魔都的天气不太好，雨从早上七点钟一直下到现在，没有停的意思。
我窝在逼仄窄小的办公室里，对面墙上的窗户向外敞开，雨点肆无忌惮地在玻璃上跳脱，落定，而我的心却总有些忐忑不安。莫名其妙。
很久不动笔，嗯，我是说，很久很久没有在那本粉色系扣的日记本上写过什么了。
写日记的习惯从初中开始，从当年我最喜欢的那个语文老师开始，断断续续，也有十几年了。呵，十三岁的少女已经变成即将三十岁的一事无成的矫情少女（也许，少女这个称呼会让人觉得尴尬）。当年的那个语文老师也已经是一个十岁孩子的妈妈，她结了婚，换了工作，生了孩子，并且从一个清清瘦瘦的美少女，变成了身材臃肿的家庭主妇。虽然，我们已经十几年没见过面了，但是我还是从朋友圈里看到了她现在的样子，嗯，谁说时光是把刻刀的？明明，是发酵剂。
只是，我的生活似乎并不像当初预想的那样顺遂，上了普通的大学，找了普通的工作，认识了一大堆普普通通的人，物以类聚，人以群分，我总算深有体会。当然，这些年，我也梗着脖子，仰头灌下了好多鸡汤，那些添加了大量致幻物质的鸡汤里，那些被扭曲过的人生，像没有生产许可的麻醉剂，让人飘飘然，怅怅然，时而欢喜，时而忧郁，哭哭笑笑，像个经营着正常人生的疯子，而我，大概也是其中病入膏肓，无药可救的一个。
嗯，对不起，我还不够闪耀，所以那个命中注定要被我祸害拖累的人还没有找到我，这对我实在是不幸的，但对于那个人，大抵算暂时逃过一劫吧。
当然，不止一个人让我动心，我像个自作多情的傻子，自导自演着暗恋的戏码，爱情里的女一永远是我自己，而男一总是出逃，结局总是无疾而终。最近的七年，我喜欢着一个大我七岁的男人，他在省城有一份体面的工作，他工作很忙，他身边美女很多，他发了福，早些年东拼西凑买了一套小房子，他个子不高，他也不帅，他声音很好听，他是早产儿，他爸妈的感情很好，嗯，我对他的了解，也就这么多。这些花五分钟就能了然于胸的信息，七年前我就知道，七年后，对于他，我仍然知之甚少。哦，不，我还知道，他不会爱我，虽然，这个事实，曾经让我在很多个夜里，辗转难眠，愤懑难平，但是，怎么办呢，他的确不爱我，并且，似乎永远不会。
我像个没出息的躲在洞穴里的地鼠，小心翼翼窥探着他的生活，他说，他不是个会勇敢表白的人，我就会想，这话，是不是在讲给我听？然后，他说，陪伴他七年的那个女人结婚了，他很难过。我就私自难过很久，原来，过去的七年，我一直在他爱我还是不爱我的选择题里纠结，而那些他偶尔脱口而出的暧昧的话，对象并不是我啊。
一方面，对于他不爱我这件事，我无计可施；另一方面，对于我爱他这件事，我无能为力。我困在感情的沼泽里，举步维艰，进退两难。有时候我会天真地想，慢慢等吧，等哪天他鬼迷心窍爱上我，或者我心灰意冷不再爱他，再不济，也不过就是我一直爱着不爱我的他，孤独终老，也没什么大不了。可是，我明明那么渴望谈一场恋爱，来一场旅行，经历一次生死，被某个人深深爱一辈子。我明明是个害怕孤独，渴求温暖，内心脆弱的胆小鬼，我明明不是个勇士，我明明没有信心照顾自己一辈子。而我，又不能两眼一闭，投身到一个我不爱的人的怀抱里。
大概，在感情这件事情上，我是个贪得无厌的赌徒，所以才会把自己陷进这样尴尬的境地里。
而可悲的是，很多时候，我不敢将自己剖开来细细研究，我害怕触及到自己的软肋，更害怕看着一无是处，赤裸裸的自己。
最近，总是做梦。总在漆黑的夜里，找不到出路。我横冲直撞，四处碰壁，四面都是铜墙铁壁，不管我转向哪里，都是死胡同。绝望和恐惧让人窒息，让我在凌晨两点突然惊醒。阳台上的窗，打开着，城市的风掀起厚重的窗帘，溜进来，它们像是至高无上的审判者，笔直地站在房子的每一个角落，对于我的恐惧和绝望，冷眼旁观，置之不理。我赤脚跑到阳台上，将头伸出窗外，寂静的空气带着凉意，我却依然像是溺水一般，透不过气，做着无谓的挣扎。
我梦见从小一起长大的伙伴，她站在黑漆漆的深不见底的悬崖下面，仰着头看坐在悬崖边上的我，她笑着说，下来吧，快，跳下来。我不敢，我怕高，怕黑，怕蛇，怕嵌在墙上的灭火器的箱子，怕长长的窄窄的走廊，怕突然出现在身后的陌生人，可是，我总是跟别人说，我胆子特别大，什么都不怕。所以，大概没有人知道，我其实是个胆小鬼吧。
