游魂

打字的这一瞬间，真是一件令人感到愉悦的事情，突然就感到自己的存在有了价值，空虚的度过了一星期的时间，这段时间里，我也不知是被什么打击到了，在我决定罢工的前一天，我还兴致勃勃的写着文章，第二天我便消沉下去了。真是一种十分玄幻的感觉，像是突然被谁扒光了热情。我不太清楚这意味着什么，是上天有意使我清醒，使我停下去思考，还是我自己的意志消沉。   

我是一个贪心的人，总是希冀一口吃成一个胖子，我一贯如此，人在第一步踏出去的时候就是完美的，那接下来的失败就十分伤人，我偏偏就是这样一个人，我偏偏一开始就要达到我心中的完美。这有错吗？外面的人都说，做事一开始不要太苛求完美，但苛求完美不是一件错的事情啊，为什么不要呢？我就要，虽然走着很累，但是也只有自己内心的完美才能带给自己快乐，何必让不能带给自己的快感的事情浪费自己的时间呢？我真的无法赞同。无聊只会消磨我，打击我，挫伤我。我到底还是要自己内心想要的东西，累也无所谓了。

昨天看了毛姆的《月亮与六便士》，男主人公抛弃一切去追寻理想，那已经算不上勇气了，那是一种力量的召唤，这个人明确知道自己想要的是什么，就好像他真正的生命刚刚开启，他的灵魂刚刚结束流浪回归了本体，偶尔一想，倒是觉得我与他有那么一点相似。说实话，我在辞职的时候，说不上勇气，我完全不觉得自己的所做所作为，可以被命名成一种为理想献身的勇气。我倒是清楚记得，自己在做出那个决定的一瞬间，内心是那么的沸腾，我迫不及待的等着新生命的启程，迫不及待的想要尝试一下自己心中的路。

当然外面的人会说，冲动！谁的人生没有一两件想要做的事情，谁没有理想！谁不想做着喜欢的事情度过一生！但是又有几个人会做这种鲁莽的决定？就算真的抛下一切去追求看不见摸不着的理想，这种热情是否又能保证一直持续下去？就算保持了下去，就一定能做出一些成绩吗？这种表现难道不是对现实的逃避？因为现实世界的无能而走向理想的庇护所？难道没有这种嫌疑吗 ？

现实世界里我无能吗？我反问自己，挫败感，吃力感这些感受在我的工作中当然常有，我是在逃避这些消极情绪吗？我居然在拷问自己。就算是在逃避又如何，逃避是因为不想面对，那我的逃避有错吗？为什么非得承受的所有消极情绪的磨练，成为一个成熟稳重的人才算是成长呢？又有谁规定成长必须就是这个样子呢？倘若我的肚子疼，那么我的身体一定会希望我去上趟厕所，排泄掉那份痛感！那心理上为什么就是不是这样呢？如果内心痛苦，那么我的大脑也在劝我去排泄掉一些垃圾吧！我为什么不丢掉这些垃圾，反而是要忍着它，让它来加强我的内心，我不禁质疑，它真的能加强我的内心吗？

外面的人一直在我的耳边说，从古至今一直在说，那些人对我的谆谆教导从几千年前就开始了。所以在我遇到困难的时候，我总会想起，失败是成功之母；天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。我真的是受够了这些名言，就是这些话，不断向我们提示着失败，困难，挫折。去他x的。不知道是谁先发明失败、困难......这种消磨人意志的概念。我不由的质疑，他们说的这些话就一定对吗？失败的次数到了一定程度后就会成功吗？劳了筋骨就一定会撑得起天降大任吗？

谁规定人生只有这一种活法？他们那样的人生精彩吗？就在这里教导后人？那些写出这些话的人又是否意识到了自己的责任？是否看到了这个世界的多样性、复杂性。那又怎是一句话就能说得清楚的。再也不要拿那些老头子们所谓的至理名言取教训自己了。总有些人擅长从别人的人生里断章取义，扣出几句话，当做自己的人生指导。清醒点吧，一切都是要自己的创造的，那些至理名言说不定就毁掉了自己。我需要叛逆精神，叛逆一切人们制造出来的规则，我需要唾弃精神，唾弃一切为大多数人津津乐道、老生常谈的品质——打倒老头子。

大脑被局限在一个环境里，人们在想问题的时候总是朝着某几个方向思考，他们脑子里在没有独特的思路，就像被规划好路线的火车，脱轨的火车总是寸步难行，真是可怜，世界不应该是这个样子。走吧，探索吧，世界之远大，火车甚至都可以生出翅膀飞向天上，脱轨的火车也许更自由，身上再也没有僵硬的人们。

世界是多样的、复杂的，人是多样的、复杂的，感情是多样的、复杂的，人性是多样的、复杂的，哪是简简单单一两句话就能总结的呢？我总是试图为自己的某段时间的生活做一个归纳总结，纵横交错的人生被几个苍白无力的字归纳，每归纳一次，就失去一段精彩的人生，继而变成惨白的人生。

放开自己的思想吧，让自己的思维驰骋去吧，让这世间的一切都活过来，让死去的人们活过来，让鸟儿下水里游泳，让鱼儿飞向天空，让森然的高楼伸出藤蔓，让飞驰的汽车变为猴子，让平整的沥青马路变成汪蓝的水流，让路边的灯变成萤火虫，让忙碌的人们就地生根，让现在成为永恒，让这个荒诞滑稽的世界停止运转，让这个世界里只有清澈的灵魂游弋。

如果无法抗争，无法挣脱现实的泥泞，那就停下自己的身体，给自己的灵魂腾个地方。

我的感情总是歇斯底里的，自由是什么，我所追寻的是什么，我常在心中呐喊，企图某天我的灵魂可以听到我的声音，我飘忽的灵魂是否游荡够了，快回到我的身体里来吧，我已经对这个无聊的世界失去了感受力，这不能使我感到自己在有血有肉的活着，快点回到我的怀里来吧。

要是不吃饭不睡觉，就能整日保持旺盛的精力就好了，偏偏饿的时候身体会丢失力气，困的时候精神又无法集中，真是一个耽误事的存在，我还要想办法把自己的思想连接到上午断掉的情绪上去，这太难了，情绪裂谷。