多久没有来到这里，但这里一直是我魂牵梦绕的地方，在与青春有关的日子里，我一直在这里做着光怪陆离的梦。如今十多年过去了，这里荒芜凋敝，被人遗忘。也好，有些话只适合在这里说，这是座美妙的时光山谷，能让我抓住过往，产生阵阵回响。
记忆中，由于原生家庭影响，生性敏感自卑。青春时，面对同学有恃无恐的快乐，我始终活得激进又不甘心。十年前，由于一些原因，也为了和之前的自己做个了断，只身来到北京。不同的是，并没有对这段新生活报以期待，相比起同龄人的丰盈饱满，我是那般干扁饥饿，欲求不满。
北漂的日子是复制粘贴每日的艰辛，那些处于同样捉襟见肘的人群，是我工作的同事，是我合租的室友。在这样困顿的日子里，我得了一种难以治愈的病——穷病。其实我家庭条件尚可，在北漂前，富裕的生活使我保存了许多善良的向面。但身处社会底层，眼见因贫穷所产生的畸形比比皆是，穷人总是金钱的奴隶，那些因为利益所现出的丑恶嘴脸都是对不堪生活的勒索和反抗。To make money,no choice.钱是这种可怕生活的唯一补偿。
北漂是我人生的分水岭，之前的生活是父母提供的，而之后的生活依赖自我修行。很抱歉，没有能力延续之前的生活水准。但我了解到，人是一种有巨大张力的动物。之前的不可能，为了生存，都能变为一种可能。
有时，我很惊叹于自己的改变，但在人际关系建立方面，我始终单纯得不谙世事，不得要领。很讽刺的是，我很擅于揣摩对方心思，却拙于维护彼此关系。其实在我认为人真正的魅力是自我真实的表现。那些沽名钓誉之辈，鸡鸣狗盗之徒，像是跳梁小丑一般演绎着一场滑稽可笑的闹剧。有时觉得自己窝囊，总还保持着这份假清高，无法强求与现实的游戏规则合拍。有时又觉得自己挺雅致，在过着一种审美的人生，但时时刻刻在付出代价。
人生有几个十年，青春又有几个秋。十年前，我认为年轻人来到北上广闯荡等于多活了十多年，仅仅是因为08年夏来北京游玩时公交车上的见闻。当时我和妹妹乘车去游乐场，坐在我身后的一个女生很自豪地对朋友说，她男友要去日本读博后，她也要一同去。我瞬间灵魂被震颤到了，原来人还可以这样活，心灵还可以这般得到滋养。当我一路透过车窗耳目所及到大城市的流光溢彩，喧嚣与奢华，我很笃定我也可以。十年后，当我人生也面临同样可能时，却稀疏平常，早没了当年的那份欣喜。
我是一个很不愿意说再见的人，面对着周边朋友一个个离开北京，我知道这些人很难再出现在我生活中了。虽然我朋友寥寥无几，也没有任何倾诉欲，但是这些来了又走了人们，是我这几年生活的底色。
十年光阴一晃而过，我知道自己在时间中行走，它正迅速地离我而去。而对于北京来说，我仍然感到疏远，始终无法摆脱漂泊旅人的感觉，永远得不到心灵的归宿。我希望有一天在这座城市，在看不到头的奔波中，能够安然欣赏这里的美好。
后记：过了一年再读这篇文章，仍然百感交集。如果时光重新来过，我不会选择再来这里。虽然苦难锻炼了我，但苦难没有价值。这十多年我不断学习阅读，不断修正自己，试图更接近理想中的自己。但这个过程煎熬又折磨，有时又事与愿违，我变得敏感，抓马、欲求不满。于是这一年里我慢慢接受自己的迟钝和平庸，允许自己偶尔出错断电。人生处处充满遗憾，而我选择带着遗憾拼命绽放。
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