每当我从噩梦里惊醒，劫后余生，多想，给那个人打一个电话，我说，我做噩梦了，他说，别怕，有我呢。可是，他大概已经睡熟了吧，即使，他还醒着，又有什么理由要安慰一个被梦魇缠身的陌生人呢。于他，我可不就是个陌生人么？
噩梦惊醒后的孤独，最噬心。如果，你也有这样的经历，就会懂。
工作，也有些糟糕。犯了不该犯的错，闯了不该闯的祸，虽然所有人都告诉我，自责内疚无济于事，我也表现得没那么在意，可是，事实上，我很在意，并且一度很焦虑。终于发现，自己其实是个挺无能的人，摆不平自己捅的篓子，也摆不平自己的心。我讨厌，躲在别人身后怯懦的样子，可是，又没本事将事情处理好。或许，我会失去这份工作吧，这份自己一直特别喜欢的工作，但是，总要为自己的过失买单，谁也不例外。承担不起，硬着头皮也要上。
我身后空无一人，前面是荆棘密布，后面是万丈深渊。
于是，没来由地，想要买一套小房子，随便在哪个小城市，有一个属于自己的窝，即便哪一天在魔都混不下去，最起码，还有一个安身之所。老家是回不去的，那里没有属于我的地方。
前几天回老家，带着妈妈、弟媳还有小侄子去县城逛商场。妈妈悄悄跟我说，给你弟媳买件衣服吧，讨好讨好她。说实话，我不知道我为什么要讨好她，但是感觉上，我像是欠了她的，好像在那个家里，再也没有属于我的位置，而今天，她们只是出于道义才回收留我这个旅居异乡无家可归的人，我吃他们的，住他们的，就应该讨好。
我觉得委屈。我在异乡，生病，卧床不起的时候，他们连个电话都没有；我自己找工作，租房子，给家里打钱的时候，他们没有半点儿感激；对于我这样一个一无所有的人，他们究竟做对了什么，值得我要低三下四去讨好？没有他们，我不是会过得更好吗？我会更轻松，更快乐，更自由，更勇敢，更自信。他们是我的软肋，是我的拖累，凭什么他们不觉得对我有所亏欠，花着我的钱，还得让我对他们感恩戴德？这凭的又是什么？
我不是什么好人，也不是个像样的女儿。因为，我一直很羡慕那些没有爹妈的孤儿。他们的童年一般过得不怎么样，但是只要自己努力，长大之后就可以过得很自由，除了照顾好自己，没有什么负担。我之所以这么说，是因为我觉得，虽然我父母双全，我的童年，跟孤儿也没什么太大区别，压抑，贫困，受人欺负，被人看不起。所以，我骨子里流动着野草一样疯长的自卑感。没家世，没背景，没文化，没能力，长得不好，性格敏感又偏激，易怒，挑刺，刻薄，还有一个永远填不满的黑洞一样的家庭，谁会愿意心甘情愿接纳我？戴上镣铐，从此做牛做马？即便有人愿意，我也不愿意，因为，欠债的感觉，糟糕透顶，我不要把自己最后的一点儿骄傲也撕碎，被人践踏。
这些话，我不敢跟随便跟人讲，包括我自己。我的世界，草木皆兵，风声鹤唳，分分钟有倾巢而下的危险，我每时每刻都活在这种不安里，无助，绝望，而又想要求一线生机。
其实，最近自杀的念头经常造访。我觉得好累，活在这世上的每一天，都觉得特别累，我感觉自己可能坚持不下去了，我随时有崩溃的可能，愤怒，焦躁，没完没了的噩梦，糟糕的人际关系，陷入绝境的工作，没有希望的感情，我不知道压倒我的最后一根稻草会使什么，但是总感觉，它随时都可能引爆，我随时都可能毁灭。
谁能救我？我的身边，已经没有人。所有人，都离我而去。没有人能温暖我，即便是最至亲的家人，即便是最贴心的朋友，没有一个人能了解我的感受，即便了解，他们也都无能为力，因为，他们同样，活得疲惫而艰辛。没有人能救我，除了死亡。
可是，我想活着。
我想，去看一看别人说的，那一万种幸福的可能。活了一辈子，从来不懂什么是幸福，死了，是不是也不会开心？
我想，迟早，我会抑郁吧。
魔都的雨，还在下着。我依旧坐在这个逼仄窄小的办公室里。窗户上雨滴已经汇集成河，像是眼泪，模糊了窗外的景色。
你说，明天，幸福会不会来呢？
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