去干，哪怕干一整天也不会停止。我很乖，哪怕再苦再累，父母问起的时候，我也会说“”不累。但我的内心却是不安宁的。我不知道哪一刻，我会被批评；我不知道哪一刻，我会被指责；我不知道那一刻，我会被责骂。尽管，我从小到大，其实都没有被骂过。

所以，我才愿意一个人，一个孩子，独自守在一个破旧不堪的旧房子里。不要任何的陪伴，哪怕是同龄人的朋友也不要，只留我一个人。因为，这样，我会觉得安全。 我可以做任何我想做的事，没有人指责我，批评我。我终于“自由”了。

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这种心理状态一直延续到今天。结果是什么呢？

我关闭了自己的一切感知。全靠理性去生活，工作，学习。

我习惯了孤独，因此，很少去进行社交，哪怕是自己的好朋友，兄弟姐妹，也很少交流。所以，我的生活圈子越来越小，小到我似乎没有了任何朋友。

我不敢敞开心扉，把自己的喜怒哀乐分享给大家，我怕我得到的不是欣赏，不是认可，而是讽刺与嘲笑。

我不再有情感，因此，很少能感知到对方的感受与情绪。以至于，她认为及其重要的事，而我认为没什么大不了。以至于，我们的沟通始终不在一个频道上，无法深入的交流。

我默默的一个人做着自己的工作，取得了成就，即想跟大家分享，又害怕得到大家的祝福。所以，我只能想尽办法，以一种非常隐蔽的方式，告诉大家，我成功了。

在我的生活里，我失去了喜怒哀乐，只有平静的如死一般的沉静。我很享受规律，单调的生活。我希望一切都在自己的掌控中，这样，我觉得很踏实。

这就是我，一个中国式的原生家庭中成长起来的“好人”。

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你们知道，我这个好人的内心独白是什么吗？

我希望得到身边人的赞许，依恋和爱。特别是自己最亲的人。只有得到赞许，认可，肯定，我才觉得安全。他们的否定，拒绝，指责，甚至是批判，对于我来说，都是难以接受，甚至是严重的打击。

我不是喜欢孤独与独处，而是一个人的时候，我不用顾及他人，这样，我可以放下我忐忑不安的心，让我的心灵有片刻的安宁。

我不是不喜欢交往，我也希望跟朋友有思想碰撞，跟爱人有情感交流。可多年的“寻求安全”的底层心里，让我在交流时总有种种顾及：我这样说朋友会不会觉得我太低级了；我那样说，爱人会不会不高兴。如此以来，我仅保留的一点点的交流欲望，也会因此大打折扣。

这就是我这个"好人"的内心独白。

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长大以后，我有了自己的孩子，我知道我父母这一代人，因为社会大环境的原因，不可能给我一个很好的教育，所以，我并不真的怨恨他们，但我自己的孩子，不能在重复我的经历。所以，我开始学习如何教育孩子。于是我看了《爱和自由》，《关键期的关键帮助》，《如何培养孩子的社交能力》。

在这些书里， 我第一次真正看到了自己的童年是如何经历的。也看到了孩子应该有一个什么样的童年。

儿童，从生下来就是一个天然的精神胚胎.

在1岁之前，他们需要的是无条件的爱，父母无论怎么爱都不过分。孩子想吃的时候，就尽情的让他吃，想啃手指的时候，就尽情的让他啃，那是他在探索世界。孩子哭了，要抱抱，就尽可能的抱抱，满足他的一切愿望，千万不要以为会惯出什么坏毛病。1岁以前，孩子与母亲是共生一体的。孩子怎么想，他就觉得父母就要怎么做。否则，他就会有不安全感。

1~3岁，孩子要有充分的自由。尽可能的让他做任何想做的事情，只要保证他的安全即可。天然的，有很强感知的东西是最好的，比如沙子，泥土。充分的让他感知大自然的一切，只有感知，他才能吸收，一切的教育都是无效的，一切的指责与批评都是有害的。

3~6岁，要给孩子建立一个“这个社会是善良的”的印象，让他对这个世界充满向往与愿景，这样他才能心理健全的踏上真正的社会之路。

而我们的家长，很多刚好想反。孩子哭了，不会抱抱，说那样会惯出毛病。孩子啃脚丫，不让啃，说那样不卫生。孩子想玩玩泥土，家长不让，觉得洗衣服太麻烦。他们剥夺了孩子所有的探索行动，感受行动，创意行动，而长大以后又嫌我们脑子呆，没创意。

他们工作上不顺心，回到家朝孩子撒气。孩子以为是自己做错了什么（他们天生就有一种自我归因的基因），于是懊悔，自责，以后再也不敢xx了。

他们叫我们听话，只为了自己少些麻烦，因为他们有太多的事情要办，没时间照顾我们

他们叫我们好好学习，以后可以考大学，因为这样我们就有出路了。他们也有面子。

他们叫我们要孝顺，因为他们含辛茹苦的吧我们养大，并不容易。于是，抚养似乎成了一种交易，养儿只是为了防老。而真正的爱却慢慢消失了。

于是，我成了今天的我。

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那么，我看清了过去的我，又该何去何从？

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既然知道了，过去我是一直为别人活，那么以后，我就要为自己而活。即不做好人，也不做坏人，而是做真实的人。

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我做好了事情的时候，我仍然会很高兴，但我要提醒自己，我的高兴是因为我做了一件成功的事，而不是去讨好别人，即便我有讨好他人的心理，我也会看到自己的这种心理，而看见，本身其实就是一种改变了。

3

我已失去了跟别人交往的能力，但这是自己过去经历的结果，并不是天然如此，我仍然可以刻意的去培养自己的社交能力，把自己最看重的朋友一点一点找回来。要相信，既然是自己看中的朋友，那么他们是不存在恶意的，即便我感受到了嘲笑和指责，那也只是自己内心的折射而已。

4

我感知不到爱人的情感表达，那么，我就去尝试着表达，交流，不要害怕她的否定与批评，要说服自己相信，她的表达是善意的，而我的内心感觉到的焦虑，恐慌，只是我原生家庭遗留下来的感觉，我看见它，认识它，改变它。

5

父母生活的那个年代，也是他们无法选择的，他们同样是受害者，是着跟父母沟通，说说我们内心的焦虑与困惑，也许，我们能有一个更和谐的关系。

6

过去我们无法选择，未来则掌握在自己手中。和父母和解，和自己和解，接纳这个心灵满是伤痕的自己。

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积累了几十年的心灵底色，真的能改变吗？

在古希腊，流传着一个故事：苏格拉底总被人称为最聪明的人，他自己不信，于是去街道上问每个人不同的问题，问了一圈回来，肯定的说，我确实是最聪明的人，别人问他为什么，他说，因为很多问题，他们不知道，我也不知道，但不同的是，他们不知道自己不知道，而我知道自己不知道。所以，当我们知道自己缺什么的时候，当我们认识到自己的不足的时候，就已经走上了正确的路上，剩下的就是继续前行而已。

如果你也有类似的家庭背景，请不要气馁，那只是一种经历，是一种我们无法选择的经历，但以后的经历是我们可以选择的。也请你们不要怨恨父母，他们有他们的局限性，就像我们自己也有我们自己的局限性一样。

如果你还是无法释怀，那么，我送你一句话：因为有了父母也才有了你！

所以，加油吧朋友。接纳自己，才能奔向新生命！