我必须得承认，我很无能这个事实，如果每天做多一点自己的事情，就是会乱了手脚，心分散了，啥都没有做好，结果，又要重新返回到起点，重新开始。
明明感觉有很多事情要做，但除了会乱手脚，还有一点就是，我好像没有那么努力想要去做我要做的一部分事情。
我总以为，自己坚持自我成长了这么久，怎么还能容忍自己这么差劲呢？
事情多一点不是自然而然的事情吗？
怎么能够事情多点就混乱了呢？
怎么能够这么堕落呢？
自己的日子怎么能够过成这样呢？
我怎么能够这么穷呢？
我怎么能……
我应该不那么差劲才对呀。
我应该自然而然的可以做很多事情呀。
我应该能够做到事情多而条理清晰呀。
我不应该这么堕落呀。
自己的日子应该…
自己不应该这么…
写到这里，我发现我受够了，谁说我就一定要怎样怎样？为什么要“一定要”？
写到这里，我发现又是我内心戏里的“我应该”在作祟。
我应该做很多美好的事情，但经常到最后都没有做出来，因此非常懊恼。
烦恼，都来源于“应该”思维
在每一种这样的烦恼背后，都有两个自我在抗争。
一个是“应该自我”；
另一个是“现实自我”。
“应该自我”就像一个理性的、不会把时间浪费在玩乐上的「效率机器」。
而“现实自我”则是不完美的，情绪化的。
“应该自我”会经常命令“现实自我”去做事情，并忽视他的感受；
“现实自我”则会用拖延和懒惰来抗议“应该自我”的暴政。
让我们无法进步，倍感烦恼的，从来不是意志力不够，而是两种自我的不一致。
这是择自心理学家武志红老师的文章片段，很清晰的表达了我此时的状态。
自从我搞弄了表面的这些原理之后，常常会停下来想一想，我现在的节奏过快了吗？
慢点慢点，跟着自己的节奏来。
特别是现在这个吹捧勤奋，追求什么时候都要上进，贩卖知识焦虑的时代，如果我们也想要不被这个时代抛弃，想要抓住些什么，想要随大流，想要学点什么，得做好随时检视自己内心的准备，因为一不小心，就被情绪淹没了。
为啥？
因为“应该是我”拼命往前跑，而“现实自我”拼命的拖后腿呀。
我们本身被这两种分化的力量撕扯着，没有情绪才怪呢。
想要同时照顾好我们身体里不安分的这两个“家伙”，那就是慢点，再加上耐心。
脑海里突然闪现出以前看到的一段文字，一个习惯保持一段时间，再慢慢的加入新的目标习惯，再保持一段时间，这样的方法，看似慢，不高效，但长期来看，内心一定是平稳的，比较适合我这种内心不稳定的人。
话说回来，我们身体里的“应该自我”想要在一边往前走时，我们还需一边安抚内心里的“现实自我”。
“现实自我”，也可以说是我们的“内在小孩”，是生命早期与父母相处关系模式下的产物，我们所有的情绪来源就是“她”没有安抚好而捣蛋。这部分需要被我们“看见”，以前被忽视的，现在得一点一点的补回来，一点一点的去感受“她”，重视“她”，慢慢的“内在小孩”就不会兴风作浪了哈哈…
“现实自我”是幼年时期，我们父母与我们的关系模式，也就是父母怎么教导我们，有没有给我们所想要的“爱”，而不是他们认为的“爱”，对我们严厉还是宽容，指责还是包容，父母最常对我们所说的这些声音在我们的心里会内化成“应该自我”，也可以说是“内在父母”的模式。
我还发现，就这种内在的两种关系模式，在心理学里，有各种各样的说法，我也无师自通的根据自己的感受，自己所思给整合起来了。
不得不说，这内在的两种关系模式直接影响着我们一生的命运，想到这里，没有什么感想，好像挺轻松的，这只是看清生活的一部分真实面目，生活中还有很多奥妙等着我们去发现呢。
我就想看看，生活到底是个啥？人生又到底是啥样？
说要这里，太好笑了，生活，人生，既复杂，又简单，我想把我们自己内在的“应该自我”和“现实自我”整合好，慢慢的让这两者的距离靠近，再靠近点，合二为一就算了，不敢奢求。
这一辈子不就在做这件事吗，人生也是在这一点一点的整合中得到圆满，不是吗？
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