在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的夏天。一一阿尔贝·加缪《夏天集》
（对这句话有一见钟情般的喜欢）
有时候会想，自己到底是一个什么样的人，如果用一个词来形容我自己，那应该用什么好呢？🤔
热血少女？野蛮女孩？然后我想起了我曾经非常喜欢的一首日语歌《目覚めろ、野性》（觉醒吧！野性），很久很久以前为了某场重要考试，一直用这首歌给自己洗脑打气，循环播放，声音总要开到最大，也确实发挥了效果。（不过我现在再听这首歌，发现它还没有我自己有激情，简直是一首慢歌了，哈哈哈哈，我现在看视频都要开1.25或者1.5倍速。中二少女？哈哈哈哈。）
人一般都是缺什么才会被什么吸引，我以前就是太中规中矩，缺乏勇气和冒险精神，又过于压抑自己的真正喜好，习惯迎合别人，所以内心不是很快乐。听这首歌的时候，有释放激情的快感。觉得特别带劲。
其实每个人的性格或多或少会随着时间、环境、阅历有所改变，虽然变化甚微，速度缓慢，但等自己意识到的时候，自己已经不是原来那个自己了。所以说“你不知道你，所以你是你。如果你知道了你，你就不是你了。”
之所以发现自己的变化，是因为自己在国外遇到过几次危险，而我对此的反应和处理方式已经完全不同了。
从16年在日本被自称是欧美留学生的白人男子搭讪、强行同行、尾随，最后求助同楼层认识的一个女孩子，斗智斗勇摆脱该男子；到遭遇中国料理店老板性骚扰未遂，安全逃脱，但忍气吞声胆小怕事没有揭发；
到18年在斐济被印度男子尾随，通过交替跑到马路对面加上快跑摆脱该男子；到20年在斐济被印度流浪汉骂中国猪，不敢回骂回去，只发了朋友圈抱怨；到21年不小心被斐济男子掏了口袋，幸好大喊一声把他吓跑没有损失财物。
到这个时候，我的勇气和反抗已经开始觉醒。我把遇到的这些危险盘点了一下，决定更加注意保护自己，再次遇到危险时一定要采取最解气的方式。
直到前不久，机会终于来了。我每天都会在早上上班前边散步边听音频，这时候的我，除了肤色和南太平洋的岛民不一样，走起路来已经和南太平洋的螃蟹没有什么两样了。
到了斐济之后，我从来没有用过单肩包，只在周末用双肩包，平时都只穿有口袋的裤子，在被掏口袋之前我还比较大意，在这之后我每次走路都会在腰间绑一件长袖衣服以遮住口袋。
有一天早上我又在散步，绕了一个大圈，走到一个披萨店门口，好久前骂我中国猪的印度流浪汉又出现了，他跟我要钱，我身上没有带任何钱，除了一个手机、一条数据线和一条命。我说不好意思我没带钱。他又开始骂骂咧咧。我已经从他身边走过去了，突然觉得怒火中烧，我心想，你tm的到底想怎么样？你个印度杂碎。
我在那几秒之间，头脑极速转动，想找出有什么东西可以镇住他。我突然一回头，朝他走去，他吓了一跳。我向他伸出手，大喊一声：“走，跟我去警察局啊！”
妈耶，不管是斐济土著人还是斐济籍印度人，他们最怕的就是警察了。这是我观察后得出的规律。他愣了一下，张了张嘴巴，竟然开始后退，并且快步远离我，当然，他一边走一边又骂骂咧咧了。
好了，至此我已经黑化了。我走路拽得跟黑社会似的，自带背景音乐和一阵寒风，眼神还总是带着血腥，想杀人，也没有以前那样随便对几乎任何一个人都展露笑容，甜甜的可爱的，没有了。我走上了十足的欧美飒爽帅气路线，为了更好地生存下去。
有一次和朋友聊天，朋友突然问我，你手劲大吗？我说，啊？大啊？可以搬砖。怎么，你要介绍我搬砖吗？朋友过了一会回答，没有，就是你们那不是不太安全嘛。
还有一次和彩彩聊天，说到被从身后掏口袋这事，她有点担心，我说没事啊，我现在走路很凶，而且走大路，很安全。她回了句，“就像小王子的玫瑰花用四根可怜的刺来保护自己，还张牙舞爪地说自己走路有点凶”。差点泪奔……
想着曾经在日本学习的那些文明礼貌、谦逊温柔、可爱甜美，到了这里完全水土不服了，除了让我看上去像傻白甜，像案板上待宰的鱼肉一样无助外，一无四处。当然，这里的人也不是一无四处。我只是举了其中一些反例出来而已。
没有一个人会一无四处，也没有一个地方会一无四处。以后有机会再说说他们的可爱和好吧。
想到曾经的自己遇到什么事情都唯唯诺诺、畏畏缩缩，直到前不久疫情最严重的时候，每天看着激增的感染人数和死亡人数，想到自己可能客死他乡再也见不到自己的家人，还有种痛侧心扉的感觉。
然而在某一刻，却突然发现自己的内心已经生长出了原来没有的，某种坚韧的东西。
到底是好是坏，没到生命的最后一秒，又有谁说得清呢？即便到了那一刻，也不一定说得清啊。梵高等艺术家们，还有那些死后许多年才为人所知的作家们，他们最知道答案了。
还有，我已经给自己取了个法号—墨缘，也许哪天用得上呢。
暂且就认为自己现在是一个内心温柔、但外在强悍的可爱猛女吧。对你爱爱爱爱爱不完……
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